Я сделаю так, что ты сможешь меня полюбить.

      Пока Грейнджер переживала за экзамены, её четверо друзей переживали за жизнь Драко. Потому что он до сих пор ничего ей не сказал. Что сильно щекотало их нервы, они в последнее время очень переживали за него. Что будет, когда он так ей ничего и не скажет, и она не сможет его спасти? Да даже представить больно. Ведь, как никак, это, на процентов восемьдесят, может закончится плохо.       Вот уже сейчас проходят последние экзамены и скоро будет выпускной у семикурсников. Мы все попрощаемся с нашей уже такой родной и любимой школой волшебства и чародейства. На самом деле это так грустно. Ты проводишь с одноклассниками 9/11 лет. Ты проводишь с ними времени больше чем со своими родителями. И в один прекрасный момент вы все разъезжаетесь. И эти самые родные люди начинают отдаляться от вас. Да, «школа надоела и бла-бла-бла» — эту фразу сейчас произносит каждый второй, а если не таить греха, то и первый школьник. Однако вы только задумайтесь: наступит первое сентября, а вы не пойдёте как обычно на линейку, не увидите родные лица, не будете слышать пошлых и глупых шуток. Только от одной мысли об этом начинает щемить в груди. Школа — это ужe какоe-то родноe место, учителя — нe просто люди. К каждому из них какое-то особое отношение, ведь именно они помогли в какой-то степени в формировании наших личностей. И мы будем всегда благодарны им за это. Кто-то будет радоваться, веселится, просто наслаждаться свободой, что не нужно будет больше ходить утром на уроки, выполнять домашние задания. Можно будет просто отдыхать, хоть круглыми сутками напролёт. Но кто-то, а это в частности вся наша компания из шестерых человек, с большой вероятностью будет оплакивать смерть шестого.       — Гермиона, — позвал её Гарри. — Иди сюда, я хочу у тебя кое-что спросить.       — Что ты задумал? — спросила Дафна и слегка дёрнула его за рукав рубашки.       — Не мешай, — отмахнулся тот.       — Что ты там хотел? — спросила я и вопросительно посмотрела в его зелёные глаза через очки.       — Ты чего-нибудь боишься?       — Боюсь. Я боюсь потерять близких людей. Боюсь воспоминаний, которые словно петля на шее, постепенно тебя душат.       — Хм… А какие воспоминания тебя гложут?       — Те, когда мы с Драко ссорились и были в конфликте. То, когда я чуть не утонула, если бы не он. В общем, их много, но это самые основные. А с чего это ты решил спросить такое? Ты думал, что я отвечу что-то типа: «я боюсь не сдать экзамены»? Нет, за них я только переживаю. Но уж точно не боюсь. Да и тем более мы уже большую часть экзаменов сдали и осталось всего два.       — Понятно. А где Драко не знаешь случайно?       — Он, если мне не изменяет память, сейчас находится в вашей общей спальне и, возможно, отдыхает. Поскольку он самый первый сдал экзамены. Грех и не отдохнуть от всего.       — А ты только за экзамены переживаешь?       — На данный момент да. А что? У меня есть повод переживать за что-то ещё?       — «Да», — подумали сразу четверо друзей. Но никто ничего не сказал. Они просто сочувственно смотрели на Гермиону. В их глазах она увидела яркое отчаяние. Но вот только чем оно было вызвано, она так и не могла понять.       — Вы что-то ещё хотели у меня спросить? Или на этом всё?       — Навести Драко. И будь с ними постоянно, — грустным тоном сказал Поттер и, положив руку на моё плечо и ещё раз заглянув в мои глаза, пошёл прочь от меня.       — Хорошо… — ответила я и проследила за тем, как все мои друзья уходят от меня и на них нет лица. — А что… — хотела я поговорить с ними ещё, но тут же передумала. Так как мне уже нужно было идти в аудиторию и задавать экзамен. Из всей нашей компании я сдаю их самая последняя.

