30 декабря

Вторник, 30 декабря. На улице +10 градусов. Непривычное тепло, хотя и вполне ожидаемое. Хотелось как в детстве, ждать новогоднего чуда, а получилось что ни чуда, ни нового года, одно сплошное +10. По радио крутят новогодние песни от Дискотеки аварии до Фрэнка Синатры, а в мыслях одинокий пастух. После нового года чуда не будет, не будет «чистого листа», не будет решения, одна сплошная полоса, либо белая на черном фоне, либо черная на белом, это уже как тебе повезло, но ни там ни там ты все равно ничего не ощущаешь, только одну лишь пустоту. Почему же вся хуета именно здесь? В этой самой комнате 3х3, где две односпальные кровати, а вот шкаф один, внутри пустота, хотя и вещи имеются: два легких пальто, пару платьев и несколько рубашек. Еще стол у окна тоже один, вроде и просторно, но от чего-то очень тесно, душно, застой. Хочется распахнуть окно и вытолкнуть его наружу, снести рамы, побить стекла, чтобы, когда льет дождь, капли залетали внутрь, чтобы мокли тетради, ручки, рефераты. Чтобы холод забирался под кожу, пробирался в вены и шел по органам, чтобы ветер свистел и заглушал бесконечный шум в ушах. Но нет, окна всегда закрыты, потому что никому не нужен холод, нужно тепло, временами даже жара, особенно лучше, если эта жара исходит от другого человека, главное ее наличие, а то как бывает, касаешься человека а там лишь лед, на губах, руках и даже в глазах. Сигареты спасали от тоски, но не всегда, иногда казалось, что все что нужно это закричать сильно-сильно, чтобы тебя услышали и поняли, вот оно как, громко, слышу. Но только откроешь рот и ,вот, кажется что уже готов закричать, но нет, не кричишь, потому что знаешь, нельзя, зачем? Все итак понятно и без слов, не нужно сложностей, только чистые константы. Электрический чайник на столе со времен еще, наверное, 00х, откуда он? Черт его знает, может остался после бывших жильцов, может они его занесли сами. Его наличие вроде обнадеживает, как один из источников тепла, но не совсем, он электрический, искусственный. На душе все тоскливее, пытаешься понять, почему перед новым годом не сорвался домой, а потом вспоминаешь что пересдача и что специально к этой пересдаче шел, все только чтобы как-то оттянуть момент воссоединения с семьёй, в доме все хорошо, но пусто, как будто ты уже перестал быть его частью, как стул, который нужно выбросить, потому что он старый и ножки у него шатаются, но он такой родной, вот и не выбрасываешь. Но ты не стул, поэтому пытаешься выбросить себя сам, иногда у тебя даже получается. Иногда думаешь завести цветок, чтобы ухаживать, поливать, отдавать что-то кому-то, но все равно не покупаешь, потому что знаешь, этот цветок в этой комнате не жилец как и ты сам.