ПРОДАТЬ ДУШУ ДЬЯВОЛУ

— Ну где же ты? — проговариваю сквозь себя спустя пару наборов абонента. Все звонки неотвеченные, а гудки размером с вечность. Он ведь сам указал время и сам же не в доступе сети. Чёрт. Неужели это всё и ему больше не интересны мои услуги?! Кусаю губу, понимая, что сейчас это самый верный вариант к избавлению наших долгов. Но почему-то когда я это поняла сквозь вчерашнюю истерику — всё как растворилось. И клиент исчез, не обронив и слова. Молча откидываюсь на кровать и ставлю ноутбук на грудь, просматривая закрытые чаты, где тусуются богатые папики. Все они сегодня забиты девочками с онлифанс, и кажется у меня просто весь день пошёл по наклонной. Выдыхаю. Нужно собраться и постараться заработать по другим вариантам. Но сидеть по три часа в обычном чате и получить всего 50 баксов, уже совсем не подходит после вчерашнего рандеву на час. Настроение меняется только в худшую сторону, и кажется моя лень сново садится на плечи. Вот так мне показали красивую обертку, и я уже не согласна на меньшее. Хватаю телефон, чтобы набрать Максу, но абонент вне зоны. Сегодня видимо меня будет не игнорить только ленивый. Всё тело ломит от вчерашнего экскурса в экстаз, и зачем я только приняла эту гадость. Знаю же, что два дня будет крутить и ломать, но повторять сново, чтобы излечиться я не готова. Не знаю, как все те, кто сидят на дропах ежедневно и переходят в тяжёлую стадию, как их организм не даёт сбои в первые сутки и они висят ночами на пролёт в тематических барах. Но меня кроет не по-детски. И от этого не убежать, и не уйти в себя. Радует одно, у меня нет зависимости. Я легко бросила курить, и сейчас курю только тогда, когда переживаю, очень сильно переживаю. А не потому, что делать нечего и сигарета создаёт видимость того, что ты хотя бы чем-то занят. Я занята другими делами, и они приносят кэш, хоть и такой не устойчивый временами. У меня одна зависимость в жизни — это человек. И сейчас у него отключён телефон. Сразу же оставляю гаджеты в сторону и размещаю руки по бокам, всматриваясь в потолок. Это такая своего рода — аффирмация или медитация, чтобы прочувствовать себя и все свои скрытые стороны, но не чувствовать, что тебе хочется повторить и накидаться психотропами. Лежу так неподвижно, забывая о времени и всём, что меня волнует. Веки становятся тяжёлыми, а глаза сухими, вроде бы всё море покинуло гавань. Больше всего в такие моменты мне не хочется думать о жизни. Иначе придётся закурить и не только. Жизнь меня слишком часто кидала со стороны в сторону. И я не знаю, кто в этом виноват больше. Но мне сложнее ходить кругами и приходить к одному единственному выводу: всё вокруг потеряло свою орбиту, когда мы встретились с ним. Я помню тот вечер как в тумане. Но его глаза забыть просто невозможно. Он смотрел на меня так, как смотрят на дам, которых хотят. И я захотела его с первой же минуты нашего разговора. А потом туалет, разделённая на двоих дорожка, смех, ром-кола и танцы, которые обжигали моё тело страстью. Я тогда впервые поняла, что умею соблазнять мужчину. А возможно в этом мне помогли наркотики. Я после них каждый раз другая, местами открытая, живая, яркая и радостная. Это единственное, что дают мне психотропы, но при этом забирают вдвойне, а то и в тройне больше — мою целостность. Я же потом выжата, как лайм в текилу. Эта встреча действительно поделила мою жизнь на до и после. Но при этом я научилась заботится о ком-то больше, чем о себе самой. Я научилась любить. Раньше ведь я смотрела на подружек, которые без ума от своих идиотов, и не понимала, как можно вообще что-то чувствовать здесь. Мне казалось это не любовь, а желание держаться хотя бы за какой-то член в своей жизни. А я не хотела какой-то, я хотела особенный. Подсадил ли меня Макс? На себя однозначно. А его можно воспринимать только под чем-то. Чёрт! Как я вообще смогла это произнести вслух? Как? Я ведь боялась даже подумать, что мне хорошо с ним только тогда, когда в моем рту «конфетка», а в подсознании ещё краше обёртка. Мы ведь действительно не сходимся в быту трезвые. Ему хочется всё крушить, включая наши отношения, а мне строить. И я не могу выбраться с этого чертового, адового круга. Я не знаю куда мы тянемся. А главное зачем? Я не помню, когда я просыпалась просто в семь или восемь утра, без будильника, чтобы улыбнутся солнечной погоде и тому, что настал новый день. Я в такое время только ложусь и то не всегда. В такие моменты меня мучает только один вопрос: А стоит ли игра свеч? Почувствую ли я от него те же чувства, когда он абсолютно трезв? Любит ли он меня, так как я его, от души и сердца, каждый день? Я боюсь услышать правдивый ответ. Боюсь