Найди потерянного солнца свет

Случилось это весной. Была весьма неплохая погода. Через открытое окно были слышны радостные возгласы детей, наконец получивших возможность поиграть в песочнице. Возле ходили взрослые. Кто-то спешил на работу, а кто-то, наоборот, шёл обычной походкой домой. Подростки возвращались после занятий. А я лишь сидел и смотрел в окно. К сожалению, я мог только наблюдать. Я уже давно не был на улице. Не ощущал тот прекрасный аромат, исходящий от уже распустившихся цветов. Только открытая форточка доносила до меня тот тонкий душок весны. Но он приглушался, смешиваясь с иными запахами. Всегда, когда мимо моей двери кто-то проходил, я боялся, что мой покой кто-то потревожит. Как только близился вечер, я выключал все источники звука, то техника или музыкальные устройства, создавая иллюзию полного отсутствия. Я может и боялся, но больше, я просто не хотел ни с кем общаться. Моя жизнь теперь стала похожа на выживание. Но я не жалуюсь. Уж лучше так, чем вообще никак. Но самое страшное было не это, а причина, из-за которой моя жизнь стала именно такой. Вернемся на пару лет назад. Вот опять весна. Из года в год все повторяется, а с этой учёбой все дни тем более походят на предыдущие. Я хоть и не мал, но родители меня продолжают оберегать и просить, чтобы я сообщал обо всем что происходит. Конечно же я говорю им не всё. Вот уже близится завершение учебного года, ещё несколько месяцев, и можно будет наконец расслабиться. Думал я так. Пока не появился он. Парень, что изменил мою жизнь. К лучшему? Нет, конечно. Последнее время отрывки из разговоров одноклассников звучали подобным образом: «Кто тот новый парень? Ты с ним знаком? Он богат? Как думаешь, он будет моим парнем? Что ты смеёшься?!» Люди забавлялись, как им было угодно. Предвкушали. Желали узнать, кем же будет тот новый парень? Станет ли для них он новым другом? А может, будет лишь посмешищем в школе? Им всем была нужна лишь тема. Причина. Ничего более. Сами они никак не могли разбавить свои серые будни. И какая же для них была радость, увидев, что Ты определённо от них отличаешься. Хоть этого никто не сказал, но по лицам легко было понять, что происходило у них в голове, а точнее, какие именно мысли у них появились насчет тебя. Сказать по правде, можно было посчитать тебя ужасным, невоспитанным уродом, причём не сама внешность играла значимую роль. Почему же так жестоко? Все просто. Ты не боялся быть собой, тебе не нужно было чье-то разрешение. Ты был бунтарем. Всё они только и жаждали сначала втереться к тебе в доверие, а после взять и уничтожить всё, что ты так долго строил. Но какое же для них было разочарование, когда они узнали тебя чуть лучше. Когда именно ты сделал из них отбросов. Когда именно ты разбил все их желания вдребезги. С того времени ты стал единственным человеком, кто смог заинтересовать меня. Наверное, у тебя полно вопросов по типу: «Почему же я ничего тебе не сказал? Почему так и находился в стороне?» Как ты себе это представляешь? Вот так взять и сказать, что что-то чувствую? Особенно после всего, что ты натворил. Какой же ты все-таки идиот. Но все же, наверное, именно эти твои поступки и заставили меня вновь полюбить жизнь. Может я хотел стать таким как ты? Таким же свободным. Таким же смелым. И показать всем, чего же я на самом деле стою. Но, к сожалению, я не такой. В тот день, когда ты, наконец, обратил на меня своё внимание, я ощутил неизвестные ранее для себя чувства. Что это было, я до сих пор с трудом могу объяснить. Но, наверное, это можно назвать влечением, заинтересованностью, а также симпатией. Да, именно слово «симпатия» может хорошенько описать, что я к тебе испытывал. Смог ли ты это почувствовать или увидеть, я никогда не узнаю, но то, что ты