life

«Да ты хоть знаешь, что такое любовь?» На написание этого текста меня натолкнуло воспоминание о истеричной девушке, которая из последних сил держалась за парня, которого она якобы любила. Я знаю о любви ровно столько же сколько и любой другой человек. Но иногда я думаю, что уже испытала ее, любовь. И хочу попробовать это описать. Описать, что я чувствую, когда вижу того человека, который помог мне узнать об этом чувстве. Это было около 7-ми лет назад. Новый класс, новые знакомства и друзья. Мне конечно было страшно заходить в кабинет тогда, но все прошло отлично. Чтобы как-то влиться в коллектив я подошла к компании ребят, они явно учились вместе до этого. И тогда я встретила его. *****а. Его лицо было мне знакомым, ведь мы ходили в одну группу по плаванию в 3 и 4 классе. У нас завязался диалог, после которого мы начали собираться такой компанией каждую перемену. Я жила на другом конце города в то время и не могла проводить время с ними вне школы, а тогда мне очень этого хотелось. Но, благо, общения в классе мне с ними тоже хватало и это радовало. Как сейчас помню, что он приглашал меня играть в догонялки на большой перемене. Кричал: «Плоская доска и два соска». Думаю, что он делал это не для того, чтобы меня обидеть, а для привлечения моего внимания на себя, но я, естественно, обижалась на него за такие слова. Так и прошло полгода, до моего переезда ближе к школе. Ближе к друзьям, ближе к нему. Я начала проводить в компании с *****ом, да и не только с ним, а ещё и со своими друзьями. Пришло время моего дня рождения. Тогда я уговорила маму повести нас в боулинг. Я пригласила свою лучшую подругу, с которой общаюсь по сей день (26.10.2020) и конечно же среди гостей был он. Я чувствовала румянец на своих щеках, когда он пришел и вручил мне подарок со словами: «Брат, братан, братишка», а потом потрепал меня по голове. Это был один из самых лучших дней в моей жизни. Даже сейчас я думаю так. Мы проводили очень много времени вместе с компанией, да и на едине. Мы стали лучшими друзьями за проведённые два года вместе. Но в глубине души для меня он стал кем-то особенным. И вот наступает лето, лето перед 7м классом. Оно было незабываемым, в плохом смысле. Все мои друзья разъехались на отдых, кроме двоих. *****а и девочки, его соседки и по совместительству нашей общей одноклассницы. Мы часто гуляли втроем и мне начало не нравится, что ***** уделял ей больше времени, замечая моё недовольство он начинал общаться со мной. Со временем ***** оказывал мне знаки внимания чаще чем этой особе, но мне все равно не нравилось их общение. Не помню дату, хоть убей, но помню, что это произошло под вечер. Мы были наедине. Разговаривали про книгу, которую заставил прочитать мой отец, тогда я поздоровалась с его мамой, которая уходила на работу. После этого мы решили пойти в подъезд, так как там было прохладно. Мы сидели на ступеньках второго этажа и разговаривали о его сне, где была я. Меня это, конечно, смутило. И после некоторых смущающих меня предложений он признался мне в своих чувствах. Сказать, что мой мозг отключился, это ничего не сказать. Заикающимся голосом я ответила ему взаимностью. Тогда он и поцеловал меня. Это был поцелуй в губы, не более. Но это был мой первый (и скорее всего последний) чувственный поцелуй. Мои щеки так сильно горели от смущения, что он улыбнулся от моего вида, со словами, что это мило. И предложил встречаться, после чего уткнувшись носом мне в грудь обнимал меня достаточно долго. В ту ночь от случившегося я не смогла уснуть до утра. Но моя слабость подвергаться людскому влиянию и неопытность сыграла злую шутку. Оказывается, что мой любимый встречался с той девушкой, которую я недолюбливала. Не знаю было ли это правдой по сей день. Но ее подруга, ошибочно подумала, что мы целовались с *****ом на детской площадке, когда такого не было. Эта девушка закатила истерику, обозвав меня шлюхой, сказала, что никто больше не будет со мной общаться если я не оставлю его в покое. Будь я проклята. Я оставила его, ей. После этого дня я стала отдаляться от своей, как я думала, детской влюблённости. И игнорировала все его попытки поговорить или встретиться. После мы больше не общались, как друзья, пара, только как