Ты не повернулся

Мы стоим друг напротив друга и даже не знаем, что сказать напоследок. Смешно? Тот ты, которого я встретила на этом самом месте семь месяцев назад, наверняка бы посмеялся, услышав о том, что когда-то окажется на твоем месте сейчас. Вот и мне сейчас ужасно хочется смеяться. До боли в груди и хруста ребер в теле, что сдавят легкие, не позволяя нормально дышать. Почему? Да потому, что это очередная моя маска, за которой скрываются ещё несколько. Потому что внутри меня настолько пусто, что хочется кричать и выть раненым зверем, разрывая себя изнутри на части, не оставляя ничего, лишь бы не чувствовать этой болезненной пустоты, в которой мелькают нотки разочарования. Впрочем, ты никогда этого не узнаешь. От одной мысли об этом хочется грустно усмехнуться, но остатки моей гордости, что встаёт даже после того, как, казалось бы, была втоптана в самое вязкое болото в этой вселенной, протестующе взвыла, заставляя держать лицо на котором играет до ужаса противная, понимающая улыбка. Хоть ты и изучил меня за эти полгода лучше, чем все остальные люди, что входили в мою короткую, но чертовски сложную жизнь, ты не сможешь пробить все те барьеры, созданные для защиты моей израненной, покрытой черными пятнами души. И это то единственное хорошо в огромном море плохо той ситуации, в которую мы каким-то неведомым и абсурдным способом себя загнали. Это радует, очень сильно радует, ведь эти чертовы барьеры готовы были пойти крахом под напором твоих милых улыбок и рассказов о себе за кружкой противно горького кофе, что ты так сильно любишь. И который теперь я буду ненавидеть ещё сильней, ведь они будут вызывать ненужные воспоминания о тебе. Воспоминания, которые создают личность человека. Неотъемлемая часть каждого человека. Без воспоминаний личность исчезает, а с ней и сам человек теряется, превращаясь в не имеющую цели, пустую внутри куклу. К сожалению, для того, чтобы создать сильную и прочную личность нужно на протяжении всей жизни наполнять себя воспоминаниями. Что в этом ужасного? Всё, на самом деле, просто, как восход солнца: плохие воспоминания, которые требует сжечь кучу нервных клеток и испытать душевную боль, к которой без должного опыта невозможно привыкнуть, ведь каждое такое воспоминание вызывает разную степень и разный вид этой самой боли. Только после преодоления или хоть какого-то сглаживания этой боли можно пополнить этим ужасом коллекцию воспоминаний, что для каждого человека совершенно индивидуальна. Жаль только, что я не знаю ни одного человека, что стал сильнее не сломав себя минимум один раз. Сломав, а потом отстроив себя, найдя внутри неизвестно откуда там взявшиеся силы. Не сможешь этого сделать — навсегда останешься сломанной куклой. Или чем-то более ужасным. До отвращения сложно и больно. Практика в этом направление есть, так что говорю это с полным пониманием дела. Было бы смешно, если бы не были так грустно, избитая фраза, но чертовски правдивая. Мысленно хмыкаю, когда ты неуверенно улыбаешься и невинно, без каких либо ехидных подтекстов спрашиваешь о том, что я буду делать. Какая очаровательная в своей невинной красе нелепость. Отвратительно очаровательная нелепость. Наглядный пример к правилу плюса на минус. Интересно как, хотя, правильнее будет задать несколько другой вопрос: когда все скатилось в типичную мелодраму, над которыми плачут девочки подростки с банкой мороженного в руках, когда им якобы разбивают сердце. Никогда не было понятно, почему они просто не пойдут и не зарядят кулаком по смазливому личику того, кто причинил им боль. Честно говоря и сейчас непонятно. Зато прекрасно понимаю себя. Понимаю, почему я не могу ударить тебя, выплеснув всю пустоту и боль в ударе. Всё до ужаса просто: не получается, потому-что какой бы сволочь человек не оказался бы в итоге, он по прежнему остаётся тем, кто подарил тебе теплые воспоминания. И то, что этот человек