сам заинтересовался мной, в разы усилил то чувство. Время шло, вот уже и близился конец учебного года. Все начинали планировать, кто куда поедет, а кто будет работать. Я тоже напридумывал себе планов. Но, конечно, из-за одного придурка все пошло к чертям. Но хочу сказать, что я ни капли не жалею. По крайней мере, такая мысль была в моей голове в то время. Ты пригласил меня присоединиться к компании твоих друзей и погулять. Скорее всего, ты хотел посмеяться надо мной, или же это вообще была идея твоих псевдодрузей, но я не смог отказаться, может, надеялся на что-то, а может, просто хотел, чтобы это лето отличалось от иных. Ну что ж, видимо, как я и хотел, оно совсем не было похоже на предыдущие. Как жаль, что я не смог оценить всю важность этих слов на тот момент, но всё по порядку. Тот самый вечер, которого я так сильно ждал, наконец настал. Я встретился с тобой и твоими друзьями. Конечно, я был лишним здесь, но то, что я смог сюда попасть, в эту тусовку, где был Ты, меня это очень радовало. Само собой, я это никому не показывал, ведь они не идиоты, я переживал, что мой взгляд или поведение могут выдать истинные намерения. Да, я боялся, что ты меня не примешь, более того, начнешь отвергать, презирать и избегать. Вы были очень весёлыми, может, на то повлиял алкоголь, а может, вся ваша компания была прекрасна сгруппирована, и вам было действительно хорошо проводить время. Но всё же, мне было ужасно стыдно, что я не смог влиться в вашу компанию. Ты, видимо, и сам это понимал и не смог оставить всё как есть. Твои действия даже сейчас заставляют меня думать, что у тебя были ко мне чувства. Узнать с точностью у меня, к сожалению, не получиться, но это и к лучшему. Когда некоторые стали уходить, а у меня чуть более появилась тема общения с твоими приятелями, ты зачем-то предложил пройтись. Я и подумать не мог о подобном счастье, но шутки друзей и сравнение ситуации со свиданием с девушкой, заставили тебя взять с собой всех. Странно это говорить, но я очень рад, что тогда мы пошли вместе, ведь кто знает, чем могло всё закончиться. Ну, а именно, так случилось, что на встречу нам вышли какие-то твои, а может, твоих друзей знакомые. Это не имеет особой важности. Для меня самое главное — это чтобы все смогли выкрутиться из неприятной ситуации. Хотя сейчас я понимаю, что причина могла быть в нарушении каких-либо договоренностей со стороны ребят, и напрасно я считал тех мужчин злодеями, но их метод «решения проблем» был уж больно суров. Началась потасовка, и многие из ребят попытались удрать. Я не исключение. Да, я понимаю, что останься я рядом с Тобой, наши отношения могли бы улучшиться, ты бы запомнил меня. Однако я не был готов к драке. Особенно, если учитывать то, что это была моя первая подобная ситуация. Чем всё закончилось, я не знал. Но твоё отсутствие на следующий день сказало о многом. Я переживал, и поэтому решил сходить к твоему возможному дому. Крики, грохоты и прочие пугающие звуки доносились оттуда. Я решил подождать, когда всё утихнет, и постучал в дверь, чтобы под предлогом, что я принес тебе конспекты, узнать, как твои дела. Меня к тебе не пустили. После я понял почему. Я был рад, что у меня спросили имя, и я надеялся, что ты оценишь мою заботу. Я сказал, что ты попросил меня в случае каких-то проблем занести тебе свои записи. Думаю, это сгладило пыл родителей. А спустя пару дней, ты всё же вернулся к занятиям. Тогда-то я и узнал, что дома тебя бьют, и это как раз и была причина, по которой меня к тебе не пустили. Синяки не особо бросались в глаза, но было прекрасно видно, что это было нанесено не теми мужчинами, а кем-то, кто всё же любит тебя, хоть и поступает подобным образом. Как я и планировал, мой поступок заставил обратить твое внимание