Когда я влюбилась в тебя?

Я не помню, как я влюбилась в тебя. Не помню этот момент. Может, когда увидела тебя в первый раз. Но это не точно. Я не тот человек, который влюбляется во внешность. Может, когда ты заговорил со мной. Но когда ты заговорил со мной в первый раз, я помню, что ты меня слегка раздражал. Ведь… Ты был таким активным, шумным, болтливым. Может, когда ты начал душевный разговор. Я его помню даже сейчас. Ты спрашивал, есть ли у меня близкие подруги. Я сказала, что есть. Может, когда ты в первый раз обнял меня… Ты любишь обниматься, касаться человека. А я… Не люблю, когда ко мне прикасаются незнакомые люди или малознакомые. Но почему-то я дала тебе обнять себя. Я не понимаю почему. Мы ведь были знакомы совсем немного. Почему я чувствовала некую неловкость, когда ты просто рядом? Но когда ты меня обнял… Мне стало спокойно. Почему так? Почему моё тело и мозг так на тебя реагируют? Я ведь ничего о тебе не знаю. Почему я тебе доверилась?.. Это неправильно. Наверное, в тот самый момент я начала влюбляться в тебя. Поэтому я самая настоящая дурочка, что влюбилась в тебя… И зря… Ты видишь во мне лишь… младшую сестрёнку. Но тогда почему ты продолжаешь подходить ко мне со спины и обнимать?! Ты придурок, улыбка которого одновременно прекрасна и так раздражает. Ненавижу тот момент, когда ты сказал, что сонная я очень милая. И похожа на твою племянницу, которая собирается в детский сад. Ненавижу себя за то, что влюбилась. За то, что от текста песни хочется заплакать. «Ты не идеальна, ты не мой идеал» «Почему все влюбляются не в тех, кто их любил» Я ненавижу тебя за то, что ты спросил меня, не хочу ли я поправиться. Но ПОЧЕМУ Я ВСЁ ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЮ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ??? Почему в моей голове лишь ты? Ведь есть парень, что выше и красивее тебя. Но почему я влюбилась в тебя??!! Почему именно ты? У меня ведь прошли почти к тебе чувства. Но ты снова появился в моей жизни. И моё сердце снова зажглось, чтобы потом разбиться горящим. Мне грустно, но я продолжаю тебя любить. Я влюбилась по-настоящему. Не во внешность. В первый раз. Сегодня День Святого Валентина. Я ни на что не надеюсь. Но как влюблённая дурочка жду чудо, которое не произойдёт. Глупо. До сих пор не могу понять, как я до такого дошла. Убиваюсь из-за парня. Но только в твои глаза я могу спокойно и долго смотреть. Они такие красивые темно-карие. Прямо как мои. Я же могу отравить это чувство в себе — любовь. Точнее, могла. Теперь как я не пыталась, ничего не получается. Даже тогда, когда ты спросил, не хочу ли я поправиться. Если бы мне сказал это другой парень, я бы уничтожила его. Но почему твои слова я просто проигнорировала. Потому что я дурочка.