расхерачил тебе душу вообще ничего особо не значит. Желание ударить пропало давно, ещё с первых минут начала разговора о нашем расходе. Я отпускаю тебя, ведь так будет правильно, и я всем своим существом это понимаю. К сожалению от понимания становится ещё более погано. Хотя, казалось бы, куда ещё больше? При мысли об этом губ коснулась насмешливая, пропитанная иронией усмешка. Впрочем её тут же сменила собой грустная улыбка. К удивлению достаточно искренняя. Вот только понять могла это только я, что, к счастью, не усиливало ощущения отвращения к себе ещё в несколько раз. Было и так омерзительно, лучше не сгущать краски. — Просто развернемся и разойдемся в разные стороны? — к моему счастью и облегчению, голос при озвучки данной мысли звучал ровно и даже скучающе. Вижу слабо скрываемую боль в твоих глазах. На мгновенье во мне вспыхнуло злорадство. Которое, впрочем, так же быстро погасло. Я вижу твою вину. Ты ведь знаешь что когда ты вернёшься в теплый дом к новой, такой же как ты светлой девушке, я вернусь в холодную своим одиночеством квартиру. Ты знаешь, что я не смогу поехать к родителям, чтобы там пережить всё это, ведь их нет, а даже если бы и были, то я бы себе этого не позволила. На самом деле, мне нет никакого дела до этого. Ведь ты не знаешь о том, что внутри меня все тихо рушится. В последний раз киваешь и тихо прощаешься, после чего мы одновременно разворачиваемся и идем в разные стороны. И ты не узнал о том, что я остановилась. Ты не увидел моего взгляда, что проводил твою спину до тех пор, пока силуэт не скрылся за поворотом. Тогда мои истинные эмоции вышли наружу, отразившись в глазах отчаянием существа, боявшегося вновь окунутся в рутину одиночества, а где-то внутри, едва уловимо, но все же заблестел тихо умирающий, но живой огонёк надежды, за который люди хватаются, когда у них не остаётся ни-че-го. Если бы ты развернулся, мы бы уже не смогли уйти друг от друга. Вот только ты не сделал этого, и маленький огонёк надежды потух и спрятался за привычной стеной безразличия. А внутри с непозволительно тихим треском что-то рухнуло. Что именно? Не важно. Постояв на аллее под сильно продувающим ветром и пустым взглядом оглядев ютящихся под крышей магазина птиц, вплотную сидящих друг к другу в желание согреться, я тихо рассмеялась. Что-то говорила о том, что для того, чтобы стать сильнее, внутри должно что-то сломаться? Что ж, если это и правда так, то я невероятно сильна. Задрав голову посмотрела на медленно плывущие облака, после чего развернулась и пошла в сторону своей квартиры. Уже дома сидя на маленькой кухне у окна с зажженной сигаретой в руке на которой был намотан бинт, устремив пустой взгляд на небольшую вмятину в стене, со следами свежей крови с разбитых костяшек и полностью абстрагировавшись от душевной боли, я пыталась понять что именно во мне сломалось. Прям как по заказу вспомнилась строчка из песни: «Расставание - маленькая смерть». Пожалуй это единственная строчка из творчества Пугачевой, которая намертво въелась в сознание и не покинет его уже никогда. Во мне умерла личность, чтобы потом перестроится во что-то похожее, но в тоже время совершенно другое. Пожалуй так. Последний раз такое было во время похорон родителей. Уже потом, стоя под заполненным серыми тучами небом у двух надгробий в полном одиночестве, по мозгу резко ударило осознанием того, что их на самом деле теперь нет. Постепенно стало доходить, что пусть отношения у нас были не самыми радужными, но эти два человека были неотъемлемой частью меня и моего внутреннего мира. И теперь я никогда их не увижу. С их уходом из души как будто выдрали здоровенный кусок, оставив меня разбираться с кровоточащими ранами в полном одиночестве. И теперь это повторилось. Опять. Разница лишь в том что в этот раз человек жив. Вот только, это было во много раз хуже. Осознавать то, что светлый лучик, которым был для тебя