на меня. Ты поблагодарил и улыбнулся. В тот момент, мои чувства усилились. Оно и понятно. Я смог хоть немного помочь тебе. Вот и наступил последний день. Кто-то пришёл в свободной форме, кто-то уже и вовсе уехал отдыхать, но не ты. Я тоже мог напридумывать кучу отмазок, но знал, что Ты придёшь, и я мечтал вновь оказаться среди тех, кого ты позовешь погулять. Но к моему большому разочарованию, никто не хотел идти с тобой на прогулку. Все помнили тот день, и боялись вновь столкнуться с неприятностями. Да и сам ты не особо-то желал повторять подобного. Но та твоя улыбка всё продолжала не выходить у меня из головы, я так хотел вновь, хоть на мгновение, увидеть ее, что сам осмелился пригласить тебя куда-нибудь. Точнее, я смело пошёл, но, когда увидел тебя, я растерялся так, что не смог сказать и слова. Однако ты как будто прочёл мои мысли, услышал мои желания и предложил то, что застряло где-то у меня в горле, но всё не могло выйти наружу. Я плохо помню, о чём мы тогда говорили, но одно я знаю точно: тогда-то я и понял, что значит жить, и каково это — быть счастливым. Месяц с тобой пролетел незаметно. Я даже и подумать не мог, что мы проведём его вместе. Но это так. Днём мы гуляли, и чтобы после не скучать, созванивались. День за днём наши планы становились всё грандиознее и грандиознее. Ты даже перестал общаться с теми ребятами, и дома тебя больше не били. Всё ведь будет хорошо, правда? И вот, тот долгожданный созвон. Гудок. Ещё гудок. Почему? Почему ты не отвечаешь? Загадка той тишины была раскрыта не сразу. Тишина с твоей стороны заставила меня и вовсе подумать, что ты это делал намеренно, но правда оказалась куда хуже. Выстрел. Один выстрел в миг разрушил судьбу многих. Уничтожил все, что только выстроилось. С того момента моя жизнь поменялась, а точнее, вернулась в то время, когда тебя ещё не было. Только теперь уже, вместо пустоты, у меня в душе боль, которая, наверное, не утихнет никогда. Изо дня в день я не перестаю об этом думать. Почему ты не ответил на звонок? Позвони я чуть раньше, успел бы я тебя спасти? А если я бы остался тогда с тобой, были бы мы сейчас счастливы? Смог ли ты вообще увидеть мой звонок или так и продолжал думать, что не нужен мне? С чем же на душе ты ушёл в мир иной? Кто это сделал с тобой? Те мужчины? Всё эти вопросы лишь могут зайти и так же безответно выйти из моей головы. Ничего более. Раньше, в дни, когда рано смеркалось, я любил гулять, провожая свет текущего дня. Мне всегда казалось это каким-то логичным завершением. Иногда приходилось бросать все свои дела, но пропустить это я никак не мог. Во время этой поры, на улице весьма много людей, ведь примерно в это время люди обычно возвращаются с работы или учёбы. Каждый стремится попасть домой и толком не может насладиться этим дивным сумраком. Когда наступает темнота, становится как-то не по себе, осознавая, что в это время где-то могут промышлять какое-то зло люди, не имеющие права таковыми называться. Становится жутко от того, что огромное количество тайн начинает возрастать до огромных размеров, но получить на них ответ нам не удасться. Мы можем только гадать, каков будет тот, следующий день, узнаем ли мы ответы на наши, появившиеся недавно, вопросы. Или так и останемся в неведении? Все эти мысли из раза в раз появляются у меня в голове. Но чем больше они возникают, тем интереснее и желаннее становится встреча с этой порой. Какие же муки для меня наступают, когда проходит это прекрасное время. Когда день начинает становиться равным, а после и вовсе растёт по времени. Как же меня донимает эта солнечная, дневная тоска, нет ни загадочности, ни какой-то напряжённости. Всё максимально просто. Скучно. Ты даже подумать ни о чём не можешь. Днём полно людей, куда больше, чем