:)
5 апреля 2021 г., 20:42
***
Понедельник. Очередное школьное утро. Я подхожу к шкафу, чтобы оставить свою куртку и переобуть уже далеко не чистые серые ботинки. Я вынимаю наушники и кладу их на полку рядом с учебниками и пару минут стою в полной тишине режущей уши. Хочется спать, вернуться домой и никуда не выходить. В помещение входишь ты, поспешая к своему шкафу. Мою настроение улучшается, я мысленно провожаю тебя взглядом показывая своё недовольство. Ты поворачиваешь голову и здороваешься. Ничего больше. Без объятий, поцелуев. Я не придаю этому значения, подумаешь день не задался. Заходит Амина, наша подруга, обнимает меня громко похлопывая по спине, я поворачиваюсь и даю ей ответный удар по спине. Она уходит на другую часть к тебе и вы что-то бурно обсуждаете. Под этот гул я начинаю продолжать не законченное дело и аккуратно расстёгиваю ботинки, заботливо поправляю каждый шнурок, хочу вкладывать всю любовь и заботу. Хочу обнять тебя, но осознание приходит быстро, я не должна этого делать. Я не буду навязчивым человеком, не хочу. Я подхожу к зеркалу и осматриваю себя. Короткие волосы, под парня, мешковатые штаны, радужные носки, которые ты мне подарила и вельветовая рубашка. Я подхожу к своей парте и выкладываю на стол биологию, я не буду заострять внимание на тебе. Я не хочу нагнетать обстановку в моей душе, ведь все каникулы я думала только о тебе. Даже были мысли, что ты меня разлюбила, ты не отвечала не на одно сообщение, пока я пересматривала наши совместные видео. Знаешь, я правда пытаюсь вести себя как парень, ты никогда не встречалась с девушками, мне кажется ты любишь только мою внешность. Я пытаюсь изменить и вывернуть свой характер, стать молчаливой, уверенной, холодной, даже говорю о себе в мужском роде. Хочу чтобы ты не разлюбила меня и думала, что я обычный парень. Я хочу чтобы твоё сердцебиение ускорялось от моего присутствия. Почему ты не ведёшь себя со мной так как со своими бывшими? Ты не испытываешь стеснения? Я опять замечаю как отвлекаюсь от чтения параграфа и утыкаюсь носом в книгу. Читаю страницу и осознаю, что все мысли о тебе, я ничего не поняла из всех строчек. Пытаюсь перечитывать, затираю текст до дыр, все равно ничего не останется в памяти. Только ты, ты, ты... Мои размышления прерывает твой голос, радость меня переполняет, ты обратила внимание. - Нам нужно поговорить. Я рада, не могу скрывать улыбку, твоё появление украсило все мое утро. Я сажусь рядом с тобой на диван в коридоре и жду твоей первой фразы. Смотрю на тебя и хочу прижать тебя и никогда не отпускать. Но ты отодвигаешься и смотришь на меня с сожалением? - Нам нужно расстаться, мои чувства прошли. - я чувствую твоё смущение в словах, я виню себя. Но я же все знала, я прекрасно понимала. Мою голову пробивает резкий звук. Гробовая раздражающая тишина действующая на нервы. Я жалкая и единственное, что я могу выпалить это наивное «хорошо» но и тут мой голос предательски срывается и я слышу хрип. Комок застревает в горле я не могу ничего больше сказать. - Просто понимаешь...- я уже ничего не слышу, ничего. Я просто надеюсь, что скоро выйдет Амина и скажет, что это подстроенная шутка. Я ведь также делала на первое апреля? Месть? Я даже не успела воплотить все свои планы. Это не может правдой. я отказываюсь воспринимать правду. В моей голове все размыто, единственное я все повторяю заевшую в ушах фразу «хорошо». В конце я понимаю, что не в силах сдерживать слёзы, это не шутка. Я выпаливаю «я пойду» и бегу в уборную так быстро как могу. Затыкаю уши наушниками, слава богу никого нет. Сажусь на крышку унитаза и начинаю плакать. Если я не сделаю этого сейчас я не смогу контролировать свои эмоции. Я впервые позволяю всему вырваться на руку. Вытираю слёзы бумагой и через 15 минут понимаю, что глаза безумно болят. Выхожу из кабинки и умываюсь смотря в зеркало. Над головой появляется «слабак». Все уроки я сижу с улыбкой на лице, так легче, гораздо легче. Предательски никто не замечает ничего странного, а я хочу, хочу с кем-то поговорить и услышать слова поддержки. Я хочу обнять кого то и прижаться как к тебе. Почему никто не замечает? Только классная руководительница порой подмечает мою оптимистичность. Если бы тут была ты я бы поняла все, я бы поняла, что тебе плохо. Я вижу тебя насквозь и до сих пор поражаюсь как быстро ты осознала, что меня не любишь. Тут я вспоминаю, это все из-за моих слов на первое апреля. Я слишком реалистично предъявила причину ссоры «ты же не испытывала ко мне ничего более симпатии все это время?». Да, безусловно. Зачем, можно было повременить и побыть хоть чуть чуть. Если бы я знала, что это был наш последний поцелуй... В школе мы не говорили, я только слышала твой смех в соседнем кабинете и ревновала к каждому кто был близко к тебе. Мы же недавно начали встречаться, почему все закончилось так быстро. Уже не слушая учителя по географии я царапаю своё запястье, будто оно способно дать ответ на все мои вопросы.***
Я возвращаюсь домой, но осознаю, дверь закрыта. Открываю месенджер и вижу сообщение от мамы «прости, я задержусь, посиди у соседки дома». Я отключаю телефон и включаю музыку, музыку, которую ты сама поставила мне в плейлисте, знаешь, она до сих пор моя любимая. Не то чтобы мне нравится ее ритм или что-то вроде этого, оно просто напоминает мне о тебе. Я качаюсь на качелях часа три прослушивая одну мелодию. В голову лезут ужасные мысли по типу « что если я убью тебя, чтобы никто не подходил к тебе и позже закончу с собой». Я выкидываю эту мысль из головы, ну как выкидываю, кладу в дальную ячейку. Я качаюсь под дождем, как холодно, а если бы тут была ты, ты бы согрела своей добротой или как всегда стала бы греть мои вечно холодные руки. Знаешь я до сих пор не могу осознать суть происходящего, в социальных сетях многие девушки пишут восторженные комплементы и хотят быть со мной. Но зачем они мне если я не нужна тебе. Прости, я не хотела, может в вела себя слишком женственно, слабо? Я так не буду.. дай ещё один шанс, может просто поцеловать тебя... Some mistakes get made that’s alright, that’s okey...
