(теплые) руки

      Поворот ручки крана с горячей водой, и я сразу же отскакиваю от струи, которая оказывается слишком холодной, чтобы считать ее хотя бы по-летнему теплой. Зябко обнимаю себя холодными руками в другом конце ванной, ожидая, что вода станет теплее. Вода больше не кажется холодной, но брызги, попадая на кожу, вызывают мурашки по всему телу. А ведь вода теперь сравнялась с моей температурой. Несмотря на квартиру с отоплением и абсолютно нормальную температуру тела других членов семьи, я остаюсь холодной как труп даже в махровых носках под одеялом. Такое чувство, что замерзаю изнутри, поэтому не могу согреться снаружи. Иногда даже кажется, что на улице теплее, чем в квартире. Может температура тела отображает эмоциональное состояние? Оно, судя по всему, такое же холодное, как и мои заледеневшие пальцы на руках и на ногах. Я уже привыкла к такому, и только папа каждый раз продолжает возмущаться, когда мимолетно задевает мою ногу, вечно спрашивая, где же это я была. Хотя он абсолютно точно знает, что последние три часа я находилась с ним в квартире.       Вода резко становится обжигающе горячей, приходится быстро добавлять холодной воды, чтобы не обжечь кожу. Дверь открывается и заходит мама, сразу с вопросом, который больше походит на претензию. Почему я в душе, если на кухне на ноутбуке идёт онлайн-лекция? Наверное, потому что ничего нового я там все равно не узнаю, потому что я только делаю скриншоты слайдов в перерывах между чтением фанфиков, но маме говорю только что преподаватель рассказывает все по слайдам, которые я и сохраняю. Видимо она зацепилась за однажды неаккуратно брошенную фразу, что я учусь на отвали. По сути правда, но маме об этом знать не стоит.       Под ногтями забилась непонятно откуда взявшаяся грязь, хотя я ничего такого не делала последние месяца два. С трудом получается убрать нечто непонятное из-под пластины, и я почему-то вспоминаю, что постоянно чешу кожу на руках и животе, оставляя после этого красные полосы. Как будто меня поцарапал кот, которого у меня нет. Да и следы проходят быстрее царапин, как бы мне ни хотелось, чтобы они задержались на моей смуглой и бледной одновременно коже подольше. Поэтому я продолжаю проводить крашенными ногтями по телу, оставляя под ними микроскопические остатки своей ДНК. Между бельевыми веревками натянуто полотенце, оттуда играет музыка. Нет, не из полотенца, на нем просто лежит телефон. Вспоминаются слова мамы, что это вредно, ведь в телефон попадает влага, но мне как-то все равно. Этот телефон неубиваемый, немного пара ему не повредит. А музыка хоть как-то скрашивает время стояния под теплой водой, которая может стать горячей, если за соседней стенкой кто-то решил сходить в туалет. Песни все сменяют и сменяют друг друга, пока не доходят до песен Алены Швец. Кудрявые, соперница, некрасивые глаза. Песни быстро пролистываются кнопкой «следующий трек», пока не останавливаются на последней. Очень душевно, в прямом и переносном смысле. Текст заучен наизусть, как и аккорды для гитары, поэтому губы молча подпевают, пальцы левой руки имитируют аккорды на грифе, а правая в это время проигрывает бой «Восьмерка». Не сказать, что это песня про меня, но местами я усмехаюсь от правдивости ее слов относительно моей жизни. В какой-то момент мелодия заканчивается и включается следующая, но мне она меньше нравится в данный момент, и я ее переключаю. После этого музыка на телефоне снова превращается просто в череду каких-то звуков, которые не особо разделяются на что-то конкретное.       