Часы

Остывший кофе. Горький сигаретный дым. Слабость - решение провести именно так последние часы. Говорил, что ушел за наградой. За тем, что б увидеть, что жизнь пролетела не зря. А на деле - страшно. Страшно и стыдно смотреть в глаза тем, кто останется. Прощание не может быть легким, не для меня, не для них. Уж лучше так - ТАРДИС, остывший кофе, сигарета. Тишина. Системы на минимум - просто свободный полет вне времени и пространства, как такового. Сейчас нет смысла выбирать - все равно не будет возможности выбор оценить. Закрываю глаза, все еще хватаясь за ускользающее восприятие этого мира. Не больно, совсем. Не может быть больно физически - только тянет что-то в душе. Как эхо. Эхо барабанов. Тех, что услышал всего на миг, на долю секунды. Тех, что вечно со мной, в ритме моих сердец. Теперь уже да - только моих. Последний, да? Чертов последний ТаймЛорд. Смешно - лучший враг, заклятый друг... противостояние, бывшее частью моей жизни. Кем я буду без него?.. Кем? Он мог бы ответить на этот вопрос. Мог бы ответить на сотни других, если бы Я поверил. Слишком очеловечился. Привык считать безумием все, что выходит за рамки моего собственного помешательства. Наивный старик Уилфред, с его попытками доказать мне, что я не виновен. Может, так лучше. Лучше, если я останусь в памяти, как герой. Хотя бы, как помощник. Только вот, ложь не хуже ли убийства? То последнее, что я совершил в жизни. Смеюсь. Не для меня самобичевание, не так ли? Не к лицу оно жизнерадостному парню, которого не станет через пару часов или даже минут. Нужно быть. Отбрасываю окурок, уже обжигающий пальцы. Допить кофе, встряхнуться. Улыбка - как дань настоящему себе. Тому, кто появился, как снег на голову для землян под Рождество. Как говорил тогда - я счастливчик? Пусть так, именно так. Я счастлив хотя бы потому, что могу сейчас улыбаться. Не оглядываться. только... слушать. Закрываю глаза, стараясь забыться. Может, оно и к лучшему - не нужно бежать от себя, от неизбежного. Как-то глупо получается - забыть о том, кем именно ты являешься. Я должен меняться. Должен жить и умирать... постоянно. Стук сердец. Едва различимый вначале, все усиливается. Как удар под дых - осознание. Мне не показался странным тогда звук барабанов, нет! Меня поразила их реальность, четкость. А не сам ритм. Смешно. Только сейчас, когда это теряет всякий смысл, могу понять. Я слышу это каждый раз, на границе восприятия... каждый раз, перед смертью. И не думаю, что смог бы остаться самим собой, если б это было со мной вечно - настолько четко, близко... слишком близко! Я заставляю себя собраться. В голове шумит, золотые огни перед глазами. Ярко, но пока не так, не смертельно, если так можно сказать. Концентрации нет, удалось остановиться, пусть на пару минут. Но... бой. Размеренный четкий ритм. Рядом. Извне. Бой барабанов, перетекающий во что-то куда более спокойное, мелодичное... белая горячка? Или тиканье часов? Не могу сдержать смешок, побороть интерес. Да и не нужно сейчас. Что бы я не делал, покрутить пальцем у виска в мой адрес будет некому. И потому срываюсь с места в поисках источника звука, стараясь не упускать его из внимания. Наверное, именно так и сходят с ума, но мне простительно. Сметаю с приборной панели ТАРДИС ворох каких-то бумаг. Распечатки с координатами, просто записи. Нет желания даже вспоминать, как это все тут оказалось. Осмотреть содержимое ящиков под плитами пола... нет. Так можно вечность рыться. Застываю на месте. Звук все еще здесь, совсем рядом. Кажется, просто у меня перед носом его источник. Перед носом или... мрачно хмыкнув, опускаю руку в карман плаща. Часы. Те самые часы... Металлический корпус, знакомые до боли символы. Звук. Смешно. Не замечал раньше, что ритм именно такой. Да никогда и не прислушивался к их тиканью, это не то, на что будешь обращать внимание. Пожалуй, хватит паранойи. Часы - просто часы. Сейчас они исчерпали свои возможности, став не более чем механизмом, пусть и самым точным из всех мне известных. Совпадение. Попытка привязаться хоть к чему-то в этой реальности, пока я еще могу ее воспринимать. Никогда не думал, что это будет так. Буднично, просто, спокойно. Я попробовал рассмеяться - безуспешно. Я не хочу. Не хочу умирать! Выше моих сил принять то, что я лишусь этого мира, уйду из него настолько глупо... настолько быстро... Режет глаза. Не сияние, вовсе нет. Слезы. То самое, человеческое, чего я так панически боюсь лишиться. И рука болит - слишком сильно сжал маленькие часы в ладони - край крышки порезал кожу. Кровь из царапины, тут же исчезающей в золотистом сиянии. Начало конца. Зажмуриться, не слышать, не чувствовать. И только безумное, несбыточное желание - пусть от пореза останется шрам. Я не хочу терять все, я не смирюсь, не прощу... Вспышка ярчайшего света заглушает все. Эйфория, жар, отголосок боли... звон металла о металл - из рук выпали часы...