Никогда не разговаривайте с неизвестными

В час небывало жаркого заката, когда вся Москва плавилась под лучами заходящего солнца, на Патриарших прудах появились два человека. Оба они были блоггерами, широко известными в Интернете людьми. Первый, Аполлион, на вид старше и интеллигентнее, одет был в простые джинсы и рубашку навыпуск, в руках держал планшет от фирмы Эппл, которым обмахивался, пытаясь хоть немного смягчить духоту. Второй - на вид лет двадцати, в футболке и шортах, с простоватым, открытым лицом, был блоггером-тысячником Иваном, который попросил совета у своего более старшего и опытного товарища – и вот наконец они встретились в реале, чтобы обсудить особенности ведения популярного блога. Едва ступив под сень лип, оба мужчины поспешили к установленному на пешеходной дорожке ларьку. - Пива холодного, – хрипло попросил старший из двоих. - Есть Гиннес, – мило улыбнулась красивая стройная девушка в ларьке. - Давайте, давайте, давайте! Гиннес дал обильную пену, в воздухе запахло ячменём и Ирландией. Утолив жажду, блоггеры вернулись к прерванному разговору, который, как впоследствии стало известно, был об Иисусе Христе. - В твоём последнем посте ты, Иван, утверждаешь, что бога нет. Ты приводишь довольно веские доводы, и у тебя неплохо получается манипулировать фактами. Однако было бы лучше для тебя, если бы ты утверждал, что бог есть, но он должен быть описан как можно более чёрными красками. Чтобы спровоцировать полемику в комментариях, ты должен попадать в самое их святое и неприкосновенное. Например, утверждать что Иисус был геем. И он должен быть у тебя ну совершенно как живой, но не привлекающий к себе персонаж. Старший блоггер искусно сыпал цитатами и отсылками к священным писаниям и работам Фомы Аквинского, Иван внимательно слушал и старался запомнить каждое слово, впрочем, успокаивая себя мыслью «потом погуглю». Внезапно монолог его был прерван проходящим мимо незнакомцем довольно необычной наружности. - Простите, я случайно услышал ваш разговор… Можно? – И незнакомец чрезвычайно ловко уселся между блоггерами, отчего они неловко раздвинулись в стороны. – Итак, вы утверждали, что бога нет? – спросил незнакомец Ивана. - Совершенно верно, - ответил тот, и для большего подтверждения своих слов кивнул головой. - А Вы, - повернулся незнакомец к Аполлиону, - утверждали, что Иисус – гей? - Вовсе не утверждал я такого, - ответил тот, перестав размахивать планшетом и положив его к себе на колени. Теперь он с интересом смотрел на собеседника. - Ах, как интересно! – Воскликнул незнакомец, - Значит вы – атеисты? – Иван коротко кивнул, а Аполлион заметил: - Смотря что подразумевать под атеизмом. – Он положил руку на сенсорный экран и что-то выбил пальцами. Тотчас же Иван принял смс, которую прочитал, вытянув телефон из кармана: «Псих какой-то буйный по-моему. Надо уходить, ну его нафиг.» В это время незнакомец осматривал окружающие окна, как бы опасаясь увидеть в них по атеисту. Иван уже хотел было ответить Аполлиону смской что-нибудь в духе «И правда пойдём», но не успел. Раздался крик: - Держи его, вон он сидит!! – Иван вскочил на ноги одновременно с незнакомцем, успев лишь заметить, что Аполлион провалился как сквозь землю, его нигде не было видно. В следующее мгновение три гориллоподобных санитара скручивали руки вежливому незнакомцу, спрашивая подбежавшего врача: - А этого? – указывая на Ивана. - И этого хватайте, там разберёмся! – И Иван не успел ничего сообразить, как получил кулаком по голове, оказался туго спеленут и засунут в медицинский минивэн с надписью «Психиатрическая клиника им. Алексеева». Врач радостно потирал руки и ехидно спрашивал у незнакомца: - Что же вы сбегаете, батенька? Кто на водные процедуры не пошёл, курс принимаемых препаратов чуть не запороли нам. Ай-яй-яй, как вам не стыдно! * * * Невдалеке, около ларька, стоял Аполлион, наблюдая за происходящим. Когда минивэн с дискотекой скрылся из виду, он неспеша вытянул из кармана золотой портсигар с бриллиантовым треугольником, закурил и, обращаясь к продавщице внутри, сказал: - Ну что, Гелла, пойдём домой. - Да, Мессир, сейчас, уже закрываюсь. Он снова оглядел Патриаршие пруды, затянулся, и сказал: - Да, прекрасный город, прекрасное время, интересные люди. Жаль, только интернет испортил их. И всё же хорошо, что я остался здесь жить. Примечание: Аполлион - греческий аналог имени демона истребления, разрушения и смерти.