Скромность - наше все?

      Голова закружилась и я притормозила, таки желая опереться о прохладную стену. Но вот того, что голова закружится НАСТОЛЬКО, мой мозг никак не ожидал. И-ик? Как высоко-то! И непривычно. Че за... меня несет без участия ног? Или таки просто... ксо. Лишь пару мгновений спустя, до не совсем здоровой меня - дошло, что Наруто подхватил меня на руки. Зачем он это сделал? Вот нахрена, а? Но не задам же я этот вопрос ему, да?       А он теплый, хм. Ну да, живой же - вот и теплый. А я просто не привыкла к теплу. Закипевшая голова - сама упала ему на грудь. Нагрелся мозг от перегруза, как процессор моего компа. И полетела, нагретая на солнце голова - не туда в своих... мыслях. Так, тпру! Что это этот мальчишка себе позволяет?! - Наруто!- возмутилась я, позабыв и о своем смущении, и о правилах приличия с этими дурацкими "кун" и "тян".- Ты что творишь?!- а руки на грудь сами легли, как у всех этих "тронутых до глубины мозга" принцесс...       Хомячок разряда: "тян", сложила ручки на груди и замерла испуганным сусликом. Заебись шиноби, а почему нет? Все каге угорели б со смеху! Боевой хомячок - вид миловидный, настроен враждебно. Берегите нервы! Еще одной смерти великих мира сего со смеху, шинигами может и не простить... Я поджала губы. Ну что за мелодрама?! - Тебе ведь не хорошо? И голова кружится. Все нормально, Хината-тян. Я донесу тебя до медпункта. Так будет быстрее.- И улыбается в лицо, ни капли не смущенный!       Зато я - краснею не хуже оригиналки! Стыдоба-а! - Н-но я в-ведь тяжелая.- Хотя не могу не признать, что на руки меня подхватили легко. - Не правда!- это ты сейчас так говоришь, а через два коридора?! - Н-но... А если уронишь?!- прошептала я почти одними губами, себе под нос. - Ты совсем легкая.- И меня, остановившись - чуть подкинули на руках! Уау! - Йяк!- это меня так, подкинув - "чуть не уронили", припугнув. - Аха-хах! Испугалась? Не бойся, Хината-тян. Я тебя ни за что не уроню!- верно, я ща сама тебя уроню обо что-нибудь! - Я не боюсь.- Это ты меня бояться скоро будешь.- И верю тебе, Наруто-кун.- Мило улыбнулась я, прикрыв глаза.       Широкая улыбка пацана - была мне ответом. - Но если ты еще раз так сделаешь, то хвататься буду не за плечи, а за шею.- И в благодарность пожму ее тебе потом! - Гхе-хе... я понял! Перегнул чуток. Прости за это. Ну, пошли? Трусишка.- Но шел то лишь он... - Угу.- И откуда этот энтузиазм? А мое смущение, мнэ? Так, стоп! Он меня сейчас оскорбил или..? Гхм.       И меня понесли по пустынным коридорам академии шиноби - на руках. Ии! Смущение имеет место быть. Блин, а если нас увидят? Что подумают? А Наруто самого - ничего не смущает? Он вообще об этом не думает? То, что академия должна быть пуста, исключая выпускников - не значит же, что она совсем пустая?! Или значит? Или он просто этого не учел? Черт, я слишком парюсь! Подумаешь, девочке стало плохо и мальчик ее возраста - тащит ту в медпункт на руках! Нормально же, да? Здесь это норма? Ксо. Или все-таки нет?..       Вообще, если смотреть на вопрос со стороны - я никогда не понимала девушек, что "чуть что" - кричат: "Отпусти!" и "Не надо!". Вот неужели не хочется дурам, чтобы их, как тех же принцесс из сказок - на руках покатали? А мне хочется! Да, очень! Тем более, "Вот прям, блин - сейчас!" и на руках у самого Удзумаки Наруто! Когда такое счастье еще перепадет в жизни? Кто скажет? Как и "когда в последний раз...", меня вообще на руках носили. А это приятно! И тепло... А как Наруто быстро и уверенно шел! Прям, словно я реально - перышко! Какая же это мускулатура должна быть у пацана, которому всего двенадцать лет? Не чета моему миру и времени.       Ксо. Дико смущает и приятно! Так что я послав мысли по поводу "поведения химе" в далекое и неприлично-глубокое, убедила себя в том что мое поведение - не такое уж и неприличное! Короче, так и осталась висеть на чужих ручках. Старалась лишь не хихикать, да слишком откровенно не радоваться. Как вцепилась с начала пути - одной рукой в майку спереди, а другой сзади - заведя ту ему за спину при "падении", так и замерла с трепетом в этом положении. Лишь лицо в его кофте спрятала, не в силах не улыбаться. Уголки губ неудержимо кривились, разъезжаясь в улыбке влюбленной дурочки непроизвольно, хотя я так-то не была ни в кого влюблена. Кто бы знал, как мне хотелось подергать ножками - словно маленькой девочке!       