ночью. Можно это объяснить удобством, но вероятнее это из-за людского страха. Все они не желают сталкиваться с проблемами тёмных дней. А то и понятно. Кто захочет распрощаться с жизнью из-за каких-то недопьяниц? Эти люди не дают мне ни малейшего желания их уважать. Они попали в тот поток, что живут по правилам, какие диктует им общество, и вовсе не желают что-то менять. Хотя, может, это и не нужно вовсе. Зачем что-то менять, если так человеку куда спокойнее? Может, они просто желают дожить свой век и перейти «на следующий уровень»? Зачем что-то усложнять, когда от этого только повысится шанс на проигрыш. Весь этот ворох мыслей никак не давал мне покоя, каждая идея и теория становилась куда страшнее предыдущей. Я начал понимать, что в случае пропуска ежедневной прогулки, эти мысли начнут меня донимать на протяжении всего дня, и я никак не смогу продолжать работу. Именно по этой причине, мне приходилось примерно два часа уделять раздумьям, и как бы оставлять их там, в той ночной тиши. Такой же непонятной, как эти мысли, поре. Все бы ничего, если бы после всё это не переросло в кошмары, покалечившие мою реальность, истерзавшие психику и мысли. Однако некоторые вопросы мучают меня и по сей день: «После чего моя жизнь потребовала такую разгрузку? Из-за чего я начал жить, желая поскорее оказаться в этой поре? Что или кто надоумил меня на такое времяпровождение?» Пытаясь найти ответ, мне приходилось перекапывать половину своих воспоминаний, но почему-то ничего не приходило мне на ум. Но, наверное, это и к лучшему. Может, мой разум понимает, что это лучшее, что могло со мной случиться после определенного глобального события. Ведь если бы я его помнил, моя жизнь не была такой счастливой. Все же, из-за отсутствия этого фрагмента, мне кажется, что я живу совсем несчастной жизнью, и давно уже просто потерял смысл, что теперь мне остаётся только бесцельно доживать остаток своих дней, думая о каких-то небылицах. На моё удивления, после размышлений об этом, мне не бывает хорошо. Будто меня это очень сильно задевает. Иногда даже приходится ходить куда чаще на прогулку и не спать сутками, чтобы не думать об этом на протяжении всего дня. Именно из-за этого, мысли стали куда чаще посещать меня, нежели какие-то загадки и теории ни о чем. Вы бы знали, как я был счастлив, когда ко мне пришли люди, возобновившие мои воспоминания, как же я был рад, что не схожу с ума, что всё-таки могу здраво мыслить. Но почему-то на меня опять нападёт тоска. Это странное чувство, до боли знакомое, но не приводящее ни к какому воспоминанию. Сколько это уже продолжается? Год? Два? Почему мне кажется, что это состояние уже длится всю жизнь? Что же всё-таки случилось? Нужно ли мне это выяснить или оставить все как есть? Эти мысли все-же привели меня к тому, что должно было произойти. Я начал искать информацию, опрашивать людей. И Боже, как же я сожалею, что начал это. Кто бы мог подумать, что человеческий организм способен на подобное. Кому бы могло прийти в голову, что мой мозг может стереть столь обширное событие. Я так и не смог ничего вспомнить, но в этом больше не было нужды. Я смог узнать всё, абсолютно всё. Но увы, в этот раз, я узнал информацию от третьего лица. Но, думаю, это и к лучшему. Странно, что после того, как я все это рассказал своим родным, все они начали с опаской смотреть то на меня, то друг на друга, а после и вовсе начали звонить куда-то. Позже я смог выяснить, куда были совершенны эти звонки. Психиатрическая клиника. Подробности, думаю, не особо играют роль. Если кто не понял, раньше это был мой дом. Там я раньше проводил все свои грустные и весёлые дни. Почему же я их не помню? Мучал меня этот вопрос так же долго. Нельзя было все так оставлять и дальше. Я