Я не бесчувственная!

***

Странные чувства поглощают все моё тело. Лезвие медленно проникает под кожу, оставляя глубокий и долгий порез. По белоснежной коже руки стали скатывается алые струйки крови и падают разбиваясь об кафельной пол. Как странно. За всю свою жизнь я ни разу не чувствовал боли от потери или от безответной любви. Это как оказалось, больно. Больно понимать, что человек ради которого ты готов порвать любого, игнорирует тебя. Будто тысячи иголок в сердце. Потерявшись в своих чувствах и мыслях, я не заметил как лезвие выпало из моей руки и с глухим стуком ударилось о кафельный пол ванной. Кровь текла из пореза все сильнее. Я не чувствовал боли или какого либо другого чувства. Только пустота. Пустота внутри меня. И правда. Любовь такое ужасное чувство. Это так смешно, осознавать то, что я не могу найти описание своим чувствам к ней. Но то что она сказала тогда... «Ты такой наивный... бесишь! » Тут дверь в ванну открылась. На пороге стояла она. Что она делает у меня дома? Без понятия. Сейчас мне плевать на все что происходит вокруг. Посмотрев ей в глаза я улыбнулся. — Ты ведь этого хотела, не так ли? — сдерживая поступившие слезы проговорил я. — Ч-что? Что ты несёшь? — её глаза заблестели от слез. Неужели я ей не безразличен? Мое бесполезное существование прекратится через несколько минут, этого не изменить. Она опускается на колени и пытается остановить кровь. У нее дрожат руки и ничего не выходит. Белое полотенце, которое она успела прихватить со стиральной машинки, впитало кровь и став розовым, выпало из её рук. Она плачет и все бормочет под нос : «Нет... Нет... Остановись.... Черт... ». В этот момент я одёрнул руку и улыбнулся ей. Она ошарашенно посмотрела на меня. Она будто говорила взглядом : «Почему ты не даёшь мне помочь? ». — Ты можешь мне не помогать... — на глазах стала появляться лёгкая пелена. Сквозь неё я видел лишь её полные слез голубые глаза и яркие, блондинистые, будто солнце, волосы. — Я рад тому что ты наконец обратила на меня внимание... Спасибо... — я вновь улыбнулся. Последние минуты своей жизни я ничего не слышал. Лишь тишина. Сквозь уже сгустившуюся пелену я видел как она пытается привести меня в чувства. Закрыв глаза я с последним вздохом выдал тихое... Еле слышное признание... — ... Я люблю тебя... Украина...

Темнота.

Больше ничего.

***

После всё пошло наперекосяк. Наши одноклассники, да и вся школа в общем то, стала обвинять меня в том, что именно Я довела его до самоубийства, ведь именно Я была в тот момент рядом с ним. Большинство говорят что я буквально впихнула ему в руки лезвие своим равнодушием к его чувствам. Другие же, более малая часть, говорят что я не виновата в его смерти. Что у каждого человека есть проблемы так или иначе дававшие ему повод задуматься над своей смертью. Я не отношусь ни к первым, ни к вторым. Я что-то среднее. Существо без определённого пола, характера, внешности и мнения. Меня будто не существует. Я не считаю что я заставила его вскрыться, но и так же я не считаю что полностью не виновата в его смерти. Да в его смерти есть и моя вина. И эта вина тяжёлым камнем лежит у меня на душе. Эта вина будет со мной по гроб. Я никогда не прощу себе этого. Не прощу себе беспомощности. Я могла ему помочь, но вместо этого просто стояла и пялилась на него пытаясь сдержать нахлынувшие эмоции. Многие спрашивают меня, что я чувствовала в тот момент когда поняла что ему уже не помочь?

Ничего

. Хотя нет. Я чувствовала лишь боль. Боль от того что его больше нет. Будто он человек с которым я провела практически всю свою жизнь. Я не знала его и дня. Лишь изредка чувствовала на себе его взгляд. Да и сейчас чувствую. Чувствую пристальный взгляд который разглядывает меня с ног до головы. Этот взгляд. Тёплый взгляд. Этот взгляд принадлежал человеку которого я несколько дней назад убила. Да убила. Я не смогла спасти его от смерти, тем самым убив его. Только сейчас я осознала всю тяжесть моего поступка. Я убила человека. Такой поступок нельзя простить. Даже если он сам наложил на себя руки. Я ведь могла помочь. МОГЛА ПОМОЧЬ! …но не помогла… Все смотрят на меня. Ученики, учителя. Все. Они осуждают меня взглядом. Показывают что я во всём виновата. Только я. А те парни что травили его просто ангелы по сравнению со мной? Видимо да. За эти несколько дней, я осознала как тяжело быть изгоем и убийцей одновременно. Да, меня поддерживали друзья. Те друзья которые всего лишь два дня назад были ЕГО друзьями, а обо мне говорили, что я высокомерная тварь и истеричка. Откуда я знаю? Они сами мне сказали. Извинились даже. А за что извиняться то? За то что я довёла их друга детства до самоубийства? Стоп…что я несу? Я уже сама стала верить в эти бредни. Я… Я… Могла помочь. Но не помогла…

