ПРОДАТЬ ДУШУ ДЬЯВОЛУ

«Ты Венера, я Юпитер. Ты Москва, я - Питер. Люди помогите... дышать.» В наушниках басы гитары разлетаются приторным шлейфом пустоты. Слова, которые режут по хлеще десертного ножа. Я не ощущаю себя в этом городе. В моих руках сигарета, которая тлеет прям до косточек пальцев, но я будто бы ничего не чувствую. Больше ничего не чувствую. Это страшно. Разбиваться об скалы предательства... Тонуть в собственном желании «не знать ничего больше». Не быть... Я как тот слепой котёнок, который шёл за тобой каждый день, верил в нас двоих, в тебя, открыто любил и не находил других причин, чтобы жить без тебя. А сейчас... а сейчас... перед глазами кадры, которые сбивают мой пульс к черту и становится сложно дышать.. в груди ком недосказанности расширяется как SSD-карта... Я не знаю что сказать, я не знаю что чувствовать. Выкидываю окурок в урну, и задеваю рюкзак за плечи, продолжая дальше бродить этими холодными улицами. Во мне столько боли, что хочется разбросать её по тротуару... Сразу же присаживаюсь на возвышенность возле ликёро-водочного, и сжимаю ножки в чёрных колготках, обнимаю свои коленки, которые трясутся от болевого ощущения в груди. Меня трясёт то ли от холода, то ли от жизни... Не удивительно, ведь я убежала с квартиры, в первом, что нашла в гардеробе, это серое платье гольф и чёрная косуха с росписью баллончика, которая оверсайз и можно ею обмотать мою талию дважды. Я больше ничего с собой не взяла, кроме телефона и наушников, просто не хотела даже секунды быть на квадратных метрах, где меня столкнули лбом с самым сильным чувством - предательством... и ощущением, что я не знаю, как мне жить дальше. За эти два года, никогда, никогда я не ощущала себя так разбито с ним. Никогда я даже не представляла, что смогу почувствовать такую резкую боль под рёбрами, где пазлами сложен ключ с первой буквой его имени. Эти парные тату. Именно этот ключ он подобрал к моему сердцу и так быстро поменял его к своему... Может я даже не представляю насколько всё серьёзно и ужасно? Может это просто одно видео, но не один поступок, не один плевок в мою душу? Слёзы предательски струятся по горящим щекам, напоминая о том, как было...... в моей голове больше не проносится мысль, как будет. Я потерялась во времени, потерялась в себе и своих эмоциях. Я даже не знаю, как себя вести. В этой жизни меня предавали всего один раз. И это были родные люди. Связанные узами семьи. Поэтому сейчас мы созваниваемся по праздникам и раз в неделю. За двадцать три года я не научилась прощать, я могла сделать видимость, что забыла, но каждый Божий день любая ситуация могла мне напомнить обиду, и сдержаться было безумно трудно. А постоянно пребывать в состоянии человека, который живет обидами - сложно. Поэтому я уехала с родительского дома. Поэтому я нашла человека, который побит так же, как и я... Срослась с ним узами семьи, которую так хотела построить, ощутить, понять, что меня любят больше жизни, больше, чем наркоту и табак в шумных ночных заведениях. Просто любят за то, что я есть. Но чувство, что я просто любила эту видимость. Закуриваю не знаю какую по счету сигарету и облокачиваюсь об холодную стену, поднимая глаза к небу и выдыхая клубки огромного дыма. Я хотела бы растворится в нём так же. Забыть о своём существовании, перестать чувствовать каждую секунду, как мне хреново быть в этом чертовом мире. Больше всего больно будет просыпаться, просыпаться и думать, что всё как раньше. Сон, как противоядие заглушает наши боли, обволакивая защитной оболочкой ко всем событиям, оставляя их на максимум от нашего сознания. Играя с нашими мыслями. А затем ты просыпаешься... и понимаешь, что нихера это не сон. Это жизнь. И сейчас нужно принять это. А что если я не хочу принимать ничего, кроме, как на грудь? Мы так много прошли в этом мире, чтобы найти своё место, а сейчас мне кажется, что этого места нет. Выкуриваю сигарету до горечи во рту и тушу окурок, ощущая рвотный рефлекс, сдерживаю себя, так много сигарет за раз я ещё не выкуривала. В пачке осталось пару штук, и я закрываю её, откидывая в карман куртки. Смотрю на свои тонкие ноги, которые трясутся и держу колени такими же трясущими ладонями. Я вокруг людей, которые проходят здесь каждую долбанную секунду. Но даже сейчас я чувствую себя одинокой, поэтому сбежать от всех вокруг нет смысла. Здесь никому нет дела до того, как ты убиваешься любовью, которая режет тебя по кусочкам, здесь никому нет дела до существования другого. Мир одиночек и пофигистов. Я выросла именно в таком мире, где до экрана смартфона больше дела, чем до чувств человека. Хоть вены стой режь на площади, тебя скорей всего снимут на камеру в онлайн-стриминге, чем поддержат. Поднимаюсь с холодной плитки и сново держу путь прямиком к в никуда. Именно там меня ждут. Очень ждут. Чувствую, как ком в горле разрывается всё больше, нервно прохожу улицы, где нас кружили от прихода каких-то желтых таблеток. В голове фидбеки нашего прошлого, где мы казалось были счастливыми. Я лежала на плитках Москва-реки на его коленях, а он гладил мне волосы, а затем находил на улице кустовые розочки и задевал мне их за ушки. А потом говорил, что у меня они как у эльфа становятся, такие же волшебные и необычные. А когда он впервые мне проколол пупок, обычным катетером, и я даже не могла