Я закусила губу и зажмурила веки, но даже так - сгорала со стыда от чужих рук под коленями и за спиной, ощущая параллельно - как пылают краснотой щеки, наливаясь цветом в такт вдохам и выдохам, вздымающим чужую грудь. Но щек хоть не так видно! А вот уши, я и без нового чудо-зрения скажу, пунцевели и прекрасно проглядывались сквозь короткую стрижку таких темных волос! Но Наруто, как мне показалось - и не присматривался ко мне особо. Так, поглядывал ненароком. Но оно и логично! Вряд ли медсестры будут рады, если он на руках труп химе Хъюг к их дверям принесет, верно?       Вообще, меня уже давным-давно не носили на руках. Не помню, сколько - наверно, с самого детства. Однако, я всегда считала правильным именно подобное отношение к девочкам от мальчиков - пускай нигде подобного в жизни не наблюдала. И в итоге, не стала проситься на пол. Просто потому, что во-первых и впрямь плохо себя чувствую, а во вторых - хочу этого. И зачем, если хочу - отпираться: "Не надо!"?       Я об этом просила? Нет. Я этого хотела? Да. Я буду что-то должна? Черта-с два! Так почему бы и не "да"? Раз Наруто даже не предложил, а просто сделал? Наверное, еще потом "спасибо" сказать стоит. Оригинальная Хината, наверняка уже давно бы отключилась от той мешанины чувств, что во мне смешалась! Но я - не она. И дико смущаясь - наслаждалась ситуацией. Ага, да. Заслуженная награда!       И если задуматься... в такого Наруто и впрямь можно было влюбиться. Не мне в смысле, а Хинате. Мне сколько лет, в сравнении с этим мальчишкой? Но если смотреть с ракурса девочки-цветочка, что глядит на мир из-за прутьев в позолоченной клетке клана... "Мальчик-рыцарь? Хулиган с замашками джентльмена." Вот Хината и нарисовала себе образ возлюбленного, с этого красавца - за что отчасти не могу я судить эту девочку. Она же нифига, включая канон - не знала и не знает!       А Наруто... ну, наверно - ровно как и каждой девочке хочется быть принцессой... так и каждому мальчику, хочется быть принцем! Мало кто об этом задумывается, но мальчишки ведь мечтают быть, мать их - героями, без страха и упрека. Чтобы делать великие дела, вершить добрые поступки и все девочки у твоих ног - с восхищенными и влюбленными глазками. Проблема лишь в количестве этих "девочек". Хотя, если подумать - девчонкам просто завидно. Они тоже мечтают не об одном красавце-принце, а целой толпе красивых мальчиков из которых выберут "самого не такого".       Следовательно, как девочки - мечтают чтобы их носили на руках, так и мальчики - мечтают носить красивых девочек-принцесс на ручках. С широкой улыбкой, говорящей всем и каждому: "Она принцесса". Со временем, конечно - это может значить: "А вот эта принцесса - моя", но тут явно еще до этого не доросло... я надеюсь. И вроде все просто, да? Ха. Ну, разглядывая эту ситуацию...       Время смутиться и сказать всему миру, что мне это льстит. Или вернее, "мне льстят"? Но чем я не похожа на красивую девочку и типичную "принцессу в беде"? Вопрос риторический, сама помню - "когда в зеркало смотрела". В манге и аниме, мой диковинный вид смотрелся не столь экзотично спустя уже пару серий. А в реальности... странно. Хотя, если для местных вроде Наруто, что привыкали к такой экзотике с детства... то не считая странного лично для меня - цвета волос и вида глаз, простая я девочка! И по характеру - ну прямо "принцесса в беде", ждите момента для спасенья... бандитов.       Я скривила рот в усмешке. Все вроде и просто, как паззл? Так в чем же проблема? Почему нет в реальной жизни "сказки", раз все так просто? Ах, да... пресловутое: "я тяжелая", "отпусти", "не стоит", "я не хочу". Да, тяжелая! В следующий раз худей! Но ведь не хочется, чтобы отпускали - разве не так? Стоит! Стоит, чтобы делали так, как хочется. Стоит быть "рыцарям". Стоит существовать в мире добру и сказке! И конечно же ты этого хочешь... просто дура набитая, вот и не признаешься!       А мальчики, выслушивая всю нашу чушь, вместо благодарности - забывают о своей мечте быть рыцарями и запоминают все эти: "не стоит", "она тяжелая", "да разве ж она этого хочет" и многое другое, что идиотки всякие лопочут. Вот уж, воистину - вместо сотни "прости", лучше единственное "спасибо" сказать! Но вместо этого, мы похоронили и свои, и чужие мечты - так глубоко, что уже вряд ли кто-то в силах будет их откопать! В таких случаях может помочь лишь истинное чудо на типе моего. Но зачем грустить?       