Суки в кофейне

13:00 по местному времени.(еноту) В маленьком, сранном кафе, где официантами являются голуби, сидят наши герои. Не просто сидят, а прямо таки лежат на матах. Да, вы прочитали правильно, лежат на матах в кафе, где голуби являются голубями. Шеф-поФыр в кофейне мужчина по имени Шамиль. Он откармливает голубей. Он готовит их любимые блюда, борщ, макароны ДОшИраК и конечно же омлет их голубятины. ИХ ГОЛУБЯТИНЫ! Но самым вкусным блюдом приходиться на сегодняшний денек ВАССАБИ. Шамиль любил Аню и ненавидел Антона. Потому что у него вырезали яйца. Но Антон не знал об этом. Прошлым летом он увидел Аню в купальнике у него встал так, что оторвались яйца напрочь. Вот такая печальная история. Но не об этом щась, я думаю, я думаю, но ничего опять не придумаю.лол. Ну так дальше, сидит Аня, а на против нее Онтон. Смотрит ей прям в глаза, в ее бездонные, зеленые огромный глаз. Она была циклопом. Точнее кентавром, а, не, фавном. Ладно, цилкопом! Когда к влюбленной парочке подошел официант голубь по имени Иван, он спросил "Жрать буите"? Антон понимал голубячий, потому что сам был наполовину голубем. Аня относилась к тему очень даже нормально, можно даже сказать безумно. При виде Антона она кричала "Гигантский голобушочек-без яйчковый идет мой! Ути-пути, зайка!" Ну ладно, в конце концов Антон ответил, что жрать буим колодцы по флотски! Иван ушел не попрощавшись. Повар Шамиль начал судорожно доставать все колодцы, что у него были. Резал быстро, профессионально! А в голове у него была куча разных мыслей :Перечень философских идей о войне и мире, армии, насилии и военном насилии, обсуждавшихся представителями русского зарубежья, достаточно широк, а порой и противоречив. Тем не менее, ряд аспектов рассмотрения этой проблемы сохраняют духовную преемственность в русской философской мысли, которая во все времена своего существования была, прежде всего, философией нравственности и духовности. Пока он резал, все эти мысли так и лезли из его продвинутого мозга. Голубки наши уже заждались. Иван так и не появлялся на горизонте. Что же делать в такой непонятной ситуации? Продумаем план действий: Так, если тебе не несут твои колодцы, то первым делом надо попросить книгу жалоб и предложений! Когда голубь Иван соизволит тебе ее принести, рисуй там всякую дрянь, ну к примеру голубей. Потом гневно скажи "Заберите свою ничтожную книженцию, человеки" и демонстративно кинь ее на пол. При этом было бы не плохо, оказаться в стельку пьяным, чтобы ваша партнерша заплатила за вас. Вернемся к реальности. Вместо всех сие действий наша парочка просто сидела и играла в сабвейсерф в Анином айфоне! Нет, ну вы представляете, насколько у них скудное воображение?! Голубь Иван наконец-таки соизволил принести супермегафкусное блюдо. А они вмсто того, чтобы сожрать его, начали намазывать себе на лицо. Но выяснилось, что так они питались, слизывая с лица еду. Все бы ничего, но это же не прилично! Когда вокруг тебя сидят приличные голуби, а ты так некультурно себя ведешь!!1 Когда они покончили с едой, они решили устроить шабаш ведьм. Заставив всех голубей-официантов надеть шляпки, они оседлали Шамиля и скакали на нем. Именно тогда Шамилька понял насколько ему нравится Анна и насколько не любит Онтона, который во всю скакал на его плечах. КОНЕШНО, АНЯ ЛЕХКАЯ А ОНТОН ЖЫРНЫЙ ПОЛУГОЛУБЬ!1 Наша история могла бы продолжиться и дальше, но шабаш подходил к концу, а наши герои отправлялись по домам. Антон пошел к себе в дубло, потому что гнездо он свить не смог. Аня поехала с папой в нору. А Шамиль к дочке Какулиньке. Голуби остались в кофейне. Потому что они СУКИ В КОФЕЙНЕ! аХ ДА, МЫ ЗАБЫЛИ ПРО НАШЕГО ТАРАКАНА вАСЮ, НУ ТАК ВОТ, ОН СДОХ:((99 КОНЕЦ P.S. Если ты не плакал над моментом, когда умер бедный таракан Вася, то ты бездушная скотина.