одноклассники. После этого он связался с плохой компанией, стал пить и курить, возможно что-то юзать. А я лишь наблюдала со стороны, оставаясь всё той же. Говоря о той девушке, она сама не пыталась с ним общаться или наладить контакт после случившегося. Как мне было противно от самой себя. Ужасно. Я не выходила из дома, кроме школы и художественной школы. Да и там особо не общалась ни с кем. Лучшая подруга, заведя отношения забыла про меня и унижала в компании своего парня, делая себя лучше за счет меня и моих недостатков. Но благо были люди, что общались со мной, правда это случилось только после окончания 9го класса. ***** сдавал вступительные экзамены в другое учебное заведение в нашем городе. Зная его способности, я была уверена, что он поступит. А следовательно, делать мне в старой школе под номером N было нечего, и я ушла в новую школу, которая открыла свои двери в 2014 году. Там училась моя знакомая, так что я подала документы в профильный класс ушла туда. Проучившись три месяца, я изменилась, очень сильно изменилась. Я стала той, кем не хотела быть. Связала свою жизнь и алкоголем, и сигаретами. Но это с первого раза мне не понравилось. За все это время я ни разу не вспомнила о *****е, если не считать приступов ночной хандры. 15.12.2018, я обратилась к нему с очень странной просьбой, научить меня курить. Странно, но он согласился. Мы пошли на очень атмосферное место на нашем районе. Это был видон. Я пришла туда раньше и думала, сказать ли ему о том, что я все ещё чувствую что-то или нет. Он пришёл. Я сразу почувствовала неловкость. Мы приветственно обнялись и начали разговор. Немного поговорив о нашей «новой» жизни, он протянул мне то, за чем мы встретились. Эта была пачка PallMall nano blue. Она была только что открытой, и я взяла одну. ***** спросил умею ли я подкуривать, на что он, как настоящий джентльмен сделал это за меня. Я попробовала, уже не в первый раз, конечно, но как обычно не в затяг. Он любезно объяснил, как правильно курить и научил меня фразе, которую знает любой курильщик. Ааа (вдыхая), мама пришла. Я, естественно, закашляла, на что он просто посмеялся и сказал, что это нормально. Тогда я скурила две тонкие сигареты и ноги стали ватными. Из-за холода я уткнулась носом в свой шарф, зима же всё-таки, и присела. Повисло недолгое и неловкое молчание. — А знаешь, мне уже очень долгое время кое кто нравится. — Да? Надеюсь взаимно. — Не думаю, что это так… — я сказала это тихо, что заставило его спросить, что я сказала. — Нет, ничего. Хочешь я скажу кто это? — Ну хорошо, давай. — Его голос был таким. Таким непринужденным. -Это, — тогда сердце забилось, как бешеное и готово было сказать, что это его остановка, — ты. И снова это молчание. — Я даже не знаю, что тебе ответить. — Это было сказано так безразлично. — Можешь не отвечать, я правда уже ничего уже не жду. Немного поговорив, мы разошлись. Мне стало легче жить после этого признания. Позже мы пересекались только в компании моего хорошего друга на том же видоне и курили, под разговоры про происходившие моменты из жизни. Прошло чуть меньше двух лет уже с моего признания. Я успела сменить учебное заведение, а он дать ЦТ и поступить в университет. Пересекаясь иногда, я замечала, как сильно он обнимает меня, но какое бы значение я не приписывала этому всегда оставалась с мыслью, что он всегда обнимает так всех. Мы не виделись около полугода. Позавчера у нас в городе N я выпивала в компании знакомых и увидела его, совсем не того ожидая. Бокал жидкого золота дал о себе знать, и я заказала второй (попросила купить), чтобы хоть как-то не думать о его присутствии. Предложив покурить, мы шли к выходу и, о боги, наш общий друг заметил его, берущего себе еду и пошёл здороваться. И я с ним, ведь уже успела встретиться с ним взглядом. Новая стрижка и все те же теплые чувства, искренне широкая улыбка и крепкие объятья. Всё-таки я однолюб. К чему же был сей рассказ, да я сама не знаю. Лично для меня любовь — это стремление быть на уровне того, кого ты любишь, стремиться развиваться ради него и себя. Это прекрасное чувство, которое сопровождает тебя всю жизнь. Но боли будет тоже не мало, да мне всего лишь 17, но я искренне верю, что это была любовь. < 03:04 > < 26.10.2020 >