Любовь по поводу и без или как написать хорошую НЦу

Здравствуй, мой дорогой фикрайтер! Надеюсь, у тебя все хорошо, а настроение просто гиперпрекрасное. Ну что, ты уже дошел до того места в своей работе, где герои предаются безудержной страсти, а флюиды желания буквально зашкаливают? Молодец! А может, ты решил написать какой-нибудь драбблик с высоким рейтингом? Поздравляю, процесс взросления в норме. Ох, это твой первый опыт написания НЦы? И ты даже не знаешь, с чего начать и как это все провернуть? Тогда эта статья специально для тебя. Взбодрись, проморгайся и приступай к прочтению. Впрочем, ты и так уже читаешь, так что просто приготовься. Итак, давай мы с тобой разберемся, для чего же нужна эта популярная в нынешнее время НЦа. Пофапать? Ну да, куда ж без этого? Но не только. Дело в том, что фанфы, написанные в жанре Романтика (пока возьмем для примера именно этот жанр) предполагают хоть какие-никакие сексуальные отношения. Попросту говоря - трах. Указывая пейринг, ты должен осознавать, что читатели все ж ждут развития отношений между персонажами. А как по-другому-то? Ведь даже если ты пишешь по какому-либо фендому, то все равно стараешься максимально приблизить происходящее к реальности. А в реальной жизни чудеса редко случаются. То бишь, девочки и мальчики редко ограничиваются целомудренным поцелуем в щечку. И даже если произошло это самое неуловимое чудо, и пара сдержала свой пыл до свадьбы, то после свадьбы-то им надо чем-то заниматься. Как показывает практика, процедура бракосочетания в большинстве своем заканчивается счастьем родительства. А дети, уж поверь, от томных взглядов не рождаются. И что же остается героям? Правильно: брать процесс в свои невинные ручонки и... Кгхм-кгхм, о чем это я? Ах, да, вспомнила. Так вот, не обманывай ожиданий читателя - напиши НЦу! Ой, прям лозунг получился (теперь автор знает, как будет зарабатывать себе на хлебушек с маслом, если уж совсем туго придется хд)! И как же ее писать? Да легко! Во-первых, оцени свои возможности: трезво посмотри со стороны, а есть ли у тебя то, чем можно поделиться? Кароч, личный опыт приветствуется. Не обязательно, конечно, но все же. Если тебе лет так тринадцать, то забрось это гиблое дело и пиши поцелуйчики-обнимашки, не мучай ни себя, ни читателей. Ибо чаще всего такие куски выглядят так (никого не имею в виду, просто обобщаю): "Он впился в ее губы страстным поцелуем, уложил на диван (стол, кровать, стул, коврик под дверью - зависит от обстоятельств) и, сняв с нее и себя одежду, ласково вошел в ее лоно (как, блеать, можно войти "ласково" автор, имеющая за плечами - ну, скажем "плечами", - трех мужей до сих пор не знает), толкнулся пару раз и кончил!" Не густо, правда? Ни тебе подробностей, ни охов-вздохов на самых интересных местах, НИ-ЧЕ-ГО! Не-не-не, автор никого ни от чего не отговаривает, просто с возрастом приходит не только целлюлит и коренные зубы, а еще и расширяется словарный запас и меняется мировоззрение. Ну что, возраст тебе позволяет? Читай дальше. Прочитай пару работ с интересующим тебя рейтингом, проникнись атмосферой секса и разврата. Возьми какое-нибудь произведение, которое заставило чаще биться твое сердечко, в пример и постарайся сделать не хуже. Не идет? Посмотри, опять-таки если возраст позволяет, пару порно фильмов, роликов - авось, зацепит что-то. Только не стоит описывать ранее виденное - есть вероятность того, что читатель тоже это уже просмотрел и будет расстроен. А нах тебе расстроенный читатель? Не для себя же ты все это пишешь, а для других. Для себя? Ну тогда пиши в тетрадочку и никому ее не показывай. И, конечно же, не забывай, что первый блин чаще всего выходит не просто комом, а прилипает к сковородке и никак не отдирается. Первая НЦа автора (если кому интересно, могу скинуть ссылочку на часть) была, мягко говоря, отстойной. Но не расстраивайся, я ж пишу статью специально для тебя! Набросай "костяк" сцены/работы. Например: уложил - поцеловал - раздел - поцеловал (не забывай, что сейчас мы рассматриваем именно романтику, где этих поцелуев великое множество) - вошел - кончил. Готово? Тогда начинай "наращивать мясо" описаний, куда он (она) ее (его) того и этого. Закончил? Молодец, теперь "они жили долго и счастливо и померли..." А какая нах разница, когда они померли? Статья не об этом. И уделяй побольше внимания ощущениям, чувствам, переживаниям. Увы и ах, без личного опыта это слегка проблематично. Так, с романтикой закончили. Теперь переходим к извращениям. А именно: садо/мазо. Ох, эти цепи-наручники-кляпы не оставят равнодушным ни одного извращенца. Если, конечно, все грамотно описать. Автор не намекает на то, чтобы на своей шкурке испытывать все прелести секса по принуждению, бегая за каким-нибудь особо неудачливым индивидом с плеткой и фаллоимитатором (но хотелось бы, канеш, на это посмотреть хд). Просто хотя бы представляй себе эти два совокупляющихся