Лучшие подружки

Любовь, влюблённость, просто нравится человек… Зачем вешать ярлыки и делать всё таким сложным? Почему люди всегда пытаются прибавить себе проблем? Мы ведь являемся теми же живыми существами, с теми же потребностями и инстинктами. Я просто никак не могу понять, зачем люди придумали себе различия по гендеру, сексуальности, ориентации… Это всё настолько обескураживают, что не даёт возможности вздохнуть полной грудью. Когда человеку кто-то нравится в этом нет смысла, - будь то девушка или парень, женщина или бабушка, мужчина или старик. Мы все можем иметь разные вкусы и предпочтения, так какого хрена кто-то будет лезть к нам в трусы? У меня была история, которая обескуражила моё, на тот момент ещё маленькое сердечко. Я была в четвёртом классе когда познакомилась очень близко с ней. Мы были, конечно, знакомы и до этого, но не видели смысла общаться, поэтому даже и не разговаривали. Она была красивая, энергичная сильная девочка с карими глазами и густыми волосами цвета древесной коры. Она притягивала к себе как магнит, даже если вы были и не знакомы толком. Её характер был упрямым и настойчивым и это качество ей подходила, как никому другому. Конечно, она, как и все дети имела при себе и плохие черты, но они были не так заметны на фоне всего остального. Так вот к истории: мы тогда заканчивали начальную школу и должны были переходить в среднюю, а ее старший брат заканчивал школу в общем. Ей очень сильно хотелось посмотреть на его выпускной, но нам не позволили учителя. Тогда она была очень сильно расстроена и разбита, это было видно по ее потухшему лицу. Когда она пошла в туалет, то долго не возвращалась. Хоть мы и не были лучшими подругами, да и подругами вовсе, я забеспокоилась. Поэтому пошла в туалет следом. Там я увидела, как она плакала. Я стала её утешать и сама не заметила, как начала плакать вместе с ней, так как у меня была похожая история. Позже мы решили сделать по другому и пошли к большому школьному окну, откуда было видно всё действо. Она успокоилась, и мы вернулись в класс. С того времени наши дружеские отношения начали крепнуть. Сначала это и вправду было похоже на дружбу, но потом что-то начало меняться: то ли во мне, то ли в ней. Она часто хватала меня за руку и мы с ней куда-то бежали (также после того, как мы достигали точки назначения, она любила не отпускать мою руку и мы могли так и стоять сцепившись); любила кататься у меня на спине; любила ложить свои руки мне на ноги или плечи; она проводила много времени со мной и мы могли говорить о чем угодно. Мне всё больше нравилось проводить с ней свой досуг. Иногда она могла начать меня бить по спине и говорить: «отбивная из (имя)- быстро, вкусно, просто» - это было больновато, но учитывая мои мазохистические наклонности - я не чувствовала дискомфорта. Я не заметила как прошёл пятый класс, шестой класс… Но именно в этот промежуток времени я поняла, что влюбилась, первый раз по настоящему, в девочку- это было так страшно и волнующе. Многие говорили, что девочка должна быть с мальчиком и никак иначе, но мне повезло, что я с самого детства имело своё представление о мире. Я просто не слушала людей, которые говорили, что чёрные - это не люди, что геи - это позор народа, что девушки виноваты в том, что их насилуют… Всю такую подобную хрень я пропускала мимо ушей, так как понимала, что все люди равны и мы не имеем права осуждать кого-то таким, каким он родился- это не его выбор. Так вот к истории: … мои чувства росли с каждым её прикосновением и каждой нашей встречей. Я обожала смотреть на её волосы, руки, ноги, лицо и, в особенности, губы. Они меня привлекали больше всего. Иногда я даже не замечала как могла в открытую на них пялиться. Мне очень хотелось дотронуться до них, поцеловать. Я понимала, что это было больше физическое желание, потому что душа уже не соображала… Я понимала, что лучше не говорить о том, что чувствую, потому что я могла испортить нашу дружбу, я знала, что она не примет этого. Но