Туманность

      Два дня назад, находясь уже достаточно поздно в ванной, и как всегда размышляя о прошлом и будущем, ко мне пришло осознание, что осталось категорически мало времени. С того момента прошло уже два дня как я не сплю.       Рефлексия была моим постоянным спутником лет с двенадцати. Это и проклятье и благословение. За эти годы я ко многому пришла благодаря ей. Но из-за этой привычки круговорот постоянных мыслей, приводящих сознание к негативному ощущению, никогда не заканчивается.       Моя психика мертва, ей необходима помощь со стороны, так как я не в силах уже справляться одна. Но психологическая помощь невероятно дорогая относительно моего заработка. Да, у меня есть друзья. Да, у меня есть любимое дело. И да, я знаю, чему хочу посветить жизнь. У меня все это есть. Официально.       С каждой попыткой закрыть глаза на происходящее, пустота внутри меня приобретала все большие размеры. Я тщетно старалась справиться со всем, не перевешивая свои проблемы на других. Все что у меня было это лишь агрессия и бесконечная печаль, порождаемые тревожность. Именно благодаря ей я не сплю ночами, проверяю по сто раз закрыт ли дом, положила ли я все свои вещи, действительно ли правильно посмотрела ценник, какая сегодня дата, день недели, время, а все ли в порядке с настройками телефона.. Даже проезжая один и тот же маршрут в сотый раз, подъезжая к остановке, обязательно нужно проверить по карте, где я нахожусь, то ли это место. Иногда я стараюсь поверить себе, что все хорошо, нет нужды в повторной проверке, но мысли все равно жужжат в голове как назойливые мухи, заставляя наконец-то прихлопнуть их.       И все эти мысли, каждое переживание молча проходят через всю мою сущность. Никто и никогда не слышал всех подробностей, происходящего хаоса вокруг меня. Да и буду честна, даже сейчас я показала тебе лишь верхушку всего айсберга. Хотя кто знает, что ждет нас впереди, может, со временем ты узнаешь каждую значимую деталь. Но сейчас важно знать лишь одно: сколько бы у меня не было друзей и знакомых, искренне любящих меня, как бы сильно я порой не зажигалась от мельчайших моментов, ощущение огромной пустоты и одиночества всегда остается внутри. Никто не прыгнет за мной в эту бездну, никто даже не увидит, как я упала в нее. Лишь возможно только один человек будет стоять на краю, наблюдая за происходящим. И может в начале помимо пустоты было еще желание разделить хотя бы часть переживаний с другими, сейчас их больше не существует в моем сознании. Есть только я и бесконечное ничего.