***

День похорон, как ни странно, был очень солнечным и жарким. Придя на кладбище я немного удивилась. Все кто там присутствовали были счастливы, будто радовались его смерти. Они все улыбаются, обсуждают что-то совершенно постороннее, совершенно не связанное с НИМ. — О, Украина! Ты всё же пришла! — ко мне подошла девушка. Это… Мексика? Я не знаю…в голове имена ЕГО друзей стали спутываться…я уже не могла разобрать где кто. — А? Д-да…я пришла… — я снова огляделась. Всё те же счастливые лица… Стоп! Один из гостей только что посмотрел на меня с… Ненавистью? Ах да. Я же теперь предмет всеобщих обвинений и критики. — Не обращай внимания на то, что все счастливы. Просто… Мы решили что так будет лучше. Не думаю что ему бы понравились слёзы и грусть… Особенно в такой хороший день… Солнечный, жаркий… — последние слова она проговаривала сквозь слёзы. Достав небольшой платочек из сумочки, она утерла слёзы и улыбнулась мне. — В любом случае, чувствуй себя как… Как… Ну, в общем, ты поняла! — она поспешила удалиться от меня. Она отошла подальше, подошла к парню и снова начала плакать. Парень стал её утешать. Примерно через пятнадцать минут моих блужданий среди счастливых людей и ненавистных взглядов все стали удаляться куда-то. По началу я не поняла куда, но потом ко мне подошла Мексика и сказала, что сейчас начнётся «самое главное», как она выразилась. Она схватила меня за руку и потащила к скопищу людей. Ловко проскочив мимо толпы, мы оказались в «первом ряду». Тут же стояли его родители, братья, сестра, тёти, дяди, бабушки, дедушки. В общем, вся его семья. Его мать посмотрела на меня. Но в её глазах я не увидела ни капли ненависти или осуждения. Наоборот, она смотрела на меня с жалостью и грустью, будто жалея меня. Священник стал читать молитвы. Прочитав до конца он подошёл ближе к могиле в которую уже был помещён гроб и кинул туда цветок. Чика слегка толкнула меня и протянула розу. «Её нужно кинуть туда,» — она кивнула на могилу. Я кивнула ей в ответ. Подойдя ближе я с некоторой ненавистью посмотрела на будущее захоронение. «Теперь ты доволен? Доволен тем что испортил мне и своим родственникам и друзьям жизнь?» — так хотелось выкрикнуть это. И так хотелось услышать ответ. Услышать этот тихий, слегка хриплый голос. Хотелось что бы он сказал: «Я не ушёл. Я здесь, рядом. Это всё спектакль. Завтра всё будет как обычно.», — но нет. Этот голос я больше никогда не услышу. Как бы это банально не звучало, я только в последний момент поняла насколько он мне дорог.

***

Прошло около месяца после его похорон. Я до сих пор не могла смириться со своей виной. Так хотелось её загладить. И в этот день. В четыре утра. — Они все довели тебя до этого. Но почему только виновата Я!? Я не бесчувственная!! — крикнула я и перепрыгнув забор моста улыбнулась в последний раз. На Бруклинском мосту я смогу загладить свою вину. Эта жертва будет принесена не зря. Тогда люди поймут, что я не бесчувственная тварь, что у меня тоже есть чувства. Они поймут, что я чувствовала свою вину. Ведь если бы я не стояла тогда на месте. Не стояла на месте в эти драгоценные минуты его жизни, я смогла бы его спасти. Я СМОГЛА БЫ! Но увы, я не сделала этого. И пусть никто не узнает того что я тогда натворила. Пусть никто не будет меня вспоминать. Пусть моя могила зарастёт сорняками и дикими цветами. Пусть! Я буду только рада. Это будет моим наказанием. Наказанием за такой ужасный поступок. Я убила человека. Убила того кто дорожил мной больше всех. Пусть я и не узнала о его чувствах. Плевать. Всё равно уже ничего не вернуть. — Что бы я хотела сказать в последние минуты своей жизни? Что же, — сказала я. — Это будет банально. Я рада тому, что я прожила столь короткую, но насыщенную жизнь. И даже если я попаду не туда куда нужно… Канада… Мы увидимся. Обещаю… И тогда… Тогда я смогу извиниться… Смогу убрать этот ужасно тяжёлый камень с души… Одно мгновение… Всплеск и размытые моменты того, как я погружаюсь на дно.

…Пожалуйста…

Я так хочу тебя увидеть…

Пожалуйста…