Я навсегда останусь один...

Никогда не думал что докачусь до такого состояния. Руки трясутся, на нервной почве, от алкоголя и энергетиков лицо покрылось прыщами, голова совсем не варит. Последнюю неделю практически не вставал из-за компа, даже не помню когда ел последний раз нормально, сплю прямо там же - в кресле, обычно засыпаю посреди катки, где-нибудь в два-три утра. В это время темно, спокойно, иногда даже, если не сплю, пока жду загрузки какого-нибудь очередного шутера, в который я очевидно играл уже кажется сотни и сотни тысяч раз, для чего-то открываю окна. Потом стою, морщась от холодного ветра, который легко бьëт по сухим глазам, смотрю в бесконечный густой туман иссиня-черных туч, плотно застилающий и без того темное ночное небо, и не могу понять что меня так тошнотворно тянет к этим грязным облакам. Мне порой так хочется взлететь... Так хочется, что иногда, убедившись, что из окон соседних зданий меня никто не увидит, широко распахиваю руки, закрываю глаза и стою, наслаждаясь все теми же холодными порывами густого городского воздуха, что так ласково скользят по лицу, и представляю, что лечу. Но потом меня резко одëргивает, когда фобия свободного падения решает напомнить о себе, и внутри все противно сжимается от страха, заставляя закрыть окна и забыть о своём желании. И я снова возвращаюсь к компьютеру. Облегчение и блаженство, которые я буквально только что испытывал, расстворяются, оставляя за собой только противный осадок. Снова тяжело, я буквально чувствую как меня тянет вниз, душит, сдавливает грудную клетку так сильно, что я начинаю буквально задыхаться. И все таки ломаюсь, прислонившись спиной к холодной стене, так и не дойдя пару шагов до компьютерного кресла, сползаю вниз, на пол. А потом сижу, раскинув руки и ноги в стороны, и не знаю что делать дальше... Смотрю в потолок, рассматривая длинную трещину на белой штукатурке, практически пополам разделяющую комнату. Давно я не делал ремонт, пора бы уже и трещину замазать и обои переклеить, хоть как-то позаботиться о месте в котором живу. Да только как я позабочусь о нём, если я даже о себе позаботиться не могу? Мне просто нужна поддержка, хотя бы пара этих тупых бесполезных фразочек "не грусти" и "все хорошо", от которых все равно не станет легче. Хотя бы немного внимания, хотя бы просто теплый взгляд с чьей-нибудь стороны. Обычно, в такие моменты я представляю у себя в голове как бы сложилась моя жизнь, если бы у меня были друзья. Как бы эти люди поддерживали меня, писали с добрым утром в соцсетях и спрашивали как у меня дела, как бы глупо можно было шутить в их компании и знать, что с твоей шутки все равно будут смеяться, или как бы можно было на выходных сходить с ними в бар и просто тепло обсуждать прошедший день за бокалом виски. Но все это всего лишь глупые фантазии. И это осознание больно бьет по вискам, вызывая приступ нескончаемого смеха, от которого слезы стекают по щекам, а живот больно сводит. Но слезы от смеха вскоре меняются на настоящие, уголки губ опускаются, и улыбка сменяется что-то неразборчиво нашептывающими дрожащими губами. И теперь вместо смеха по квартире эхом разносится громкий плач, переходящий в крик. И от одиночества хочется выть, скулить как бездомная покалеченная псина, а от безысходности - выцарапать себе глаза и выдрать волосы на голове. Стены давят, в ушах стоит противный звон, и вся эта жирная как деготь чернота и леденящий холод, разрастается из всех уголков темной квартиры. Она ползет по стенам, заполняя помещение, стекает с потолка, капает на голову, обволакивает, руки, ноги, тело. И когда я уже совсем схожу с ума, хочется биться головой о стену, кричать и орать как ненормальный, резко вскакиваю на ноги и бегу в ванную, включая свет. Запираюсь там и бросаюсь к раковине, умываясь холодной водой, и наконец прихожу в себя.

Просто паническая атака

-Всë хорошо... Всë нормально... Всë будет хорошо... Голос дрожит, как и руки, которыми с трудом удаётся опираться на раковину. На них порезы, их было больно оставлять, но скорее всего они станут не последними. Хотя убеждение, что руки режут только маленькие девочки с депрессией взяло верх и пока что удаётся держаться, чтобы снова не навредить себе. Тело все еще сотрясается от ужаса, пряди волос, падающие на лицо, дрожат и дергаются под действием сбитого дыхания. Медленно поднимаю взгляд, рассматривая своё отражение в зеркале напротив: на щеках все ещё блестят мокрые дорожки от слез, синяки под глазами кажутся совсем чёрными, побледневшая кожа (не помню когда в последний раз был на улице), странная пучковатая мягкая щетина, которая будто клочками зарастила нижнюю половину лица, грязные темно-каштановые волосы длинной почти до губ всклокоченные и спутанные и зелено-голубые глаза, которые все еще не могут сфокусироваться на одной точке. Я смотрю на этого человека и не могу понять кто это. Я не понимаю для чего я существую, я не понимаю что будет дальше, я не понимаю смысл всего этого. Наверное мне все таки удалось, как это говорится, познать всю бренность бытия? Хах.... Но остаётся лишь смириться, я навсегда останусь одинок, как бы больно это не было осознавать. Это никогда не закончится, я просто должен привыкнуть, вот и всë....