но в основном — пустота.

26 августа бледное, перекрываемое пеленой облаков пасмурного дня, солнце забрезжило на горизонте. сонно разлепив глаз после почти бессонной ночи, я снова осознал, что сплю не один. почему-то каждый раз удивляюсь.. что было вчера, я, как обычно, не помнил, да и не нужно мне это было. рядом сопит саша, он улыбается во сне. спустя пару часов он проснётся и снова повторится день сурка. он меня любит. хотя нет, он мной одержим, безумно.. а я... не знаю, наверное.. мм, как описать это чувство? при виде его чувствую некий страх, сердце колотиться бешено, руки трястись начинают.. но в основном пустота.. иногда наедине с ним мне хорошо, но в основном пустота. иногда, когда его нет, я плачу по ночам. но после - пустота. накатывающие на меня порывы любви проходят так же быстро, как грибной дождь. и снова пустота. одна лишь пустота.. я не знаю, зачем я с ним. почему просыпаюсь в его постели. честно, у меня нет ответов на эти вопросы. однажды летом он высказал мне свои чувства и предложил стать его парнем. я согласился. с тех пор прошло полгода. он странный. срывает на меня свою злость, но быстро остывает, как ни в чём не бывало. ненавидит мои слёзы до трясучки, но сам же их провоцирует. хах... я "самый лучший", но и "пиздец тупой". "очень милый" и "слишком смазливый". зачем я терплю?.. я много раз решался уйти, но передумывал. дело в том, что так я хоть что-то чувствую. но в основном пустота. 30 августа была. недавно я встретил мишу. он светлый. солнечный, искренний. притягивает к себе. глаза у него добрые, не как у саши. не пытающиеся поглотить тебя заживо, а просто тёплые. я ему нравился. и он мне. определённо. я чувствую между нами тонкую связь, мы понимаем друг друга без слов. с ним хорошо, очень, безумно.. но саша против. он начал ревновать, ужасно. не пускал меня никуда. вообще, везде со мной, так противно от него. один раз ударил. сразу извинился, но его пощёчина отдалась во мне желчью. ненавижу его. я чувствую. ненависть. впервые, мне есть, за что бороться. есть, что чувствовать. постоянно чувствовать. такого не было. я рад, я люблю. не привязался, не из жалости, я правда люблю. горшенёва. саша прочитает это, он будет зол. он ударит, может, убьёт. мишке попадёт. но я не позволю. нет, не бывать этому. я вновь принял решение. я твёрд. саше оно не понравится. но его мнение уже ничего не значит. да и не значило. просто я не имел своего. но сейчас.. миша зажёг огонь, я не в силах и не в праве его тушить. нет, я не буду даже пытаться. невозможно описать на бумаге всю бурю эмоций, которуй он помог мне открыть в себе. страсть, любовь, азарт... я сожгу эту чёртову книгу, чтобы не напоминала о прошлом. но потом. сейчас пусть пока останется. 31 августа я твёрдо решил оборвать все связи с сашей. я пришёл к нему, я сказал всё, как есть, мне нечего терять. пощёчина. на этот раз без извинений. срать. слёзы внезапно начинают душить меня, раньше не было. это, наверное, обида. я разворачиваюсь и стремительно иду прочь. он кричит мне. какие-то оскорбления. шлюха, мразь, сволочь.. угрозы прирезать мишу на пару со мной.. но он не посмеет. неет, не сможет. у него трясутся руки от вида крови, как будто я этого не знаю. хах, очень смешно, наш маленький сашенька угрожает кого-то убить, а сам боится вязкой красной жидкости, текущей по его же венам. смешно. лил ледяной дождь, было очень холодно. моя серая футболка вся промокла, с кончиков обесцвеченных волос с отросшими русыми корнями крупными каплями стекала вода. я был похож на мокрую крысу. я не помню, как дошёл до миши. он меня тепло принял, обнимал, успокаивал. я рыдал, не в состоянии себя сдержать, накопилось. у него были мои любимые вишнёвые сигареты, он позволил курить прямо в квартире. он укрывал меня ночью, когда у меня поднялась температура. он держал меня за руку, когда я трясся и плакал в бреду. он гладил меня по голове, помогая уснуть, когда жар чуть спал. я прижимался к нему утром вдыхая запах...одуванчиков?.. странно, но он пах именно одуванчиками. я перебирал его густые, отросшие волосы, они скользили сковзь мои пальцы.. он поднял на меня глаза, его глубокие радужки затягивали меня.. поцелуй, первый поцелуй любви в моей жизни..