Меня нет...

На дворе весна, на небе дневном опять плывущие серые облака которые уже какой месяц не слезают с неба, не дают солнцу пробиться хоть на день или даже час. Но мне уже пора вставать. Эту ночь я провёл в мусорном контейнере, ведь на холодном полу мне спать совершенно не хотелось, к тому же, в контейнере в разы теплей и безопасней. Здесь, именно здесь меня никто не найдёт. Высунув одну ногу и благополучно опустив её на землю, я ловко перемещаю остальную часть тела наружу. Отряхнувшись я снял свою тоненькую весеннюю куртку, ее изначальный зеленый цвет теперь окончательно стал чем-то средним между серым и чёрным, убрав пыль, я попрыгал на месте дабы также отряхнуть ботинки от пыли. Хоть и мой контейнер был без мусора, в нем оставалось много пыли, но прошлым вечером меня это совсем не заботило. Зайдя за угол, я вышел на улицу, очень большую улицу, на дороге было целых четыре полосы, а на них пролетели дешёвые китайские или советские автомобили, разнося пыль по округе. Ветер бил в лицо и я уткнул нос в куртку. Всю свою прогулку я прошел с совершенно безразличным лицом в котором отражалось лишь отчаяние. Проходящие вокруг люди смотрели на меня, явно думая о том почему я не в школе, почему у меня такой вид и почему настолько жалок. Состояние вечной тревоги при виде других, незнакомых мне личностей. При виде их в голове рождаются самые жесткие сценарии. "Вдруг меня затаскают в ближайший двор, машину? Изобьют, засмеют меня". На протяжении всей жизни меня преследуют эти сценарии абсолютно беспричинно. Своё детство я могу вспомнить лишь с улыбкой. Смех, наивность, радость и ничего лишнего, никаких проблем, загонов, лишь энергия и светлый позитив, который до 9 лет бил во мне фонтаном. Но сейчас, в юношестве, я могу отметить лишь резкие перепады настроения, отчаяние, тревогу. Я не могу вспомнить, что со мной случилось в тот период, в период между светом и тревогой. Возможно это последствия жёсткого пубертата, возможно личных переживаний, оценок в школе. Сейчас я могу лишь гадать, ведь за 2 года самокопания я лишь запутался, я совсем не понял себя, свою личность. Я окончательно потерялся на своей жизненной тропинке, ведь я поставил её под сомнения, как и всё в юношестве. И теперь я здесь, один на какой-то Питерской улице, вокруг полно очень занятых людей не понимающих, что их заботят абсолютно неважные вещи. Их мысли замыкаются на том поступят ли они в хороший универ, смогут ли занять место на желанной работе, получат ли повышение на ней. Это такая бессмыслица. Круг абсолютно ненужных мыслей которыми до отказа забиты их головы. Эти люди никогда не отпустятся на мой уровень, на уровень ночёвки в контейнере, на уровень нахождения еды. Находясь на вершине пирамиды так сложно опуститься на нижние ее части ведь у них так много спасательных кругов и так мало лестниц ведущих прямиком на первый уровень этой жестокой жизненной пирамиды.