Замена.

Так странно, когда ты всего лишь копия, замена какого-то человека. Ты имеешь его воспоминания, знаешь о нем абсолютно всё. Что, где, как. Ты имеешь его поведение, строение мыслей, его логику, его ДНК. Но он не ты, а ты не он. Может вы похожи, практически идентичны, но на самом деле вы разные. Даже какая-то малая часть, ядро атома, но все же, это отличает вас. Я сидел возле окна и смотрел за тем, как идет дождь. Все капли практически одинаковые и всё из одной тучи. Туча также похожа на другие. Ощущение, что она также из пуха, ваты. Хочется просто лечь на неё и уснуть. Навсегда. На улице 2056 год и ученые научились "воскрешать" людей. На самом деле, это плохо получается. Я являюсь заменой одного прекрасного человека, но он умер. Почему люди не научатся принимать смерть близких людей? Да, это невыносимо больно, но все же, надо признать, того человека не вернуть. Я совсем другое существо. Язык не поворачивается назвать себя человеком. Как-то читал описание психопатов: они не чувствуют эмоций. Я похоже подхожу под описание. Я не чувствую ничего, хоть и делаю вид, что мне грустно, весело и т.д… Я не хочу быть заменой какому-то человеку. Я хочу чтобы меня ценили за меня, а не его. Но, к сожалению, не дано. Дождь шел будто не спеша, тихо стуча по окну. Всё, что мне хотелось делать, это смотреть и ждать своей смерти. Не знаю, почему я живу. Не замена, а именно то "я", которое так глубоко спрятано ото всех. Напевая какую-то мелодию, которую слышал где-то в прошлой жизни, я взял такую бесполезную вещь, как телефон и начал бесцельно бродить по Твиттере. Столько всего противного. Хотя, без разницы. Они живут, что уже плюс. Я, наверное, завидую. Также хочу чувствовать. Будь то грусть, любовь, злость, радость. Без разницы. Просто хочу быть живым. - "хэээээй, привет!" - пришло сообщение от одной из моих знакомых, с которой я познакомился в этой жизни. Она казалась не из этой вселенной, ведь здесь все какие-то мрачные и вылизывают задницы тех, кто выше по статусу, чтобы стать заметнее. Нинако [日奈子] была вечно веселой и ни за что бы не решила подняться за счет другого. Я ни разу не видел, чтобы она плакала. Как-то не по себе даже от этого. - "можно прийти к тебе???" Хах... ответив "да, конечно. Буду ждать" я положил телефон на подоконник экраном вниз. Как давно на душе у меня пусто? Вспоминая жизнь "оригинала" становится понятно, что у него было все хорошо. Он был похож на Нинако. Я продолжал смотреть на дождь и размышлять о "жизни" до того момента, как в дверь позвонили. Я открыл её и на пороге стояла та вечно радостная девушка Нинако Хитоёси [人吉]. Она протянула мне коробку с чем-то тяжелым. Это что-то тяжелое мяукнуло. И зачем мне оно? - извини, ему нужен был дом, а ты казался мне всегда таким одиноким, - Ни-чан неловко улыбнулась и почесала затылок, когда я забрал коробку с котенком. - так и будем здесь стоять? - м, извини. Проходи. Чай будешь? - да!! И есть молоко? - есть. Сейчас принесу. Тебе чай с сахаром? - понятное дело. Три ложечки, пожалуйста. - она хихикнула и пошла в зал вместе с котенком, которого она все же достала из коробки. Он имел черно-белый окрас, что мне довольно нравилось. Я тем временем пошел на кухню и поставил чайник закипать. Дождь перестал идти и улица была просто мокрая и со свежим воздухом, которым мне почему-то казался тяжелым. Через около десяти минут чайник все же засвистел, показывая, что вода уже закипела. Я сделал чай, налил молока в миску и понес чашки с миской в зал к Ни-чан и котенку. - эхехе, пришел. Мы уже заждались. - извини. Вот твой. Я поставил чай на стол и показал знакомой, где её чай. Миску с молоком я поставил на пол, куда и прибежал котёнок. - а не без разницы? - ты хочешь без сахара? - ты пьешь без сахара? - верно. - странный ты! - вскрикнула девушка. - сейчас уйдешь. - ладно... прости. - она села на пол рядом с котенком и начала его гладить. - у него имя есть или мне его котенком звать? - есть. Ну, я надеюсь, что ты его