Незримое

Хотела бы я написать хоть что-нибудь ценное, но из-под руки моей вечно выходит что-то невнятное. Вот и на сей раз, села писать вроде и вдохновение есть, мысли в порядке… но не могу. Тошно от всего становится. За окном была ясная погода, это хорошо. Не будь света, совсем бы в темноте утонула в своей комнате. Оглядываюсь назад, а там окно и так ярко-ярко. Мой мир сразу становится каким-то тусклым, неинтересным, темным. Все-таки свет такой навязчивый, жаль, что выключить никак нельзя. Пожалуй, лучше бы все-же темнота. Она уютней. Тогда опять ничего не вышло, я устала. Редактор будет вновь ныть, что я ничего в сроки не высылаю. А было бы что. В голове ни одной стоящей мысли. Все пустое. Надо развеяться. Ну, я встала из-за стола своего письменного, накинула пальто осеннее. А погода на улице-то ясная была, думала, что значит и теплая. Ну и пошла. Я не долго ходила по округе. Не могу бродить без целей, но приучаю себя. Даю себе, хоть и не существенные, но хоть какие-то задания: «Дойти до вот того дерева», «Посмотреть на озеро» ну и все в таком духе. Иногда, бывает, даже мысли посещают всякие. Ну это так. Наверное, к делу-то толком и не относиться, верно? Хотя, ладно, так уж и быть, расскажу. Вчера, когда к реке подошла и посмотрела на небо, оно из-за туч было серым, но из-за необычайно мутной воды казалось таким белым. Ну вот я и думаю, а зачем нам цвета? Как бы было прекрасно если мир был бы в черно-серо-белых тонах. Насколько же все было проще. Не надо думать какого цвета надеть блузку, чтобы лучше с остальной одеждой сочеталась или вот, меньше времени можно уделять на макияж или окрашивание волос. Даже тина не казалась бы такой тоскливой! А, прошу прощения, я отвлеклась. Ну так вот, я совсем недолго ходила, очень быстро небо облаками затянуло и вот тогда-то я про цвета думала, еще ветер холодный подул. Я замерзла и пошла домой согреваться. Боялась, что простудилась, а мне болеть нельзя… просто, когда болею становлюсь недееспособной. Но в этом ничего страшного нет, зато я быстро выздоравливаю. Это, наверное, лишнее, да? Собственно, когда я была на пути домой, он просто упал. Автомобиль не заметил и сдал назад. Из-под колес полилась кровь. Вот, кстати, красного бы и не хватало в черно-серо-белом мире. Этот цвет прекрасен. А кровь ужасна. Я опешила. Не знала, что делать. Через пару секунд опомнилась и подбежала. Заглянула вниз. Вместо черепа была каша из костей, мозга и много-много крови. Водитель не выходил. В округе вообще никого не было! И это в самом центре! Я была растеряна. Не могла собраться от слова совсем. Мои руки тряслись, а мысли были в еще большем хаосе. Я начала судорожно спрашивать жив ли он. К телу не прикасалась. Мне было очень страшно, что дотронусь, а оно холодное. Потом я пыталась позвать людей на помощь. Звала, а никого нет. Говорю же, в округе никого не было! Совершенно. Посмотрела в автомобиль, а там тоже никого. Понимаете? Автомобиль, что переехал человека был совершенно пуст! Я попыталась его сдвинуть с места. У меня получилось только спустя несколько минут. Дотронулась до тела, а оно было холодным. Я подхватила его как смогла и кое-как донесла до медицинского пункта. Дорога казалась невыносимо долгой. А еще кто-то интересовался, почему мое пальто в чем-то красном. Вся моя одежда, руки, я сама была в крови! Тело ужасно трясло. Думала, вот-вот и потеряю самообладание или еще хуже, упаду в обморок. Но нельзя. Я чувствовала ответственность. Ведь даже имени этого парня не знала. И сейчас не знаю. Знаю только, что он мертв. Умер на моих глазах. Парень страдал, а я настолько испугалась, что совершенно ничего не могла сделать! Сочувствующая Вам, Ханджи Зоэ