поверить этому, потому и не верю, и гоню все эти мысли прочь из головы. Сломал ли он меня? Однозначно да. Три аборта за два года. Мне кажется я никогда не смогу говорить о таких вещах спокойно и без горечи во рту. Каждый раз когда я вспоминаю тот день, когда совершенно молча и без каких-либо выяснений шла в женскую консультацию и записывалась на очередное убийство, жизни, которая хотела цвести во мне. Боже, да мне снятся эти моменты. Совершенно не цветные, вроде бы свет выключили, а потом меня. Нет-нет. Я не хотела убивать этих крошек. Я уже чувствовала, как внутри меня бьется маленькое сердечко. Но билось оно не долго… Помню, как на второй раз срок был критический, и если бы ещё день-два подождать, то меня уже бы точно не приняли. И я виню себя, что не подождала, не обманула его, не пошла позже, чтобы меня развернули с амбулаторной карточкой, и сказали: «Девочка, ты будешь самой лучшей мамой!» И я бы была. Честно. Чувствую соленое море на своих щеках, и понимаю, что ухожу слишком вглубь себя. Это такая запретная тема, что при каждом воспоминании хочется выкручивать себе пальцы, чтобы физическая боль окутывала сильнее душевной. Но что мне боль, когда я сама себе тьма? Почему я его слушалась? Почему? Я не знала, как можно по-другому. А по-другому и вовсе нельзя. Ему не нужны дети, новые обязанности и все эти няшные аксесуары, которые бы заполнили эту квартиру. Мне даже страшно представить, если бы он так же отказался от меня. Просто взял бы и отказался. Не захотел бы любить, обнимать и беречь. Я даже представить это не могу. Он просто не хочет быть привязанным, кем-то или вопреки чему-то. Один мужчина, стал для меня всем центром Вселенной, так, что я даже не помню, когда в последний раз думала о себе. А когда думали обо мне? Его забота — это не проспала ли ты стриминг, и хочешь ли кайфануть вечером вместе со мной? Как же это выглядит душно. Почему я даже сейчас пытаюсь найти всему это оправдание? Медленно закрываю заплаканные морем глаза и отключаюсь от мира боли и жестоких нравов, переходя в мир, где меня кто-то будет звать Мамой… *** Сильная вибрация и звук нон-стоп мелодии на ноуте перебивают мой драгоценный сон, где мне было максимально комфортно. Резко открываю глаза, вроде бы и совсем не спала, чувствуя себя по прежнему выжатым лаймом. Сразу же перевожу дыхание и вижу входящий вызов от DirtyHare. Пытаюсь прийти в себя и хоть как-то освежить заплаканные глаза, но у меня даже координация плохо получается. Резко принимаю вызов и поднимаюсь с кровати, чтобы хоть как-то привести себя в порядок, ведь я уснула в подаренном платье, как пай-девочка, а проснулась слишком помятая. Подхожу к зеркалу и провожу прозрачным блеском по съеденной губе, проговаривая: — Сейчас, секундочку… Прихорашиваюсь перед онлайн-встречей, правда только с моей стороны, ну и пусть, ведь за это хорошо платят. Но вся моя стрессоустойчивость проходит током по телу, когда я слышу голос в ответ. — Хорошо, я жду. What the fuck? Откидываю блеск и сразу же возвращаюсь на кровать, чтобы посмотреть, не послышалось ли мне? Выглядываю в экран сикрет-чата, видя такое же неоновое свечение на стене вместо зайца. Неужели он вышел из тени и решил заговорить? — Привет… — произношу удивленно. — Здравствуй. — Ты… ой. — вспоминаю сразу о том, что мы в других отношениях. — Вы сегодня решили заговорить со мной? — отдаляю камеру, чтобы было видно подаренный наряд о котором я не забыла. — А тебе идёт это платье. — Спасибо, оно и вправду мне подошло. А… — пыталась переварить мысли в голове, — Откуда вы узнали мой точный адрес? — С пирожным я тоже угадал? — произносит хриплый голос, который проходит по моим фибрам души, вроде бы задевая. Видимо у него просто привычка не отвечать на поставленные вопросы. А на самом деле, кто я такая, чтобы мне отвечать. Кусаю губу, вспоминая, как вчера зафутболила этот десерт от смутного желания больше не вести переговоры. Но понимаю, что об этом стоит умолчать. — Да. Спасибо. Было вкусно. — Если у тебя сейчас другой стрим, я могу его выкупить. — уверенно и сдержанно говорит мужчина. — Нет, у меня сегодня не было стрима, я ждала вас. — Были дела, освободился только к ночи. Неужели он посмел отчитаться перед мной? Этот момент прям слишком удивил, что мне даже ответить нечего. Хотя нет, есть. — Сегодня так много новизны: включённая камера, ваш голос. Правда вместо человека за экраном просто стена, но даже это вызывает удивление. — Тебя это смущает? — Нет, наоборот нравится. А смогу ли я увидеть вас? — произношу с осторожностью. — Пока нет. — грубо произносит парень. — Жаль. — Меня не нужно видеть. — Вас нужно чувствовать? — А ты умеешь чувствовать? — Иногда