Боль

Больно, как же больно. Кто-нибудь, пожалуйста, прекратите эту боль. Я больше не могу её терпеть: она всегда со мной, она везде, и я не могу от неё спрятаться. Я так устал. Устал сдерживаться, устал терпеть, устал улыбаться потом. Когда это прекратится? Я не знаю? Никто не знает? Может, я просто заслужил эту боль? Может, я кого-то обидел или кому-то перешёл дорогу? Я не знаю и, наверное, никогда не узнаю. Вам, к сожалению, не понять моей боли, вы её просто не чувствуете. А вот я всё чувствую. Вы спросите, а откуда эта боль? Меня кто-то бьёт? Почему я не могу спрятаться от этой боли? А я и сам не знаю, за что меня бьют. Просто в какой-то момент человек, которому я доверял, начал бить меня. Человек, к которому я относился с уважением, которое, в свою очередь, в определённое время превратилось в привязанность,симпатию, а затем и в любовь. Я полюбил всем сердцем этого человека, но этот человек не знает о моих чувствах и никогда не узнает. Тело свернулось калачиком от боли. Снова удар по спине, а за ним – удар прямо под дых. Боль. Я хочу перестать чувствовать её. Но от неё не спрятаться: она везде. От неё и не убежишь, ведь она тебя везде найдёт, как бы ты не прятался. И ведь даже регенерация не помогает. Да, раньше она работала, как часы, и на мне всё заживало очень быстро. Но когда тебя каждый день в течение нескольких часов избивают, даже хвалёная регенерация не поможет. Хотя, по-моему, она давно исчезла, так как теперь раны на мне вовсе перестали заживать, даже если раньше, пускай и медленно, но заживали. Из-за этого на моём теле не осталось живого места. Моё тело – просто сплошная рана, кровоточащая постоянно. Мне вечно требуются бинты, чтобы перевязать себя и скрыть все раны и гематомы. До сих пор никто и не заметил их. Хотя я думаю, что всем просто плевать. Однажды я плохо перевязал одну рану, из-за чего она открылась, и это многие заметили, но никто мне ничего не сказал. Никто не спросил у меня, всё ли со мной в порядке, все просто сделали вид, что ничего не увидели. В тот момент в моём сердце что-то треснуло – я так и не понял что, но оно было очень важным для меня. Снова удар и снова боль, но осталось немного. Это всегда длится несколько часов, а потом меня отпускают, и я плетусь в свой подвал. Я к этому уже привык, за эти месяцы ты начинаешь привыкать. Избиения становятся обыденностью. Я знаю, что это неправильно, но я просто привык и всё. Знаете, иногда я задумываюсь просто уйти из этого мира. Я в этом мире никто и звать меня никак, я приношу только боль и получаю её взамен. Моя жизнь ничего не изменит в мире, ведь, по сути, что я могу дать людям?Ничего, просто ничего. Я могу в какой-то момент просто потерять контроль, превратиться в титана и кого-то убить, а я этого не хочу. Удары прекратились: наконец, он успокоился. Я слабо улыбнулся ему, за что получил по почкам. С губ сорвался стон. — На сегодня достаточно с тебя, можешь идти. — и всё, кратко и по существу – ничего лишнего. Стало больно и обидно, что любимый человек так ко мне относится, но что я могу сделать? Правильно – ничего, я просто ничего не могу сделать. — Да, капрал Леви, я вас понял. — я ещё раз взглянул в такие любимые, но холодные глаза. Леви на меня смотрел с таким презрением, что хотелось прямо здесь удавиться. Я горько вздохнул и поплёлся в подвал. По пути в подвал я встретил пару ребят, хотел поздороваться, но меня смерили презрительным взглядом, отчего настроение полностью испортилось. Некоторые меня боялись из-за силы, но многие просто ненавидели из-за неё.Ибо титаны убили большинство их родных, а я, по сути, тоже титан, именно за это меня и ненавидят. Да, понимаю, что это глупо –ненавидеть человека за то, что он не сделал, но вы же знаете, что людская ненависть страшна. Когда человек в безысходности или в гневе, он может пойти на отчаянный шаг. Людям надо ухватиться за что-то, чтобы ненавидеть — нужен этакий козёл отпущения. И этим козлом сделали меня. Уже лёжа на кровати в подвале, я понимаю, что больше так не могу. Я не могу терпеть унижения и избиения любимого человека, не могу терпеть ненависть других, не могу терпеть безразличие друзей. Я просто очень устал. Я хочу просто уйти. Да, это неправильно, но, по сути, в этом мире меня ничего не держит. Мать мертва, отец – тоже. Любимый человек избивает, унижает и вряд ли ответит на мои чувства. Друзьям на меня плевать; думаю, и они не расстроятся, если я уйду. А больше никого у меня нет. А ведь я ещё молод, я ещё и не пожил нормально. Но как можно жить такой жизнью? Это ведь и не жизнь. Я взял в руки нож, который ещё давно украл из столовой, (ведь не зря: он поможет мне уйти). Я даже в какой-то мере рад – я встречусь с родителями. Сначала было больно. Опять эта боль, но в этот раз она – на благо. Одна полоска, за ним – другая, более глубокая. После пятой стало плыть в глазах, накатила усталость. Уже скоро.

***

Нож выпал из слабых рук Эрена, кровь всё прибывала, а жизнь всё уходила. Сердце стало биться медленнее, пока полностью не перестало. Усталые глаза Эрена закрылись, а на губах застыла улыбка. Теперь его душа свободна. Он никогда не узнает, что его чувства были взаимны, но глупая гордость не позволила Леви признаться – толкала лишь его на избиения и унижения. Эрен никогда не увидит горьких слёз его друзей, которые до конца своих дней будут корить себя за то, что не помогли ему. Но уже поздно: Эрен больше не проснётся.