Мне же тут - попался редкий индивид, подвида: "Герой, свершающий подвиг!". Почему бы не порадовать и его, и себя? Ведь та же "добрая" Сакура, за такое "спасибо" - не скажет. Вообще не поблагодарит. И рада такой помощи - не будет! Но я же не она? И даже если не испытываю к мальчику никаких романтических чувств... разве плохо вот так... расслабиться? А парню, быть может тоже хочется - побыть рыцарем для кого-то. И услышать "спасибо", в конце своих стараний. Хотя, конечно - я не исключаю того, что могу ошибаться.       На чужих руках было на диво тепло и уютно. Я сама не заметила, как уснула. Нет, ну надо же? Отключиться у несущего меня на руках НАРУТО и не проснуться в своей кровати к утру. Кто может похвастаться тем же? А итоги... Спасибо всевышним! (Ками-сама, Рикудо и шинигами - в том числе.) Я ведь справилась и не только сдала, но и попала в команду к седьмым! Наруто пока не говорил и не уговаривал меня поменяться на Сакуру, так что вообще: "Мир - сказка", когда он тебе по боку.       В себя я пришла, от странных ощущений. Хотя сознание немного смутилось еще во время перекладывания с теплых ручек на твердую и прохладную постель. Не чувствуй я себя так устало, даже вцепилась бы в чужую шею не желая отпускать. Мля-я, я же не сделала этого в реальности?! Или сделала? Нет, кажется прохладная постель показалась мне приятней! А потом еще и голоса... Заснуть нормально не даете, твари! - Но сенсей просил отчитаться, если это что-то важное! Мне велено передать!- упрямый и возмущенный. - Простое перенапряжение и успокоительное, вкупе со слабым сердцем - привели к плохому самочувствию Хинаты-химе. - И это "хорошо"?- прокричал голос, давший петуха от волнения. - Ничего критичного, отоспится и будет чувствовать себя лучше. - Правда? - Естественно... - Но у нас распределение... - Так в чем проблема? Просто передадите сенсею команды, месторасположение будущей подопечной. Шел бы уже... к учителю. - Наруто-кун...- сонно пошевелившись, привстала я с кровати и придержала его за рукав.       Глаза слипались и я даже не могу с уверенностью утверждать, что я таки это сделала! Быть может, всего лишь хотела и увидела во сне? Но я таки потянулась и кажется вцепилась пальцами в рукав чужого комбинезона. А в реальности он очень даже ничего! Яркий только и немного детский, ну а еще потрепанный и местами забрызган краской. Но это же Наруто! Он еще такое дитя... - Посиди со мной, а? А то я уже второй день...- зевок вышел душераздирающим, даже с учетом того, что в подушку.- Уснуть не могу. Нервничаю...- И я зарылась лицом в подушку, на диво легко перевернувшись со спины на живот, благодаря этому самому рукаву. - А? Хорошо, Хината-тян!- заминка.- В конце-концов, почему бы и не помочь сокоманднице?- несколько ехидно произнес он.       И судя по звуку, плюхнулся на стул. Только сделал это так, что ножки стула проскрежетали по полу с отвратительным звуком! - Хинате-химе нужен покой и отдых!- возмутился кто-то на фоне. Вы даже не представляете, как!       Кажется, Наруто показательно "тихо" - не ответил. Или ответил, просто я не слышала. Так как запомнила тембр его голоса на заднем фоне, прежде чем окончательно затихнуть - склоняюсь к этому выводу, а не изначальному. Все-таки, устраивал бы "Вариант-1", вариант "2" - просто не появился бы. Ведь люди ищут выход лишь из тех ситуаций, что их категорически не устраивают. Как те раки, сварившиеся в кастрюле заживо и без сопротивлений - лишь потому, что вода нагревалась медленно.       Я уснула, вцепившись в чужой рукав. Почему проснулась, держась за чужую руку - не имею ни малейшего понятия! Впрочем, если бы я была в порядке... Того, что уже было и не было бы! Впрочем, ситуация сама по себе - бьет рекорды странности. Поведение Наруто ведь совершенно не вписывалось в канон ни так, ни сяк, ни этак! Ни по воспоминаниям. Ни по тому, что я вижу. Ни по адеквату! Мне нужно время, чтобы все как следует проанализировать и обдумать, но... кто б мне его дал - время то это! Ксо. И все-таки, странности нужно обдумать. Обязательно.       