отправился туда. Именно в то самое место, дабы узнать, что да как. Может, что-то вспомню, а может, кто-то мне что-то да расскажет. Ох, как же я был наивен и глуп. Но терять было ничего, уж лучше так, чем просто ходить каждый день на улицу и в никуда тратить свои последние жизненные силы. Я нашёл его. Человека, что помог мне. Я его не помнил, но он знал меня как никто другой. От него я узнал очень много полезных данный, что на самом деле являлись тайной этого места. По сути, это незаконно. Однако он почему-то мне доверял и не боялся, что я могу его выдать. Я и не планировал. В общем, то место обладало очень хорошей репутацией, ведь только там людям помогали избавиться от боли, путем стирания этих зловредных воспоминаний. Не каждый может смириться с утратой, как, стало быть, и я. Все дело в наркотике. Не каждый, кто отправлял туда своих родных, знал об этом. Это и не нужно было. Главное — чтобы человек был счастлив. Не знаю, было ли это известно моим родственникам. Но, наверное, мои вопросы точно заставили их испугаться. После того расследования я перестал ходить на те прогулки, я не желал более капаться в своих воспоминаниях. Я решил, что мне нужно максимально лишить себя малейшего шанса на их возобновление, поэтому начал упорно работать. Эта была большая ошибка, но уж лучше так, чем сидеть и страдать. Как же я хотел узнать, кто он, кто тот человек, что так сильно изменил мою жизнь. Но, видимо, я никогда не смогу его найти. Не понимаю, почему он меня не ищет. Неужели он тоже забыл? Как же было хорошо думать о нем в таком ключе. К сожалению, я давно понял, что в живых его уже нет, и воспоминания о нём навсегда были потеряны для меня. Дни шли, я более не мог терпеть ту боль. Моё сознание дошло до того, что теперь я вижу кошмары о человеке, чьё присутствие так будоражит, будто это и вовсе не сны. Я узнал, что это могли быть давно забытые воспоминания. Почему именно сейчас? Я уже и не знал, что придумать, но это и не нужно. Всё давно предрешено. Опять? Сон? Воспоминание? Какая разница. Дни шли, и с каждым подъёмом моя реальность искажалась. Те сны разбудили во мне давно забытые, оставленные в прошлом, чувства. Люди так сильно желали ко мне попасть домой. Я не отвечал на звонки, никого не приглашал. Мне они не нужны. Я уже давно достиг своей цели. Таков был мой ответ на их вопросы. Наконец-то я достиг своей цели. Прекрасная фраза, не так ли? Хорошо, если она обозначает получение работы мечты или покупку дома. А что, если смысл, который вложил в неё человек, отличается? Что, если эта фраза была сказана им немного в иной момент? В последний момент. Что, если эта фраза, и есть именно то, что он сказал в конце своего жизненного пути, перед смертью? Тогда же смысл совсем меняется. Но не для того человека. Ведь выходит, что именно это было его мечтой. Но, думаю, не все это одобрят и многие, скорее всего, поддержат позицию моей матери: «Не все мечты должны сбываться». Забавно, что сказала она мне это, когда я просто попросил игрушку, но сейчас не об этом. Как же забавно, что эта фраза всё никак не уйдёт из моей головы. Говорил ли ты мне её? Или же это мои мысли? Сказать что-то я уже не смею, да и не кому. Какая разница, ведь конец истории уже близок. Я не хочу, чтобы тут было продолжение, а также не желаю, чтобы его дописывал кто-то другой. Например, после моей смерти. Автором я был, им я и останусь. И хочу, чтобы эта история закончилась вместе с теми страданиями, что так долго меня терзали. Я мало что помню, но любой момент, что всплывает в моей памяти, заставляет меня улыбнуться и тут же содрогнуться. Спасибо за те прекрасные моменты. что Ты мне подарил, как жаль, что я так и не признался тебе. Я так и не нашёл того солнца, что мы так желали вместе. Что я желал.