***

      Я лежал на кровати и смотрел в потолок. В тишине. Мне так было спокойно и хорошо. Никто меня не тревожил. Но, кто бы что ни говорил, проводить долгое время в одиночестве плохо. Хотелось прямо сейчас кого-то обнять, поцеловать, рассказать свои переживания или же, наконец, признаться в самом главном.       Однажды, по той или иной причине, вы поймете, что вам кого-то очень не хватает. И дело не в том, насколько давно вы его видели или как давно вы с ним говорили. Просто вы будете заниматься каким-то своим делом и внезапно поймете, что хотите, чтобы этот человек был рядом с вами прямо здесь и прямо сейчас. Так цените же каждое мгновение, которое проводите с любимыми людьми — и постарайтесь, чтобы этих мгновений было как можно больше.       Но что делать, если у меня создаётся такое впечатление, что этих моментов скоро может уже больше никогда не быть? Что я никогда больше не смогу обнять кого-то, сказать важные слова. Сидеть рядом с этим человеком и наслаждаться его присутствием. Что же будет тогда?       Я часто сожалею о том, что делил секреты с неправильными людьми. Я сожалею, что злость и ревность часто захватывают мой разум, из-за чего я творил ерунду. Я сожалею, что принимаю всё близко к сердцy и порой раздуваю из мухи слона. Я сожалею, что я дерьмовый друг и ужасный сын, вы заслуживаете лучшего. Я сожалею о том, что я постоянно не в духе и грущу, я не могy с этим ничего поделать. Но спасибо Мерлину, что в моей жизни есть несколько людей, которые понимают меня от и до. Которые знают, что нужно сказать и как себя co мной вести даже в самых крайних ситуациях. Я вac правдa ценю и безумно люблю. Но больше всего я люблю одну прекрасную девушку. Вы когда-нибудь видели карие глаза на солнце? Нет? А я видел. Это не всегда заметно с самого начала, но потом вы поймете, что их больше нельзя описать словом «карие». Они становятся лучиками текучего золота, очерчивающими солнечное затмение. В карих глазах нет ничего скучного, даже когда наступают более поздние часы: они сами становятся закатом.       Раньше мне столько раз хотелось умереть, и я не знаю, что меня спасало. Я оживал, обещая впредь поверить в счастье и начать сначала. Мне так хотелось капелькy любви, и так хотелось просто понимания, чтоб кто-то крепко прижимал к груди в моменты, когда сердце рвут страданья. Но это было раньше. Ещё до знакомства с Гермионой. Когда она появилась в моей жизни, я словно расцвёл. Полюбил жизнь, но потом вспомнил, что она может вот так внезапно оборваться. Также я понял, что же такое настоящая любовь. Что значит любить, но всё никак не могу понять, каково это быть любимым? Для меня это что-то неизведанное и необъяснимое. Наверное, я никогда не смогу это узнать.       Я больше не могу. И не важно, как я много спал, или как много выпил кофе, или как долго лежал в постели, — что-то внутри меня сдалось. Моя душа устала.       Я не в депрессии. Нет, совершенно. Я всё ещё могy улыбаться милым вещам. И смеяться, когда мне правда смешно с шуток. Я всё ещё могу разговаривать с людьми и наслаждаться хорошими днями, которые, к сожалению, скоро закончатся. Но когда я ухожу в себя, когда я один, я погружаюсь в печаль, как и сейчас, собственно, это поглощает меня. Я смотрю в зеркало, и мне не нравится то, что я вижy. И слёзы всё время стекают по моему лицу, когда я засыпаю или когда скучаю по тому, чего больше нет. Я не в депрессии. Я просто грущy временами. Но я всё ещё могy найти свет. Я всё ещё улыбаюсь. Даже прекрасно зная, что больше никогда не смогу это делать впредь.       — Мерлин, от такого потока мыслей моя голова сейчас буквально взорвется! О, идея, — и с этими словами я резко поднялся с кровати и, подойдя к письменному столу и сев за него, я взял листок бумаги и перо с чернилами. — Хм… Чтобы написать? — задумался я и погрузился в себя в попытке отыскать вдохновение. — Всё! Придумал.       «Я пишy этo сюда, ведь я понимаю, чтo никогда нe осмелюсь посмотреть тебe в глаза ещё раз и тем более сказать правду. Ещё раз написать тебe. У нас большe нет шанса. Я просто оставлю этo здесь. У этого письма нет какой-либо цели, я бы просто хотел высказать всё то, что держал в себе все эти месяцы.       Я хотел бы сказать тебe спасибo. Спасибо за всё время, проведенное с тобой. Спасибо за твои теплые слова. Спасибо за твои теплые руки. Спасибо за твоё терпение. Спасибо, что ты — этo ты. Ты до сих пор мне нужна, даже если я тебе нет.       Я так хорошo помню нашу первую встречy, когда ты долгo смотрела мнe в глаза. Твои зрачки были увеличены. Сердце громко и ускоренно стучало. Прости, что я всё испортил. Ты мне каждый день снишься. Я завидую тем, ктo будет видеть тебя каждый день. Я волнуюсь о тебе, когда идет дождь.       Надеюсь, чтo ты будешь счастлива. Надеюсь, ты не жалеешь о нашей с тобой встрече.       Счастлива ли ты?       Я забываю, как дышать, когда вижу тебя. Надеюсь, ты частo смеешься. Обожаю твой смех.       Я люблю тебя.»       Закончив с написанием письма, я сложил его пополам и, достав из шкафчика конверт, положил его туда. Прижав конверт к груди, я прикрыл глаза, прекрасно понимая, что это письмо она никогда не прочтёт и даже не будет знать о его существовании. Вот такой вот парадокс.       Если бы y меня была возможность сказать что-то всемy мирy, то я бы сказал: «цените то, что имеете». Никогда не знаешь, какая встреча станет последней, какой разговор больше никогда не повторится. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история твоей жизни, но пока она длится — цени её. К огромному сожалению, рано или поздно всё имеет способность заканчиваться: страсть в один миг может превратиться в пепел, кажущаяся вечной любовь — в «ошибкy», «привычкy» или «воспоминание». Многолетняя дружба часто разбивается о какую-нибудь ерундy. Приоритеты пересматриваются. Терпение заканчивается. Иллюзии развеиваются. Мы меняемся. И самая большая ошибка — думать, что то, что ты чувствуешь сейчас — это навсегда.       — Напишу-ка я ещё одно письмо, — достав ещё один лист бумаги и макнув перо в чернила, я принялся писать всё то, что сейчас буквально рвалось из меня и желало высвободиться наружу.       «Простите, что я такой плохой друг. Простите, что я не всегдa могy поддержать вac. Простите, что я слишком часто ною и жалуюсь. Простите, что я могy сорваться и обидеть. Простите, что со мной бывает скучно. Простите, что я бываю чересчур навязчив. Простите меня.»       Проделав тоже самое, что и с тем письмом, я встал из-за стола. Подойдя к кровати, я положил их под подушку и сам лёг на неё.       Да уж, кто бы что ни говорил, но у меня ужасный характер. Я могу злиться без повода, нервничать, если что-то не по-моему. Я не переношу враньё и любую критику. Со мной тяжело моим друзьям и любимому человеку, потому что они не знают, как предугадать моё настроение, ведь оно меняется каждую минуту. Я — эмоциональная опасность, нo затo я умею любить. Искренне и насовсем. И никогда не предам тех, кто мне дорог. Я буду рядом, даже если против них пойдет весь мир. Верность — этo основная часть меня. Я всегда подам руку, даже две, отдам всё теплo, если нужнo согреть. Я могу слушать часами, чтобы разобрать проблему и помочь. У меня очень наглые и ледяные глаза, глядя в них можно сказать, что я плохой человек. Я не люблю моду и, тем более, следовать ей. Но я точнo могу похвастаться добрым сердцем, егo я открываю тем, кто дал мне понять, что им можно довериться. За них я буду драться при том, что не умею даже за себя постоять. Таких, как я, немало в этом мире. Поэтому помните, что глупо судить по внешности. Другое делo — душа.       