Рефлексия

Умереть хочется стабильно. Как молотом бьëт по голове боль физическая. И душевная из сердца отзывается раздражëнно. Уже смешная цикличность наводит на подозрения. Умение себя кромсать и любить после — депрессия или истеричность? Мне смешно, но не весело. Грусть как склизкое месиво пронизывает меня насквозь даже в моменты, когда хорошо, казалось бы. Где фальшь, а где радость настоящая и искренняя — не могу понять. Унять бы боль или дать пощëчину себе и ебашить дальше, дольше и больше. Но я не машина (к сожалению). Человеческие чувства для меня — загадка, свои — тем более непонятны за слоем бессознательного. Осознать себя объективно не могу. Выплеснуть бы горе в мир, но так не хочется засорять его своими отходами. Оставлю пятно выжженной земли на почве от своего яда. Пойму потом, что так не надо, но будет уже поздно. Кислота заденет близких и отрикошетит в меня. Да, я всë ещë говорю про себя. Всë-таки поэты — эгоцентристы, хотя меня и поэтом назвать нельзя. Но этот формат самый удобный для высказывания своих переживаний. Нихуя не помогает, правда, но да ладно. Вот, что чувствую, и стало легче. Может повеселей сейчас будет и я забуду свою маленькую депрессивную фазу. Когда-нибудь стану богатой и пойду к психологу, попытаюсь распутать клубок запутанных чувств, и от этой гнусной неги наконец проснусь.