Вновь с тобой

***

      Дороги были почти пусты, но ехали мы довольно медленно, не нарушая никаких правил.       — Ты едешь медленнее, чем обычно. Почему?       — Ты странно отреагировала, когда я предложил прокатиться с ветерком. Либо за этот год ты разлюбила быструю езду, либо что-то случилось.       Я замялась, не понимая, хочу ли я снова вспоминать эту жуткую аварию.       Или из-за того, что он вновь все понял без слов. Ему достаточно было услышать лишь отзвук надломленного страхом голоса, чтобы прийти к правильному заключению. И молча, не задавая каких-либо вопросов, он просто сделал то, что мне было нужно.       — Все в порядке, — спокойно продолжил он, — можешь не рассказывать, если тебе от этого легче.       И в этом весь Эдриан. Прочитать меня по полутонам. Не требуя ничего взамен, воплотить в реальность скрытые даже для меня желания.       И вновь на меня накатывает чувство, от которого, как я думала, мне удалось скрыться несколько месяцев назад. Невольному возвращению далеких воспоминаний способствуют как витающий в салоне запах дорогих кожаных кресел, так и тихая музыка, равномерно льющаяся из колонок качественной стереосистемы. И, конечно же, до трепета знакомые руки Эдриана, уверенно сжимающие обтянутый мягкой натуральной кожей руль.       Тем временем машина, не созданная для таких черепашьих скоростей, ехала плавно и ровно, послушно следуя ограничительным дорожным знакам. В ушах не отдавался привычным эхом рев мощного мотора. Слышно было лишь легкое и убаюкивающее урчание двигателя.       И я знаю наверняка, что все это ради меня.       Мой взгляд наконец оторвался от переливающейся приборной панели и поднялся выше, к зеркалу заднего вида, где отражались внимательные серые глаза Эдриана, от вида которых у меня, как и всегда прежде, приятно закружилась голова.       И я вновь вижу все то, что нас связывало. Наши занятия в университете, наши совместные поездки, наши вечера и ночи наедине… На мгновение, мне даже хочется повернуть время вспять и вернуться в прошлое, но скребущий когтями страх вновь берет свое.       И я вновь напоминаю себе, что я ему не пара.       Он — словно принц из сказки. Богатый, стойкий, красивый, притягательный. А вот я не смею претендовать даже на место Золушки. Эдриан и элитный автомобильный парк его семьи практически неразделимы, тогда как я могу позволить себе разве что один изрядно подержанный шевроле, кредит за который придется отдавать сутки напролет, отказывая себе даже в чашечке ароматного кофе перед занятиями. Как кадры из сделанной наспех рекламы, мне живо представились обитые дешевой тканью или же искусственной кожей неудобные сидения. Проникновенные голоса певцов на радиостанциях — если акустика вообще предусмотрена в древнем куске железа — перекрывающиеся раздражающим треском и шипением. И куда же без западающих кнопок и заедающих дверей. Куда старенькой модели тягаться с венцом автомобильной индустрии?       Только вот машина — это ведь наименьшее из зол. Самая верхушка коварного айсберга. Можно взять совершенно любую часть нашей жизни, как и там найдётся бесконечное множество «но».       На самой поверхности очевидная мысль. Рядом с успешным капитаном футбольной команды обязана находиться идеальная во всех смыслах капитан группы поддержки. Стройная и миниатюрная. Спортивная и подтянутая. Гибкая и пластичная. Такая, что способна затмить своей непревзойденностью каждую из тех наивных и не совсем соперниц, осмелившихся покуситься на заветный плод.       Разумеется, у нее безупречный вкус. Безукоризненно сочетающиеся между собой вещи неброских пастельных оттенков. Приталенные блузы, женственные юбки, летящие платья… В ее гардеробе нет места неформальным рубашкам, рваным леггинсам, ремням и цепям — все это должно остаться за семью замками на заброшенном чердаке и никогда не видеть света дня.       А еще такая девушка должна быть родом из хорошей семьи. Знать, какая вилка предназначается для салата, а какая — для мяса. Иметь представление, когда уместно поклониться, а когда — мудро промолчать. Девушки такого уровня даже простую воду за столом пьют с особой грацией, не подвластной простым смертным вроде меня.       И все эти качества в ней собраны для того, чтобы не посрамить отпрыска одной из самых обеспеченных семей нашего городка. А, может быть, и целого Штата. Как иначе выдержать повышенный интерес пронырливой прессы и суровые взгляды элиты? Только пройдя подобное испытание можно стать достойной претенденткой на сердце лучшего жениха округа.       Я прикрыла глаза, когда в сознании вновь мелькнул образ девушки-мечты, но я тут же предпочла забыть о ней. Я сама сотворила ее, как сама же оттолкнула от себя Эдриана.       Честным будет признаться, что ни он, ни его семья, за всю историю нашего знакомства и словом не обмолвились о том, чем я занимаюсь и как выгляжу. Его родители всегда радушно улыбались мне, даже если я представала перед ними с переливающимися всеми цветами радуги волосами или вызывающим чокером на шее. А Эдриан… Ему словно не было никакого дела до выбора палитры красок в моих локонах или же выбранного мной гардероба.       Он просто меня любил.       И когда на одной из наших последних встреч он вдруг озвучил, что наши отношения стоит вывести на новый уровень — начать жить вместе, мир перед моим взором закрутился, словно узоры в калейдоскопе.       Его дом, сопоставимый с музеем, против небольшой комнатки в бедном районе, которую я делю с Томом. Его парфюм с богатым шлейфом, способный продержаться хоть целый день, против моей выветриваемой за секунды туалетной воды, купленной на распродаже за бесценок. Брендовые вещи от небезызвестных кутюрье, против первой попавшейся под руки хлопковой рубашки с нижней полки супермаркета, и потертой пары джинсов… Список можно продолжать бесконечно.       И, как верно подметила сегодня Хизер, я просто струсила. Испугалась, что растворюсь в нем, потеряв свое истинное «я» в попытках стать ему равной. Решила, что лишусь самого дорогого — свободы и независимости.       Простая истина, которая плотно засела в голове: если ты хочешь принца, то ты и сама должна быть немножечко принцессой. Только вот я не такая. И никогда такой не стану.       По крайней мере, так я подумала тогда, когда сказала ему «нет» и поставила неожиданную для обоих точку в наших с ним отношениях. Наши пути должны были разойтись. Рано или поздно. Я решила, что, если этому суждено сбыться, то пусть будет рано, нежели когда станет слишком поздно.       В первое время после нашего расставания мне показалось, что я наконец смогла вздохнуть полной грудью. Почувствовать себя юной и беспечной, не обремененной кучей несуразных правил и ограничений. Я даже почти поверила, что я стала по-настоящему счастливой.       Только все это была нелепая блажь. Жалкие попытки уговорить себя, что я поступила правильно. И к чему меня это привело? Чувства, которые, как я думала, затупились со временем, грозились вырваться наружу с минуты на минуту. Все было ясно и так.       Я все также не могу отвести взгляда от его седой пряди у висков, так удачно подчеркивающей его мужественные скулы. Все также млею, как маленькая девочка, от звучания его голоса. Все также трепещу от сладкого восторга, когда он просто оказывается поблизости…       Кажется, это ловушка, из которой для меня нет выхода. И никогда не было. И из которой я сама не желаю выбираться, потому что она мне нравится.       И потому следующую мысль я остановить уже не в силах.       Может быть, у нас еще есть шанс попробовать вновь?