Любовь по ту сторону...

Ты никогда не спрашивал у меня, хорошо ли мне? Что я чувствую? Может мне плохо или я хочу умереть. Ничего, ты лишь приходил внезапно и снова уходил, как приходил. Ничего большего, ты никогда не говорил мне, что ты меня любишь. Ничего! Я устал от всего этого, мне так плохо без тебя. Мне так трудно тебе признаться, но я не могу жить без твоего запаха, твоих рук на моей талии, шее. Как ты нежно шепчешь мне на ушко. Как просишь называть тебя «Папочка~». Ты так глубоко входишь, так мучительно долго растягиваешь удовольствие, когда я делаю не так. Ты такой искуситель. Ты самый лучший любовних, хоть других я и не знаю, но с уверенностью могу сказать. Я хочу что бы ты так неожиданно появлялся и говорил: " Я скучал по твоему телу»… Мне так нравилось это, до поры и времени. Пока я в тебя не влюбился, в твои глаза. Каждый раз когда я в них смотрю, вижу бездну, бездну вечной красоты. Твои шёлковые волосы, мне так нравится из цвет, цвет вишни. Прям как и твой запах, от которого кругом голова. Твои милые руки, я на них готов смотреть вечно. Хоть они не такие накаченные как у меня, но это отдельное искусство. А твой голос, твой помрачительно бархатный голос. Как же я этого не замечал… Нет, ты всегда был прекрасен. Но я не замечал всего этого, такие мелкие детали. Как например ты просто ненавидишь кофе. Ты его просто терпеть не можешь, но ты всё равно его пьёшь когда я тебе варю. И твоё тихое: «-спасибо» А ещё я понял, что ты влюблён в моё тело, но не больше. Сколько раз я давал тебе подсказки, что люблю тебя. Люблю всего, тело, разум, душу. Всего и целиком, что ты для меня бесконечность. Я хотел тебе признаться, но ты пришёл ко мне и сказал: " У меня появился парень» Три слова, а столько боли от них. Ты воткнул мне нож в сердце, сам того не заметив. Все так резко оборвалась, хотелось кричать от боли. Но сил не было, хотелось тебя выгнать и сказать: «Уходи!» Но, я не мог. Я как последний труд не смог, я промолчал. Мне нечего было ответить. Да и ты не просил ответа. Я ведь игрушка, кукла с красивым телом. Не больше… Ты смотрел на меня так долго и так пристально, а потом впился в губы. Целовал так нежно, утомительно медленно. Как никогда раньше. Я ответил, ответил на твое действие. Мне снесло снова голову, снова утонул в тебе. Мне было с тобой хорошо, я любил тебя и закрывал на всё глаза. Ты снова резко появлялся и брал меня. И так было каждый день, такое ощущение что и парня у тебя вовсе и не было. Я даже забыл, лишь иногда оставаясь наедине и фантазировал, что было если мы были парой. Тогда мне в голове появлялся той вечер и твои слова. Тогда снова было так больно и рана на сердце напоминала. Я начинал задыхаться, мне нужен был воздух. Мне нужен был ты! Но тебя не было, тебя не было уже вторые сутки. Я думал, ты просто заработался, ты скоро придешь. Снова взгляну в твои глаза и утону, отдаваясь тебе всего. Я ждал тебя…и готов ждать вечность, лишь бы ты пришёл. Для меня нужен был твой запах. Как смешно, но я купил свечи с запахом вишни. Но мне они не помогали, они не могли заменить тебя. Но ты пришёл спустя неделю. Я умирал все эти семь дней без тебя, так долго… Как никогда. Но ты не просто так пришёл, ты пришёл сказать что у тебя будет свадьба через месяц. Это был второй нож в моё и так раненое сердце. В голове такой шум, я ничего не слышал, что ты дальше говорил, ничего… Перед глазами появилась пелена из-за наступающим слёз. Я понимал, что зарыдая сейчас я бы опустился в твоих глазах. Я держался как мог. Я даже не заметил как ты ушёл, как в моих руках появилось приглашение. «Приглашаем вас на свадьбу Ким Тэхёна и Чон Хосока Свадьба состоится x.xx.xxxx в 12:00 в..... Будем рады вас видеть. Ким Тэхён и Чон Хосок» Я умер, умер заживо. Ты убил во мне всё, я чувствовал как разбивается моё сердце на тысячу осколков. Я слишком много терпел, делал вид что всё хорошо. Впервые в ту ночь, физическая боль мне казалась сладкой как мёд. Я знал, что так делать плохо, но у меня не было другого выхода. Я так и не смог сказать тебе, как сильно я тебя люблю. Да и теперь это никому не нужно. С этого момента я стал выживать, а не жить. Сколько времени прошло с того времени, может месяц, а может и год. Но я запомнил одно… Говорят, что время лечит раны. Это неправда, время никого не лечит. Просто мы становимся сильнее, привыкаем к боли и перестаём обращать на неё внимание. Она превращается во что-то привычное, во что-то, с чем можно смириться, как смиряются с неизлечимыми увечьями. Люди, потерявшие руки, учатся писать, а порой и рисовать ногами… Так и мы учимся жить с истерзанным сердцем и улыбаться новому дню, будто никто не ломал наших крыльев. Раны не затягиваются, это мы становимся достаточно сильными, чтобы жить с ними и даже быть счастливыми. Конечно, я уже никогда не буду прежнем Во мне умерла надежда, осталась по ту сторону бытия. Я больше не верю в то, что ты однажды изменишь решение, я перестал ждать, что судьба приведёт тебя ко мне неведомыми тропами, во мне нет той резкой боли. Я могу жить без тебя. Теперь — да. В конце концов, жить — это не такой уж подвиг. Но люблю ли я тебя всё ещё? Вот на какой вопрос мне предстояло ответить...