человек, ушёл. Просто потому, что испугался. Испугался тебя настоящего. Разошлись именно из-за этого? Да. Он просто залез достаточно глубоко внутрь и испугался той боли и черноты, которой была напичкана моя душа. Он испугался и ушёл, так и не добравшись до светлого шарика, скрытого во всей этой тьме. Того шарика, что представляла из себя обыкновенная детская надежда на лучшее, которую окружала прочным щитом темнота. Он испугался и ушёл, а шарик света разорвался пополам, став ещё меньше, ведь первая половина растворилась в черноте. Но не исчезла. Просто стала меньше. Перевожу взгляд на пасмурное, темное небо, иронично усмехнувшись. Сидя в маленькой, холодной и темной квартире, понимаешь всю иронию ситуации: тех, что готовы полюбить темных тварей вроде тебя, которые прячут все хорошее в себе за семью металлическими замками и цепями, попросту нет. Их нет. Тебе на голову не свалится добрый и наивный парень или девушка, которая будет любить тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими недостатками и заскоками. Почему? Да потому что жизнь не диснеевский мультик, в котором «добро» всегда побеждает «зло». Мы все живём в серой и мрачной реальности, скрашивая жизнь прочтением книг, просмотром мультфильмов или аниме и прочими затягивающими занятиями. Живет в мире, где дружить или любить люди будут только пока им это выгодно. В любом случае. Многие может и сказали бы что это не так, но это будет ложью. Настоящей ложью. Люди из всего извлекают выгоду. Выгода дружбы тоже есть и будет всегда: дружим мы пока есть совместные интересы и взаимный комфорт. Почему люди часто расходятся? Потому что привыкают друг к другу и постепенно надоедают. Время, за которое мы успеваем надоесть друг другу, зачастую разное: от двух месяцев до десятилетий. Встречаемся по тому же принципу. Все это заложено очень глубоко внутри и искоренить это никогда не получится. И ничего плохого в этом, на самом деле, нет. Докурив сигарету, тушу её и выбрасываю. Да. Мир, вне сомнений, жесток и совершенно несправедлив. Он прогнил насквозь настолько давно, что от этого уже не избавиться. Но мы привыкли жить в этой грязи. Даже в самом худшем раскладе мы найдем что-то хорошее. И будем выжимать, давить, выкалывать из этого хорошего все. Зачем? Ответ на это вопрос у каждого свой. Но без сомнений сказать можно одно: таков человек и такова его природа. Одновременно и даром и проклятьем является умением приспосабливаться к любой ситуации. И насколько бы хреново и больно сейчас не было, всё это рано или поздно пройдет. Ведь за плохим всегда следует хорошее и наоборот. Ещё один закон мира: без плохого нет хорошего, эти два понятия живут в вечном симбиозе. Кровь рано или поздно свертывается, раны затягиваются, душевная боль затихает. Ведь я человек, а человеку всего-то нужно время. К счастью этого времени у меня достаточно, в отличие от многих других. Может, время и не самый лучший доктор, ведь всегда есть вероятность что появится что-то такое, что вскроет старые раны, но доктор же не может излечить все? Так что это время я потрачу так, как захочу я. Выжимая из неё все соки и не заботясь о том что будет потом. Потом будет потом. Так что сейчас я буду принимать все: и боль, и радость, и прочие подарки жизни. Ведь боль заставляет чувствовать себя живым, а радость не дает нам утонуть в боли и наоборот - это просто очередной симбиоз. А все остальное это проблемы будущей меня, которые она, с большой вероятностью, решит. Глупо так думать? Вы, вне сомнений, правы, но мне нет до этого никакого дела. Во мне есть маленький, совершенно бесполезный и одновременно до потери дыхания нужный, словно воздух, шарик надежды, за который я смогу ухватиться, когда не останется ничего. И пока мои мысли идут в таком направление это шарик будет уменьшаться или увеличиваться, но никогда не исчезнет. Сердце не познавшее боли разочарования, не знало и радости полёта.