Воспоминания

23 сентября 2017

~Больше полугода назад мы перестали поддерживать связь. 17 марта. Пятница. 8 вечера. Серый ранневесенний парк, подсвечиваемый тусклыми фонарями. Очередной раз мы шли по улице после моей выходки. Чем-то новым был только чемодан, доверху набитый твоими скомканными на скорую руку вещами. Он стучал колесами по тротуару и нарушал тишину, которую мы выстраивали долгими месяцами. Я помню все. Каждую мелочь. Ты шла немного впереди, я специально сбавила темп, чтобы, наверное, в последний раз посмотреть на тебя. Блондинистые волосы, небрежно подвязанные темной атласной лентой. Элегантное черное пальто, которое мы купили в Париже, прекрасно подчеркивающее твою изящную фигуру. Белые сапоги, забрызганные весенней грязью, но делающие твою ногу такой миниатюрной, как у принцессы. В тебе прекрасно все. Жаль, я это позабыла. Ты ни разу не посмотрела в мою сторону, только сухо кинула: «Прощай». Уходишь. Вот так просто. Очевидно, рано или поздно это должно было случиться, но я не была готова, что именно сейчас. Хотя, наверное, к этому никогда нельзя быть готовой. Я знаю, терпеть меня уже не было сил. Я тысячи раз обещала тебе измениться, перестать видеть везде только плохое, но так и не сдержала слов. Прости. Эти 7 лет потрепали нас обеих, не свяжись ты со мной, все могло бы сложиться иначе. … «Люблю» Когда в последний раз мы говорили друг другу это слово? Мы слишком отдалились, стали чужими, а ведь когда-то и дня не проходило без многочисленных признаний в любви и ее проявлений. Тебе нужны чувства, я это знала, но не могла их демонстрировать. Почему так случилось? Почему я стала такой черствой и закрытой? Почему ты почти перестала появляться дома? Конечно, все взаимосвязано. Неужели кому-то захочется возвращаться туда, где постоянно только злость и агрессия? Разумеется, нет. Прости, прости, прости, я буду сотни тысяч раз повторять это слово, хоть ты его и не услышишь. Ты не заслуживала всего этого, а я не заслуживала тебя. Говорят, что противоположности притягиваются. Это поистине так. Ты- светлый жизнерадостный ангелок, готовый помочь всем и каждому. Я- холодная стерва, дарящая любовь и заботу только избранным. Ты до безумия тактильна, я же не люблю эти нежности. Но ведь Любовь- это жертва, не так ли? Увы, я не смогла, прости. Я не смогла тогда сохранить к тебе прежние чувства, что-то мешало. Что-то мешало? Мешала моя гордость, отстраненность от мира. Я погрузилась в насущные проблемы, совершенно не видя, что разрушаю все вокруг себя. Я каждый день хожу в тот самый парк. Вспоминаю, как мы вместе гуляли, смеялись. Те же тропинки, те же фонари, только тебя нет рядом. За это время не было ни дня, когда я не думала о тебе. Только сейчас я поняла, что все беды шли от меня, хотя так упорно отказывалась это принимать. Только сейчас поняла, что именно ты была всем для меня, я просто не осознавала это и принимала как должное твое внимание и ласку, ничего не давая взамен. Только сейчас- уже слишком поздно. Я жила тобой. Я продолжаю жить воспоминаниями.~