Хотя, кажется до моего тупого сознания - просто не доходит какая-то простая истина. Ответ лежит на поверхности и совсем рядышком! Но рукой не достать. Между нами тонкая грань непробиваемой стены сознания. Или вернее будет, призма? Отличающая автора и читателя от героя какой-либо истории. Вот не понимаю! Канон полетел в трубу? Тут параллельный канон, чьи неучтенные факторы влияют на историю? Или это эффект бабочки в действии? Мое появление и последствия оного в таких вот эффектах "странностей" для знающего историю человека?       В любом случае, даже если виновата и впрямь я... Вопрос, "плохо ли это" - меня не волнует. Я ни в чем не виновата! Я же тут не сама и по свей воле очнулась?! Хотя даже если и сама. Стоит всерьез задуматься, отказалась бы я от этой возможности и подобного шанса, даже знай все последствия и дай мне кто сделать столь важный выбор добровольно?! Вот то-то же и оно, что не знаю! Это обидней всего. Нести ответственность за свои поступки - это одно! Какими бы они ни были, это мои поступки. Моя дурость или невнимательность, ошибка или правильность. А вот так... это просто нелепо! У меня даже нет теорий, чтобы объяснить данную чушь!       Не честно. Самое сокровенное некогда желание, закопанное вслед остальным так глубоко, что я почти позабыла о нем сама. И его исполнение, словно сбылась давняя мечта. Оно принесло мне... что? Да ничерта! Нелепость, не приносящая ни радости, ни уверенности... ни ксо! Быть может я и могла бы... могла! Но кто вот мне даст гарантию, что я не исчезну отсюда с утра? Плакать охота. Сколько я здесь пробуду? Очнусь или так и буду жить в вечном страхе оказаться в неизвестном мне месте? В теле той девочки, которой уже прекратила быть. Она вообще жива? Нет, мертва... а я? Не умру ли однажды ей вслед, просто... просто так же, как и попала сюда - без причин?!

Люди не бояться агрессии, они бояться необъяснимой агрессии. Страшно не то, что люди смертны. Страшно то, что они внезапно смертны. И конечно нас не пугает сама смерть. Нас пугает то, что последует после. Долбанная необъяснимая, нелогичная и неадекватная - н е и з в е с т н о с т ь.

      Итог какой? Что его нет. Зато я со вздохом признаю, что в картину странностей своей новой команды - вписываюсь, как влитая! ☠ Саске не вполне нормален, потому как в отличии от канона - клана и семьи лишился, вот почти "только что". И не пройдет много времени, как скоро ослепленный своей местью мальчишка - со всей возможной скорости влетит в полную лужу... говна, под грифом "канон". Кстати, вот она - первая странность. Без моего участия и появления - отклонение от канона! Говорит в пользу теории о "параллельном каноне" и моей паранойи, что не означает отсутствия слежки. Да и будет ли тут канон, в целом - еще не ясно. ☠ Наруто просто был не прописан, как должно и оказался чуть многогранней плоского варианта "героя-придурка". Да и в целом амплуа, что ему создал канон - "придурок и только", стоит задуматься - было если не откровенной ложью, то откровенным преувеличением. И тут мозгов много иметь не надо, чтобы понять столь очевидный факт! Простой мальчишка этот ваш Наруто. А в каноне - стоит быть дауном, чтобы походить на героя. И иметь удачу от бога! Впрочем... а Рикудо считается? ☠ Я же... ну в общем, ясно. "Душа хочет романтики, а жопа приключений." И я вынашивала в себе эти мечты много лет, так что не время давать заднюю и выть в уголке о беспомощности тела и тщетности бытия! Быть может позже, но не сейчас - разгон еще не просран, мы лишь на старте и еще не отстали до критичного от собственных восторженных планов! Понять бы еще, будет ли тут в принципе канон или насколько тут все отличается от оригинальной истории, хн.       Попаданка без мозга, но с амбициями - это про меня, да. Столько лет мечтать о чуде, чтобы это "чудо" - наконец свершилось... на твою голову. Это многих, думаю - обескуражит. Вот я и творю... от души и с размахом, взяв хороший разбег. Теперь цель интересней - не убиться и завести друзей, да не забыть про тренировки и все в один день! А если серьезно... то как совместить то безумие, что столько лет роилось в твоей голове, в образе "мечты" и реальность, сохранив здравый рассудок и жизнь? Так, чтобы и в эпичности не прогореть, и буйство гормонов приструнить приключенческой романтикой, и прям все-все-все-всё и сразу?! А то, как говорится: "Главное не попасть, главное не пропасть". И тут я конечно склоняюсь к варианту, что мы все же - "Выживем. Быть может, что из ума - но... выживем же?!", ага.