В какой-то момент дверь снова открывается без стука, потому что в моей семье нет понятия «личное пространство», ведь мы живем в однушке и я про такое просто не слышала. Теперь мама решила спросить, что делать, ведь там закончилась лекция и я осталась вместе с парой студентов в конференции с преподом, который говорил что-то про доклады. Сказала маме просто закрыть программу с лекцией и опустить крышку ноутбука. А сама в это время придумала себе интересное занятие: набирать воду в руки, сложенные лодочкой. Руки наконец согрелись, хотя странно, что это произошло только сейчас, ведь я уже как минимум стою здесь 10 минут.       Спустя какое-то время я решила все-таки помыть голову. Как там советуют парикмахеры? Тепленькой, почт летней водичкой с несильным напором? Кому это нужно? Лучше уж горячей водой, чтобы согреть тело, и сильным напором, чтобы быстрее смыть пену. Удивительно, но среди бутылок с дешевыми шампунями и гелями для душа, по большей части польских, затерялись две бутылки эстеля общей суммой как половина моей стипендии. Шампунь и кондиционер специально для длинных волос. Моя последняя жалкая попытка привести волосы в порядок, чтобы убрать еще одну причину для психов, хотя, как мне кажется, единственное, что мне поможет – это обрезать каре и не париться. Но пока вся моя семья категорически против, поэтому придется дальше мучаться с несильно длинными, но очень непонятными волосами. Они как мочалка. Удивительно, у меня мочалка и на голове, и в голове.       В первый раз смыв шампунь с уже запутавшихся волос, я опустила голову вниз, позволяя волосам, потяжелевшим от воды, тянуть ее ближе к земле, заставляя шею немного ныть от напряжения. Я резко открыла открыла глаза, будто испугавшись, что за шторкой стоит и ждет монстр, который только и ищет подходящий момент, чтобы съесть меня целиком, прям как в детстве. Однако открыв глаза я обнаруживаю того самого монстра, правда он уже меня съел, а избавиться от него почему-то не представляет возможным. Живот, великий и ужасный. Или, как было в недавно прочитанной книге, Узясный. Проблема реально в том, что великий. Вроде ничего такого проблемного в целом нет, если смотреть издалека и утром натощак, но вот он сидит и ни диеты, ни тренировки всем известной Хлои Тинг не помогают, кк бы я ни старалась. Хоть едь в Новую Зеландию и становись донором жира, честное слово. Не знаю, это норма или нет, но именно живот - это моя самая большая неуверенность в себе, то самое, что я в первую очередь вспоминаю при фразе "что бы ты хотела изменить в себе". Может записаться к диетологу? Да ну, она меня пошлет куда подальше, сто процентов. Наверное пора выходить из душа, иначе я сама себя загрызу быстрее чем монстр за шторкой.       Вода стала на секунду очень горячей, видимо брат решил справить нужду, а потом меня обдало ледяным дождем, будто я сейчас не в квартире стою, а на улице в прорубь на крещение спускаюсь. Черт, я и забыла, что сегодня обещали отключить горячую воду. Хорошо, что я успела помыться прежде, чем это случилось. Плохо, что теперь я не смогу подольше побыть здесь, отрываясь от серой реальности хоть на какое-то время. Просто тут я хотя бы могу представить, что за дверью никого, что я могу хоть сейчас выбежать, не парясь по поводу полотенца, с разбегу запрыгнуть в кровать и до утра смотреть "Импровизацию", укутавшись в одеяло и попивая чай с клубничным вареньем. Но все, что я сейчас могу сделать из перечисленного - это выпить чай. Голый. Но с сахаром, двумя ложками. А потом опять сбегать в ближайшую дешевую кофейню в поисках тишины и рабочей атмосферы, ведь дома не очень удобно работать под истерики брата, слезы мамы и телевизор папы. Хотя я давно уже должна была привыкнуть. Но слава богу, что для меня это все еще не норма, иначе я стану совсем как они. И даже в душе не смогу думать о чем-то своем, а буду только под тихую стоять и думать, как же меня все достало и как же я хочу отсюда сбежать.

Или подождите...