именно от этого, с каждым днём мне становилось всё тяжелее и больнее на сердце. Я смотрела на неё и понимала, что никогда не смогу сделать того, о чем мечтают многие мальчики в нашем классе. Я просто... была в отчаянии. И именно тогда я совершила самую главную ошибку, ибо мои чувства достигли апогея. Это было лето и мы вернулись после совместной гулянки. Там мы, конечно же, обратно брались за руки, очень близко сидели и я её катала на себе. Мне нравилось, что она командовала мной, а я безоговорочно могла её слушаться и получать от этого дикое удовольствие. Тогда мы пришли домой и стали переписываться и в переписке я решила рискнуть… Я написала, что она мне нравиться, но очень сильно пожалела. Видимо мой мозг это сделал, потому что был затуманен чувствами и не хотел принимать реальности. Даже на каком-то форуме про эмоции я переписывалась со взрослой женщиной, которая говорила, что это всё подростковое и это быстро пройдёт, но мне так не казалось… Вообще, когда я поняла что именно я написала, - было уже поздно. Пришло около 5 секунд, как она увидела сообщение, а я не успела его удалить. Она была в диком шоке, а её словами было - «Что? Ты шутишь? Скажи, что это шутка, и если это так, то это нихрена не смешно!» — понятное дело, что из-за своей честности и обиды на ситуацию я не сказала, что это была шутка. Она ответила так- :"Это отвратительно! На что ты рассчитывала, когда писала это? Я не буду с тобой встречаться и мы больше никогда не поднимем эту тему снова!» - мне оставалось только согласиться, потому что я боялась всё разрушить. Но, видимо, всё уже было кончено… Это произошло в начале августа перед седьмым классом, и после этого случая она мне не писала и не звала гулять аж до сентября. Меня это очень шокировало, потому что я поняла, что она меня избегает. Даже переписываясь каждый день и ночь, можно быстро потерять связь на три недели Понятно, что мне было и больно, и обидно, но учитывая тогдашние обстоятельства я не хотела давать волю чувствам, поэтому держалась. Я вспоминала наши ночные переписки и то, как я неумело пыталась флиртовать и скрыто говорила об очевидном. Тогда мне просто везло, что она не понимала намеков и воспринимала это как шутку, хоть иногда и говорила, что такой мой юмор её немного пугает. В конце концов, у меня забрали мою лучшую подругу. Она перестала со мной общаться почти совсем: отсела от меня в столовой и на всех уроках, где мы сидели вместе; не подходила на переменах поговорить- всё это меня очень сильно ранило, так как с остальными девочками я была не очень близка. Я чувствовала себя ужасно из-за своего поведения и случившегося. Позже, конечно, у меня случилось эмоциональное выгорание, которое потом переросло в двухмесячную депрессию, но на то были и другие причины тоже. Я вспоминаю её разговоры со мной, её прикосновения, смех, то, как она смотрела на меня и сколько времени проводила только со мной. Я хотела, чтобы так было всегда, чтобы она была только со мной и ни с кем больше не общалась. Во мне тогда проснулась дикая собственница, но я понимала, что я не могу её насильно держать. Так прошёл седьмой, восьмой и девятый классы, но даже несмотря на это, мне продолжало хотеться прикоснуться к ней. Мои чувства слегка уляглись и я научилась контролировать их рядом с ней, но даже сейчас, когда я в десятом классе, я не могу смириться с прошлым. Иногда я могу позволить себе помечтать:" а что было бы если…?" - но понятное дело, что ни к чему хорошему это не приводит. Так что всё, что мне остаётся - это просто вспоминать всё, что было и пытаться забыть об ощущениях. Но как по мне, то странно столько лет чувствовать одно и тоже к человеку, который отверг. Она ясно дала понять, что она гетеросексуальный человек и что я в пролёте, она почти возненавидела меня, но при этом столько лет я не забываю о ней. Мне до сих пор комфортно, когда она находиться где-то рядом- я чувствую себя спокойней что ли? Защищённей. Шесть лет, - а говорят, любовь живёт три года…