мне кажется, что я умею угадывать, что сейчас на душе у людей… — смотрю прям в камеру, будто бы гипнотизируя его. — Попробуй. Получаю зелёный свет и сразу же беру его в обороты. — Думаю у вас был сложный день, и сейчас вы хотите отдохнуть, расслабится. — говорю монотонно, выделяя каждое слово и создавая вокруг нас некую атмосферу пикантности. — День и вправду был сложный. Но я не знаю, что меня расслабит сейчас больше. — Есть ещё варианты? — Варианты есть всегда, но я хотел бы от тебя их услышать. Нежно поворачиваю лицо в профиль, и касаюсь подбородком плеча, снимая вниз бретельки платья, демонстрируя некую наготу. Воспринимаю знак молчания, как зеленый свет, и снимаю бретельку со второго плеча. Мое дыхание вмиг становится тяжёлым и я начинаю трогать свою грудь, сжимая её в диком импульсе чувств, открывая ротик и издавая продолжительный стон. Хватаюсь тонкими пальчиками за вверх наряда и легко опускаю его, но до сосков, играя с его воображением и смотря прям в камеру, как хищница. — Знаешь, я привык снимать платье с девушки самостоятельно. — прошёлся эхом по ушной раковине его хриплый голос, и мне стало слишком жарко в этой комнате. — Так сделай это… Прикажи мне его снять. — играю словами. — Приказываю его тебе надеть обратно. И я слушаю его вальяжный тон, словно у меня нет больше выбора. Так и есть. Я ещё не понимаю правила игры, но рвусь по ним играть. Поднимаю лямки dress и спокойно перевожу дыхание, ставя на колени ладошки. — Вам так нравится больше? — Мы по разные стороны этого города, это будет слишком долгая прелюдия. Пытаюсь ловить смысл его словам, но не совсем нахожу его, понимая, что прелюдия — это ничто иное, как игра перед сексом. Которого у нас с ним ну никак не будет. — Как скажете. — Мне нравится, что ты всё схватываешь сразу. Опускаю нежно веки, принимая похвалу и сразу же перевожу взгляд на камеру, нежно улыбаясь. Слыша этот приторный голос, почему-то хочется трогать себя, а не расставить руки по разные стороны. — Какой твой любимый клуб в этом городе? Странный однако вопрос. Но может он решил меня туда отвезти? Я не совсем понимаю этого человека пока ещё. — Андеграунд на Патриках. — Андеграунд? Серьезно? — тон становится совершенно не ласковым. — Да. Там всегда вайбовая атмосфера. — Она такая только для тех, кто под чем-то. — Возможно. — Ты принимаешь что-то? — Ну. — вопрос, который застал меня совсем врасплох. -…Много чего пробовала. — Ты.принимаешь.? — уже с более сильным тоном произнёс собеседник. — Иногда балуюсь. Но не каждый день. — Сколько ты времени чиста? — Я принимала ночью. Не знаю почему я отвечаю на такие вопросы довольно откровенно, но именно этот человек располагает на них. — В следующий раз я хочу, чтобы ты мне позвонила чистой. — Но уже ведь прошло время. — Ты знаешь, что такое чистота от наркотических веществ? — Когда сутки не принимаешь? — Двадцать один день. — Не знала… — опускаю взгляд вниз, понимая, что мне впервые стыдно за свой разгульный образ жизни, перед человеком, которого я вовсе не знаю. — Теперь будешь знать. До связи. — словно отрезает наши нити разговора мужчина. — Подождите пожалуйста. Можно одно желание? — Нет. — Пожалуйста. — Ты заслуживаешь только наказания. — Ну… — пытаюсь выкрутится с не сложившегося разговора, но абонент сразу же отключается, и в секунду картинка исчезает. Не знаю, что творится в его голове и почему он так решительно настроен, но чувство, что кэш я сегодня вовсе не получу. Иначе каким ещё будет моё наказание? Двадцать один день без кеша, который мог нас кормить и помочь с долгами — это конечно худшее наказание. Но мне действительно хотелось узнать только одно… его имя. Не успею опомнится, как смс о зачислении средств сразу же развеивает все вопросы. +100к сново на счету. Всего лишь за десять минут разговора и при этом я даже не снимала с себя всю одежду? Что он курит? Не понимаю совсем этого человека, но как говорится — «чужая душа потёмки», поэтому зачем мне это сейчас знать?! Сново погружаюсь в свои мысли, оценивая всё вокруг и не замечая как пролетает час за часом. На улице уже слишком темное время суток, а сон так и не приходит ко мне. Громкий рингтон вмиг нарушает моё спокойствие, и я вижу, как на экране вырисовывается имя Макс. Сразу же отвечаю на входящий, ожидая ответа любимого голоса. — Здравствуйте. Вы были записаны у пациента в последних вызовах. Я решил, что это важно. — Вы кто? Что с Максом? Где он? — Я врач скорой помощи. Пациент сейчас под капельницей. Вы сможете приехать к нему? — Что??? Что с ним случилось??? — Он в больнице. И моё сердце просто на миг остановилось… Тогда я ещё не знала, что именно с этого дня начнутся самые сильные наказания.