Полёт и странные сны

Закрывая глаза, иногда создаётся ощущение, что я взлетаю. Я ощущаю, только когда я слегка подпрыгну, как мои ноги начинают отрываться от земли. Как я ощущаю лёгкость и не понятный ветер, –не холодный и не тёплый, просто никакой,– что обволакивает всё тело, развивая волосы. Как начинаю парить, будто я снова во сне. Будто я могу просто взять и полететь куда только заблагорассудится, отправиться в новое приключение и повидать всё новые и новые края, при этом без каких либо последствий для меня. Я люблю летать. Я люблю это ощущение лёгкости, свободы, и эти сильные порывы ветра омывающие моё тело со всех сторон... Но открывая их вновь, я понимаю, что это только мои мечты, что это только моя такая яркая и абстрактная фантазия вновь решила подкинуть столь необычных ощущений и смешать мои сны с реальностью. По крайне мере, одну не изменную деталь из моих снов. А именно полёт. Не уверена почему, но во снах я часто летала. Или пыталась летать. Иногда, конечно, бывало, что я не могла этого сделать. Сколько не прыгала, сколько не пробовала... Не получалось и всё. Но иногда... мне и не надо было. Я этого просто не делала. Я знала почему, и знаю до сих пор, но помню только во снах. По крайне мере, в большинстве случаев. Если честно, то там я как будто бы просыпаюсь в другом мире, и тогда я уже знала что мне надо сделать, зачем, почему, куда для этого нужно идти, и где я нахожусь. Или просто знала, что здесь происходит, как надо действовать и как жить. И интуитивно или нет, но я знала когда я нахожусь в том или в ином мире. А когда я просыпаюсь и возвращаюсь в реальный мир, то я забываю подробности, те знания на вопросы про « зачем и почему » во снах, о том что я слышала, что я там читала, о чём говорила, что именно происходило в том мире и по какой причине. Единственное, что я совсем не помню, конечно, до определённого момента, так это будущие моменты из моей жизни. Так называемые вспышки из будущего, на иву, просыпаясь — я забываю. Но это воспоминание возвращается ввиде дажевю, когда я делаю что-то тоже самое, что и там. На счёт чего я постоянно удивляюсь, хоть теперь и не показываю этого. Хотя это, возможно, и странно, но я ничего серьёзного не помню из мира грёз. Не помню никакой информации, никаких знаний... Но я помню что происходило, какой основной сюжет был, что я делала, из-за чего это делала. И это помниться уже из-за ощущений того, что произошло, что я видела, что чувствовала, что делала. И это.. Необычно. Иногда создаётся ощущение, что на самом деле в них, в снах, искажается моё восприятие реальности, как я его вижу или видела, или искажаются воспоминания о местах в которых я когда-то была, вставляя какой-либо новый сюжет. Иногда, когда я появляюсь у себя дома, я обычно по какой-то причине ухожу от туда именно через одно из двух окон. Либо в одно, которое на кухне, либо во второе, которое в комнате, что расположена рядом с кухней, находящийся буквально через стенку и дверь. Изредко, иногда через дверь. А потом куда-то бежала, бежала, и бежала. Бежала, а потом летела. Туда, куда надо. Туда, где я должна быть сейчас, на данный момент. Иногда я, на оборот, шла домой, искала путь или не искала, или летела туда мимо высоких и не очень домов, магазинов. Мимо аномально больших и высоченных игровых или спортивных площадок. Там особо высоки были турникеты и так называемая "паутинка". Мимо домов за деревянными заборами, –участков,– детского сада за разноцветными толстыми прутьями, преимущественно красных, синих и жёлтых цветов, мимо парка с рекой или озером, мимо огромной ледяной горки что ведёт в двух направлениях, мимо обычной детской площадки с рассаженными вокруг неё деревьями, слегка нависая над ней, будто защищая, а потом стоит мой дом. А иногда, вместо одного, стоят два одинаковых, как две капли воды и на вид, и по чувствам, дома в один из которых мне надо было войти. И я входила. Иногда я "жила" в мире, где были тени. Они не очень хорошие, они ощущались для меня опасными, поэтому я их избегала. Даже если я была в одной комнате с ними и другими детьми, я пыталась спрятаться и не прикасаться к ним, а когда появлялась возможность — сразу же уходила от туда. Иногда я что-то искала. Что-то такое, точно не известное мне, но чётко понятное интуитивно, подсознательно. И я всё искала и искала, пока не находила что-то или кого-то. Иногда я попадала в мир игр, что разительно отличается от нашего. Особенно своей логикой, и то как её ты видишь, будто ты в двух телах одновременно. А иногда я появлялась без какой-либо цели, в случае чего я либо путешествовала, странствовала, куда-то шла, либо развлекалась, либо... Просто жила. Училась. Играла... Ходила в гости. Просто находясь в другой обстановке, в другом мире. Сон это странное состояние. Во сне возможно всё и ничего. Во сне можно изменить события, но иногда это бывает настолько трудно, что сюжет просто заедает на одном моменте, будто оно должно состояться, даже если не хочешь. Также странно выходить из них, — сначало начинает размываться зрение, потом начинает проподать осязание, голоса становяться глухими и непонятными, а потом всё чернеет. Но практически сразу, плавно появляется слух, осязание твоего окружения и тела, а потом можно открыть глаза. В такие моменты, как этот, я стараюсь запомнить произошедшее во сне как можно больше. Потому что я не хочу их забывать. Ведь они для меня, как ещё одна прожитая жизнь. Сами сны очень странные, необычные, захватывающие, пугающие и при этом чарующие. Они могут открыть тебе самого себя и исполнить твои желания. А могут закрыть тебя в своих фантазиях, в своих страхах и кошмарах, из которых тебе будет трудно выбраться...

Но я всё-равно люблю эти сны, эти моменты в своей жизни.