Я не ждала твоего звонка

Я правда не ждала твоего звонка. Уже не ждала. Прошло слишком много времени. Я слышал от друзей, что ты с ней счастлив. Я тоже нашла тебе замену. Мы остались в прошлом. Слишком ясном в моей памяти: я помню все мелочи и не могу забыть. Иногда ты мне снишься. Всё так чётко, как наяву. Я просыпаюсь с улыбкой на губах, а потом лежу десять минут с закрытыми глазами, прогоняя наваждение и успокаивая сердце. Рядом спишь не ты. И мне больно оттого, что на какое-то время я разочарована, не увидев копну светлых волос из сна. Я всё ещё помню их мягкость и твои сильные руки. Запах любимого парфюма, который тебе так подходит. Стоп. Нельзя. Сколько раз я повторяла себе это? Закрывала дверь прошлого? Как дела? Он когда-то родного тембра по телу дрожь. Словно не было двух лет: ты так же шутишь, спрашиваешь про мой день. Я стараюсь отвечать, будто всё в порядке. Словно моё сердце не замерло от звонка, а дышать легко. Думала, забудешь. Но ты помнишь, как и я. Больно. Давай не будем о прошлом. Жизнь не остановилась. У тебя много нового, у меня тоже. Мы смеёмся над старой шуткой, и чувство, что ты всё ещё мой. Трясу головой. Прекрати. Давай откровенно. Сколько ты не звонил, а я ждала? До сих пор вспоминаю о прошлом, что-то вечно напоминает о тебе. Я перестала ходить в “наши” места - это невыносимо. Иногда я сомневаюсь, люблю ли его так, как тебя? А ты любишь её? Любишь. Но так же, как меня? Или сильнее? Тогда зачем позвонил? Неужели я тоже приснилась, когда рядом она? Трудно дышать. Трудно смеяться и делать вид, что всё в порядке. Что ничего не произошло. Я хочу обнять тебя даже спустя столько времени. Ты тяжело вздыхаешь. Я уверена, что провёл рукой по волосам. Мы устали оба молчать. Старательно держали два года железный занавес, ломая руки и не давая себе быть слабыми. Ты снова недостижимая мечта. Я с трудом смирилась с потерей. Отпустила. Почти. Я скучаю, как бы абсурдно это не было. Я всё ещё скучаю. Помню до мелочей, как мы любили. Как одиноко и холодно без тебя стало. Так к чему всё это было? Телефон опускается в ставшей бессильной руке. Второй раз прощаться оказалось также сложно, как в первый. Опять закрываем сердце на тысячу замков, опять привыкаем жить отдельно друг от друга. Убеждаем себя, что всё хорошо. Что так должно быть. Так нужно. Кому? - Всё хорошо? - я натягиваю улыбку и киваю. - Да, просто потеряла кое-что, - и ничего не отвечаю на вопросительный взгляд. Что ответить? Ты опять моя самая главная потеря. На губах привкус сожаления.