Зачем я существую!?

...Растяжка, стакан теплой воды, на завтрак вкусная паста на фоне утреней передачи и в 8:30 учёба... Хотелось бы начать так хоть один день... ОДИН БЛЯТЬ ГРЁБАНЫЙ ДЕНЬ! РАЗВЕ Я МНОГО ПРОШУ!?. Каждое моё утро начинается с долбаного будильника и маминого кашля. Я конечно всё понимаю, и мне её жаль, но всё же хотелось бы, чтобы это закончилось. У-у-у... Как бы я хотела видеть веселую, ЗДОРОВУЮ маму, которая не кашляет и, как раньше, любит и показывает эту любовь... К сожалению всё поменялось... Всё стало не таким красочным, я перестала чувствовать поддержку и заботу от родителей. Блин, где то тепло, которое мне сейчас так нужно!? Я просто устала... Я не хочу каждый день ходить в эту долбаную школу, зависеть там от кого-то, исполнять свои "обязанности" приходить домой...и...и видеть больную маму:( Когда это закончится!? Что мне для этого нужно сделать!? В последнее время начали появляться мысли о суициде... Неужели я докатилась до такого!? Раньше мне многие завидовали, я была авторитетом и добивалась любых целей. Я клялась в трудные моменты, что ни за что, даже в самый тяжёлый период не допущу даже малейшего желания о суициде... Я не в силах что-то терпеть, последнее время не могу держаться, внутри весь негатив накопился за столько времени, мне тяжело, беспокойно и холодно. Только холодно в душе, это самое мерзкое чувство, когда колючий мороз немочи проедает самые потроха, оставляя глубокие раны, которые, наверное, никто не способен залечить. Я стала нервная, с истериками и жуткими представлениями о жизни... Возможно это просто страшный сон, который просто скоро закончится, а возможно и что-то хуже. Я уже ничего не чувствую, мне плевать на всё и на всех.

***

Сорвалась... Новая истерика, истошный крик пробивается из самых глубин души, которые ещё не истерзанны, которые вопят о помощи, надеясь что кто-то услышит и прийдёт. Но надеяться совершенно бесполезно. Слёзы льются ручьём вперемешку с черной тушью, которая беспощадно щиплет глаза, но на это абсолютно наплевать, ведь на фоне молодой, но уже истерзанной, вымученной души это ничего серьезного. Рука невольно в содроганиях тянется к лезвию, мозг отключается, понимая что настал момент. Момент, когда чувства, которые всё время терзали тебя изнутри, вырываются наружу, заставляя действовать необдуманно... Холодное железо мягко впивается и проходит по коже запястья, причиняя лёгкую, но на удивление приятную боль. Багровые капли стекают по коже одна за одной, срываясь вниз на холодный кафель. Как ни странно, но наблюдая за этим, я почувствовала некое облегчение. Окровавленное лезвие попадает в другую руку, уже с большим нажимом врезаясь в кожу. Тело содрогается, то ли от боли, то ли от истерики. Слёзы не перестают литься. Машинально вытираю их рукой в порезах, на которую попадает соль, усиливая болезненные ощущения. После появляется ещё несколько мелких порезов, которые почти не приносят ожидаемый результат. Я не хочу умирать, я всего лишь хочу забыться... Сидя, облокотившись об холодную ванну спиной я резко чувствую облегчение, лёгкость, перестаю чувствовать холод от ванны и пола, глаза окутывает тёмная пелена, я отключаюсь. Кто его знает, может это и есть конец, может моё существование закончиться так резко, оборвётся из-за глупости, из-за холодного металла...