показать, что мне было больно, чтобы не напугать его. А затем он купил мне серёжку в виде полумесяца и просил никогда не снимать, так как мы познакомились в ночное время суток, и это что-то значило для нас двоих. Вырисовывалась молодая луна - новый этап в моей жизни. Именно тогда я вдохнула в свою жизнь любовь и уже не знала, как по-другому дышать. Мои ноги неустанно несут меня к местам, где я была счастлива, в далеком прошлом. Но почему то об этом я думаю только сейчас. Пол года жизни в вебкам поменяли нас, дело в нарко-бизнесе поменяли его. Я ведь даже не знала, чем занимается мой парень, когда говорит, что идёт по рабочим вопросам. Чёрт. Почему он решил меня обманывать? Почему он почувствовал, что нужно меня предать? Я же так ему верила. Я ведь всё для него... Слёзы сильнее скатывались по щекам к подбородку, я чувствовала соль на своих губах, и это была не та соль от которой моё состояние вознесется к небесам. От этой соли я захлебнусь быстрее. Подхожу к реке, облокачиваясь на перила, и смотря в ночное отражение воды, видя гостиницу «Украину», и то как в ней отсвечивают окна. Дайте мне возможность забыть всё то, что я видела, иначе вырезать эту память будет легче, чем забыть. Наклоняюсь к холодному камню перил, и просто поглощаюсь в собственную депрессию, окутываясь болевым порогом, которого стало так много. Не могу задерживаться здесь дольше минуты, в голове взрываются воспоминания, как мы за ручку, да и километров двадцать, когда на такси не было денег, когда он просто нёс меня, потому что идти уже не было сил. Просто убегаю от этого фидбэка, не замечая никого вокруг, становлюсь как сумасшедшая, но так похер на всё вокруг. Я себя почувствовать не могу. Бреду переулками, докуриваю сигарету и вдыхаю едкий дым в легкие. По дворам разносятся разговоры семейных пар, девчат, школьников и многих других, а я слышу только гул в своей голове, как на трассе к Внуково. Внутри всё горит от горечи и обиды, но я не могу бросить курить. Захожу в первый попавшийся ларёк и покупаю Бонд по-толще, закуривая сново. Перед мной узкие улочки Арбата. Чёрт. Почему здесь так больно? Сажусь на тротуар, поджимая колени под себя и чувствую вибрацию по куртке, музыка останавливается и приходит входящий вызов. Достаю смартфон трясущими руками, видя абонента, которого так не хочет слышать моё сердце. Но рука предательски тянется взять трубку, и я принимаю вызов. - Сабин, ну ты красотка, любимая! - слышу его бухой голос, который ещё больше сжимает виски. Молчу. Не знаю даже что сказать... не знаю как.. не знаю зачем... - Хозяин сказал, что долг списан. Так быстро! Я в ахуе, родная! Ты большая умничка у меня, всё таки послушалась!!! Ааа... понимаю о чем он, и тогда мне в голову даже не приходит мысль, как все эти люди связаны: мистер грязный заяц - Максим - Хозяин. В тот момент у меня даже мысли такой не пронеслось, всё казалось таким не важным, по сравнению с той ямой, что вырыли между нами. Он позвонил сказать за долг... За долг мать его... - Ты тут??? Киса... - Да... - произношу без чувств и выдыхаю дым. - Родная... Я люблю тебя!!!! - радостно тараторит блондин не чувствуя моего состояния совсем. - Ты где? - первое что получается спросить. - Я по работе сегодня задержусь. Ложись спать без меня. Приеду - зацелую, готовься. Но я не слышу уже ничего, молча сбрасывая вызов и включая режим автопилота. Пусть если всё летит к чертям, то полностью. Захлёбываюсь в собственной боли слезами, не понимая, когда я свернула не туда. Его долг закрыт. А он даже не поинтересовался каким способом. Каким мать его, способом, я нашла такую сумму? А если бы я продалась, как продают свою девственность на торе? А если бы... Слёзы предательски не высыхают, а наполняются всё больше, ставя ощущение трезвости на минимум. Я опьянена своей болью. По горло. Сейчас мне хочется убежать, уехать, но больше не возвращаться в квартиру, где каждая мелочь напоминает об измене. Где каждая мелочь - предательски давит на мою душу, показывая обратное: так быть не должно. Ощущаю себя дерьмово, словно неделю принимаю что-то покрепче антидепрессантов. На улицах становится пусто, как в моей душе, здесь так же никого нет. Хватаю пачку бонда и пытаюсь найти в кармане зажигалку, чтобы подкурить, но она словно бесследно исчезла. Под мной холодная плитка, а я так уже замёрзла, что у меня выработался иммунитет к холоду, но не ко лжи. Злюсь. Не нахожу огонь, и походу не только для того, чтобы закурить, а и у себя внутри, разве можно зажечь того, кто потерялся во всём, что коснулось его сегодня? Я не знаю сколько времени, и сколько ещё проведу так. Но домой мне точно не надо. Неожиданно к моим губам подносится благополучно найденый огонь металической зажигалки. Но не моей. И я моментально снимаю наушник, в котором предательски играет: «... но я вновь на нашей крыше, вспоминаю, как ты дышишь...» Мои зелёные зрачки вмиг проходят по обуви человека, который стоит в шаге от меня, поднимаясь опрометчиво вверх и видя его... Человека, которого я здесь совершенно не ожидала встретить. - Здравствуй. - звучал его голос ко мне. И я даже не успела промолвить что-то в ответ, как он поджег мою бондовскую сигарету, а его сильные руки вмиг накинули на мои плечи огромное худи. Его голос, который казался таким холодным, был самым тёплым свитером в этом городе.