он словно уносил меня в другую вселенную

он словно уносил меня совершенно в другую вселенную. в его, пусть и очень не долгих объятиях, я чувствовала себя нужной, чувствовала себя востребованной, любимой... мне хотелось оставаться в них вечно, ощущать теплоту его тела, тяжесть его дыхания, стук его сердца и учащениях пульса на запястье держа его руку. я б отдала все что б опять вернуться в тот вечер. то мгновение когда его губы были так близко, а я была настолько мала и невинна что б коснуться их, отклоняя свою голову. в ту ночь, когда он что-то рассказывал мне с большим интересом, а я не слушала, я лишь утихомиривала мои внутренние споры о том, достаточно ли мы близки что б я могла положить голову на его плече. и я так и не решилась полностью отдаться в его объятия, я боялась что спеша он потеряет интерес, а я... а я потеряю его. я тот темный вечер было невыносимо холодно, но сидя рядом с ним я чувствовала себя в тепле, я чувствовала будто мне ничего не нужно, ничего кроме него. я многое отдала что б ещё раз посмотреть я его глаза. но не так как теперь. я хочу смотреть в его глаза и видеть в них нужду во мне, как он смотрел раньше, я видела что он понимал меня, а мне казалось я понимала его. каждая встреча взглядом, каждая его улыбка и прикосновения. я помню, как брала из его рук что нибудь, легко задевая его пальцы, но так что мурашки шли по коже. я помню каждое прикосновение. мои руки, плечи, кисти, талия, покрывались мурашками от его прикосновений. он был мне нужен, и он это понимал, хоть я никогда не решалась это сказать вслух. я всегда была готова быть рядом, но нуждался ли он в этом... не уверена что была ему и вовсе нужна, но по крайней мере мне дико хотелось, да и сейчас хочется в это верить. не знаю так ли это было в самом деле, но мне казалось будто «я» в нем вызвала интерес. не мои бёдра, не мое лицо, не мое тело, а «я». не встречала никого, кроме него, который бы нуждался во мне из-за «меня», не той меня что снаружи, а той которая тайно прячется в глубине души. я могла ему открыться, я это делала, жалею ли я об этом? нет, но в тоже время чертовски жалею. ведь из-за этого я привязалась так к нему, стала зависима. это было, и в какой-то мере даже и сейчас, очень больно. странно как один и тот же человек может сделать тебя самой счастливой и самой несчастной одновременно. мне сложно сказать что это было. любовь ли это, или просто невыносимая привязанность. я ехала домой с нереальной улыбкой после встречи с ним, я как дура улыбалась видя его имя на экране телефона, и сейчас все так же улыбаюсь. но в этой улыбке уже в разы больше боли и невыносимости, разочарована и надежды, любви и ненависти. может все сложилось бы по-другому, поступив я иначе, сказав бы ему о своих чувствах, но вряд ли. нечего уже не изменить к сожалению или к счастью. случилось так как должно было случиться. и пустяк, если мы никак не сможем быть вместе.