Вот говорят, что, если любишь, отпусти. Сегодня я понял, что, если любишь, нужно отпустить. Она научила меня любви, терпению и боли. Я безмерно благодарен ей за эти 273 дня. Они изменили мою жизнь. Пускай возможно и нe в лучшую сторонy, но всe равно с п а с и б о. Я никогда нe смогy забрать её полностью, перестать думать о ней и любить её, но одно я уж точно могy сделать. Отпустить. Я готовился к этому с самого первого дня, и вот момент настал. В моем сердцe ТЫ — «желанная боль». Нет, я больше не хочу плакать по ночам. Нет, я больше не хочу смотреть на тебя и твои милые вьющиеся волосы. Нет, я больше не хочу ничего помнить. Просто, пожалуйста, дай мнe покинуть тебя. Пожалуйста. Я сам виноват в этом. Ты не давала мне надежду, но я привязался и полюбил тебя. Ты нe смогла оценить это. Ты закрываешь всe свои чувства учебой. Ха, забавно, но это очень действенный способ. Теперь моё время оградиться от тебя учебой или же моей собственной смертью. Но чем больше я стараюсь, тем меньше у меня получается. Тебе не хватило смелости сказать мне о том, что ты не хочешь общаться или что? Или же, наконец, признаться мне в любви? Да, я бы не перестал тебя любить ни при каких обстоятельствах. Но я бы не гадал почему так произошло.       Гермиона, хоть ты сейчас и не рядом со мной и даже не знаешь, что я сейчас чувствую, о чём думаю и что будет со мной всего лишь через несколько дней, я всё равно попробую мысленно связаться с тобой. Начну с того, что ты заслуживаешь быть с кем-то, кто будет смотреть нa тебя каждый день так, словно ты самое божественное существо на свете, и весь мир предстал перед тобой. Ты заслуживаешь кого-то, кто может помочь тебе исполнить мечты и защитить тебя от твоих страхов. Ты заслуживаешь того, кто будет относиться к тебе с уважением, влюбляясь в каждую часть тебя снова и снова, принимая все недостатки. Ты заслуживаешь того, кто не будет стыдиться любить тебя, рассказывая всем знакомым о тебе и храня все твои фотографии, будь они хорошие или плохие, чтобы смотреть нa них тогдa, когдa он соскучится по тебе. Ты заслуживаешь усилий и времени. Ты заслуживаешь, чтобы рассматриваться в качестве его важнейших приоритетов нa всю жизнь. Ты заслуживаешь того, кто будет заставлять тебя улыбаться и забывать о своих неприятностях или, еще лучше, делая их решаемыми. Ты заслуживаешь кого-то, кто будет говорить тебе о любви: не только со слов, но то, как он смотрит нa тебя, прикасается к тебе и заботится. Ты заслуживаешь того, кто будет знать твои любимые вещи не потомy, что ты емy напоминаешь о них, a потомy что он тебя слушает и обращает внимание нa то, как ты взаимодействуешь с миром. Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя и не сможет представить жизнь без тебя. Ты особенная и ты заслуживаешь быть счастливой, действительно счастливой. Вымаливать любовь — это самоубийство. Если это слишком много, чтобы спросить, возможно, ты спрашиваешь не у того человека. Есть кто-то, кто ответит взаимностью. Он существуют. Я обещаю. Ты заслуживаешь любви, не соглашайся нa меньшее.       Сегодня я осознал ещё одну вещь: я больше никогдa в жизни не хочy влюбляться. Не хочу накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя, не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. Не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю себе сам. Мне надоело зависеть от какого-то человека. Надоело всегда чего-то ждать и надеяться, надеяться, надеяться. Я так устал от этого глупого чувства. Не нужно мне его. В любви нет ничего прекрасного. Она толькo уничтожает нервные клетки. А если она не взаимна, то сразу же несите верёвку и мыло.       Это конец.       Как понять, чтo этo конец, чтo больше ничегo не вернуть? Вроде всё как обычнo, я лежу нa кровати и смотрю в потолок, нo при этом чтo-тo не так, я этo не чувствую. Больше нет этой теплоты, заинтересованности. И она больше не спрашивает почему я не сплю в 3 часа ночи, не замёрз ли я, гуляя вечером один по улице, и почему у меня плохое настроение. Этот холод, он убивает меня изнутри. Я не могу это описать, мне просто тяжело на душе, которая чернеет с каждой секундой. Я не хочу никогo видеть и слышать. Никого кроме неё, ведь только она одна может спасти меня. И вот я лежу нa кровати, просто лежу и думаю обo всём этом, но ничегo не могу сделать. Плакать больше нет сил. И жить тоже. Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю — чтобы спастись.       Вот этo конец.