тела в пространстве. А то как понапишут, что три дня разбираешься, какую ногу она, стоя в позе речного животного, закинула ему на шею (ох, шалунишки-акробаты), и где он нашел третью грудь. Жестокость тоже может быть красиво описана. Да так, что читаешь и не можешь оторваться! И нащупываешь рукой пресловутый кнут, мысленно выбирая себе жертву. Яой автор рассматривать не будет, ибо не понимает смысла в гомо ебле (никого не хочу обидеть, поэтому промолчу). Фемслеш? Да та же херня, что и в романтике и в БДСМ, только основной упор делается на оральный секс, а также добавляются посторонние предметы - уж простите, но только пальцем удовлетворен не будешь! Теперь давай рассмотрим с тобой самые распространенные виды секса. Готов? Секс вагинальный. Отличается разнообразием. Вот уж где фантазия фикрайтера может разгуляться! Великая Камасутра поможет тебе выбрать отличную позу для совокупления. Только не переборщи, а то видела автор интересный поворот в отношениях между мужчиной и женщиной, где они стоят раком жопами друг к другу. Даже описание достижения этой позы прочитала, которое оставило неизгладимый след на неуравновешенной психике. И осознание того, что автор-то лохушка, ибо до сих пор (а с того знаменательного момента прошло уже лет шесть) не может разобраться, как они это сделали? Описывать его, в принципе, легко: знай только позы меняй да стони погромче и почаще! Но не забывай о такой важной составляющей любого (кроме изнасилования, конечно, и прочих странностей) гета как прелюдия. Подготовь своих героев к трудному процессу траха: проведи пальчиком по бархатной коже, поиграй с соском, оставь влажную дорожку поцелуев на... Сам решай, где именно "на" в меру своей распущенности. Секс оральный. Включает в себя кунилингус и минет. При описании кунилингуса не забудь уделить достаточное внимание описанию движения языка героя/героини. То бишь, куда он\она его засовывает и как (резко, медленно и проч.). А где при этом обретаются шаловливые пальчики? Про минет же можно говорить практически бесконечно. Та же самая Кама сутра (она еще не стала твоей настольной книгой?) приводит несколько видов этого чудного действа, где особое место занимает минет горловой (он же - глубокий). И не забудь про вкус партнера - это важно, без этого описание будет неполным и некрасивым: не описывать же только технику! Ой, забыла про анилингус, популярность которого набирает обороты. Что про него сказать? Гадость та еще, лично автору и читать противно. Тем более это дело чаще всего проскальзывает в яойных фанфах, которые автор (читай выше) принципиально рассматривать не будет. Секс анальный. Ох, он сейчас все популярнее и популярнее. А особенно в фанфах с предупреждением БДСМ, где без него практически никогда не обходится. Хотелось бы заметить, что читатель ныне предпочитает описания, по максимуму приближенные к реальности. То есть здесь должна быть хоть какая-то подготовка партнера к сему развратному процессу (у автора, кстати, был такой косяк в одном из фиков, за что ее уж очень сильно отругали некоторые читатели) или хоть намек на сие действо. В принципе, в пример можно взять какой-нибудь фанфик в жанре слеш. Но лучше, само собой, испытать все на собственной шкуре (ну, не на шкуре, канеш, а чуть на других местах). Вроде, все мы с тобой разобрали, да? Теперь еще парочка советов. Для того, чтобы написать НЦу, нужно влюбиться в героев, сюжет, обстоятельства. Если этого нет, то и работа получится бездушной. А кому она такая будет нужна? Есть, конечно, и другой вариант: возненавидеть персов. Только это прокатит в том случае, если пишется садо/мазо. Ведь так приятно гнуть нелюбимого героя под разнообразнейшими углами, "слышать" его мольбы о пощаде, оставлять на потной коже кровавые следы, оставленные ножом (или пилочкой для ногтей, но это уж для совсем садистов), срезать мясо на живую до кости... Приготовься, что отзывы могут быть нелестными - у каждого на сей процесс особый взгляд. Но такие комменты нужно читать с осторожностью: можно запросто запороть хорошую работу из-за одного ИМХО злостного, неудовлетворенного (жизнью?) читателя. Хотя присутствует и конструктивная критика, к которой нужно прислушиваться, чтобы не допускать косяков в последующих работах. Ты ведь не забросишь фикрайтерство? Будь немного (хотя бы немного) извращенцем. Или по крайней мере считай себя таковым. И тогда тебе этот жанр будет не то, что по плечу, а просто "Пхе!" Ну что, тебе понравилось? Ты уже готов приступить к написанию своего шедевра? Готов совершить сей подвиг во имя НЦы? Тогда разминай свои пальчики, засовывай стеснение в дальний ящичек стола и - вперед! А еще автор хотела бы выразить огромнейшую признательность всем тем, кто не послал ее с дурацкими вопросами, которые она задавала, а предельно честно ответил на них. Да-да, не с хуя статья взялась,а имела под собой основу. Ну все, приступай, мой хороший!