сейчас придумаешь... - нагло немного. Но, хорошо. Хм... как насчет... Иночи? - хорошее! Мне нравится! - угум. - знаешь. - что? - ты не похож на других. - в каком смысле? - не знаю. Ты отличаешься. Кажется, что ты одинок, но это не так. Тебя якобы все знают, но тебя ли? - хах. - честно, это пугало. - знаешь, ты мне нравишься таким, какой ты есть. Не с тем враньем, а именно таким, какой ты при мне. Хотя, может и это ложь, кто знает. - нет. - что? - не ложь. - спасибо тогда~! - взаимно. - вот поэтому теперь ты не одинок и у тебя есть Иночи-чан! - а как же ты? - а не долго мне жить осталось. - что? В каком смысле? - иммунитет плохой. Морепродукты любишь? - к чему это? - ответь. - ну, нейтрально отношусь. - как насчет раков? - это намек? - верно мыслишь. Не зря ты мне сначала показался очень умным. Было больно. Она не заслужила такого. Но больше всего я не хотел, чтобы и её "воскресили". Ибо это даже не существование, это ад. При этом никто не живет вечно, т.к. воскрешение — не жизнь, её и врагу не пожелаешь. Ты на самом деле умираешь, а вместо тебя другой "ты". Вдруг Нинако подошла ко мне и обняла. Обычно меня такое раздражало, но в этот раз это было приятно. Это были объятия, которые относились именно ко мне. - знаешь, - Ни-чан посмотрела на меня, - запомни одну вещь. - м? Какую? - ты это ты. - это к чему? - просто так. Мне тебя отпустить? - как хочешь. - хех. - Ни-чан. - а? - спасибо за всё. - ха-ха, да не за что. За котейкой следи главное. - хех... буду. Ещё немного так посидев, Нинако все же выпила свой чай и, помахав рукой, ушла, а я остался наедине со своим новым пушистым соседом. Дождь начался снова, будто так и ждал ухода моей подруги. Да, поздно я начал использовать это слово по отношению к Ни-чан. Это была последняя наша встреча. Больше мы не общались. Мне было страшно впервые. Такой страх испытывал мой "оригинал", когда кто-то из его родственников умирал. Через месяц или два, не знаю, не следил за временем, мне сказали, что Ни-чан умерла. Думаю, теперь лучше использовать "-сан". Я не пришел на похороны. Думаю, она этого и хотела, ведь когда-то она отшутилась, что вообще не хотела бы, чтобы о её смерти жалели. Забавно, я хотел умереть. Нинако-сан хотела жить. В конечном итоге продолжаю жить я. Это несправедливо, как я считаю. Ведь можно было забрать мою жизнь, вместо её. На самом деле, когда мне сказали новость о смерти, по моему лицу скатилась слеза. Вроде так это называют. Я не понял почему, но мне было неприятно и внутри всё будто перевернулось. Иночи в тот день тоже был каким-то грустным и не активным, будто всё понимал. К сожалению, несмотря на технологии, люди стали жить лет по 40-50. возможно это из-за столь грязного воздуха, в котором ты будто в тумане, возможно из-за продуктов питания, ведь те не имеют ничего натурального. За 30 лет всё так изменилось. Время идет, а технологии за ним. Но при этом вред от технологий куда больше, чем польза, да и быстрее этот вред распространяется. Противно от людей в нашем мире. Но что поделать. Возможно, после меня будут ещё горы копий, возможно "люди" забьют на меня. Возможно случится что-то ещё. Я не знаю этого, да и никто не может знать, поэтому остается только ждать. Мы с Иночи сидели у окна и смотрели на дождь, на те одинаковые капли дождя, которые падали с тучи, которая были идентична другим. Всё, как в тот день, но с немного другим мировоззрением. В момент, когда дождь прекратился, появилось солнце. Это и отличало этот и тот день. Ведь Нинако, которая будучи призраком наблюдала за парнем и котом, не хотела, чтобы эти дни были похожи, поэтому желала и надеялась всей душой на солнце для её друзей. Её цель достигнута, она может спокойно умереть и уйти на небеса. Девушка в светлом кимоно, кого никто, кроме кота и не видел, взяла карандаш и лист бумаги, на котором написала одно единственное слово: 「住む！」. Это было последнее, что она хотела сделать, ведь в этот день исполнилась её мечта, пусть она и была ценой в жизнь.