Мистер Борька-бизнесмен.

Борька проснулся в ясный субботний день. Конечно же его утро начиналось вовсе не с кофе, а с бутылки три семерки, что продавали по акции за 69 рублей! Как вы поняли, Борис наш был евреем. Вышел он на первое солнышко и начал мягонько так подтягиваться. Итак двадцать раз. Но тут взор его ясный зацепился за местную поехавшую девочку Таню, которую все на районе звали Стрекоза. Таня развешивала огромного размера свои труселя и пела песенку про цирк. А рядом местное школоло-трололо прикалывало ее. В конец Татьяна не выдержала и взвыла: - Е-нутые! - Как и ты!, - заржали местные тролли и побежали, так как Таня, вооружившись плохо простиранными труселями, кинулаь с криком: - За родину! за Сталина! Урррааа! "прям как иваны в игре red orchestra 2, когда я их из мп 40 мочу" - подумал Борис. И тут его осенило. - Вот он! Вот он бизнесс моей мечты! Собачки какашки в песочнице + фантики от конфет, что его мать Сара упорно коллеционировала ("вот настанет день и это антиквариат будет, заживем, мацы купим....) + поехавшая = много шекелей! Ну лады, рублей... Борька взял совок, постоял немного как цапля на одной ножке на удачу и пошел их собирать. Дома Сара с отцом Иосифом готовились к круглой дате - годовщине Хрустальной ночи. Сара мастерила звезды давида, а Иосиф развешивал портреты Анны Франк. Борис же, радуясь, что все заняты, спер штук 10 фантиков конфет "Москвичка", по всему союзу-то было, и, напевая Die Fahren hoch... начал свою работу. Вскоре у него был пакетик конфет с начинкой собачьего производства. - Вуаля! Дед Абрам бы мной гордился!, - Борька кинул зигу портрету деда, затем доктора Менгеле, который был его кумиром, и пошел к Таньке-Стрекозе. Танечка же как раз сидела у подъезда и обсуждала с местными бабками дом-2. - вы знааете, там есть такой Олег Майами, я в него влюблена, вот поеду туда и он мой! "фу, дом2 - поморщился Борька. да она поехавшая!" Но вслух сказал: -Танюша, можно тебя на минутку? Таня мило улыбнулось всямя своими 27 зубами: - ну конечно, но вот на интим не рассчитывай, ты же не Олег Майами (ну и слава богу - подумал Борис) - Танюша, ты сегодня так прекрасна! Знаешь, я ведь вижу в тебе деловую жилку! - А то! У меня дома прачечная, белье стираю, аж 50 руб. в день получаю, как раз на два асептолина и ролтон! - А не хочешь ли этих чудных конфет всего за 1 руб/штука? Таня нахмурилась. Задумалась. - А как же ролтон? - ну это же лучше ролтона! И еще - Борис понизил голос - в них содержится кокаинчик, тебя так унесет, круче асептика! - и даже круче нацвая? хм... Таня сунула руку в лифчик и вынула мятую десятку. - По рукам! Борис еле сдерживал ликование. "давай, нужна будет новая доза - звони завтра. Только запиши меня как-нибудь не палевно, ок" - шепнул Борька. - Ок, браток. Сделаю в чистом виде! Таня достала телефон сименс а 35, записала продиктованный номер и записала как "НЕ наркоторговец". " вот так точно никто не поймет!" - ликовала она и пошла домой, где ее ждал царский банкет - пузырек асептолина, один корвалол, пакетик нацвая и конфетки.. А юный бизнессмен Борька отправился покупать еще 777. - Ну я таки истинный еврей, обманул гоев! Ура! но тут заиграла мобила "wenn die soldaten" заставил вздрогнуть сидящих на лавках бабусь, но борька не обратил внимание. - Ало? Мойша, шалом! Слыш, давай скинемся и забухаем! я теперь деловой человек, скоро весьь мир будет наш!       Наш Борька широким шагом шел к Мойше. Хоть годовщину Хрустальной ночи было принято отмечать с семьей (Notte dei cristalli - con i tuoi, Olocausto - con ki vuoi...), он решил нарушить традиции. Ну и что, что даже Бармицвы у него не было, зато он настоящий бизнесмен!       Мойша открыл двери в полосатой пижаме. - Хей, заходи, сегодня пижамная вечеринка будет в разгаре! 777 принес? - А як же! А ну, давай на здоровье!       Время летело незаметно, под звуки маршей и просмотры видео с СС. Уже пьяный Борька сунул руку в карман и - о счастье - нашел там конфетку! - мать моя еврейская женщина, выходит я еще и наколол Таньку на рубль! Увиии!       Пьянка намертво лишила способности соображать. - Блин, если Мойша найдет конфетку то сожрет. Так что фиг ему, это деньги! - и он сунул собачью какашку в рот. Необычный вкус в перемешку со знаменитым портвейном снес голову и он понял, что прав был Пахом и люди в его деревнях...       Тут вернулся Мойша с презиком в руке и чекушкой еврейской водки. - Смотри что мне с Израиля прислали! Если что, я посмотрел, в магазинах такая 840 руб., тебе долг 420! - Слушай, а если я тебе наркотических конфет подгоню? - Ну... а не обманешь? - Мы же евреи, и наш долг обманывать гоев! Так что наливай! Первый тост... - За Холокост!       Евреи выпили, потом пьяные орали из окна, что гои должны умереть, а проснулись они голые, в одной, разумеется, постели. "пьяный раз - не пидорас" - подумал Борис и взял телефон. Шайсе! 10 непринятых от мамы, 16 от папы, и 56 от Таньки! Он, дрожащей рукой набрал ее номер. - Ало, - ответил злой голос, вы кто Татьяне Кацумырло Ивановне? Она пыталась покончить с собой, еле откачали! - суууки, валите, дайте телефон! Борька! - Таня рыдала, - почему не отвечал! У меня ломка! Хочу кокаин! Несииии       Послышался голос врачей "лады, пошли, кокаин не наша работа, пусть менты разбираются" и звук захлопнувшейся двери. - Татьяна, прости, но я нашел еще клиента. Должна будешь мне по 5 руб. за конфету! - Ах ты жид! на 4 руб. дороже! Давай я натурой расплачусь!, - Танька рыдала.       "Ну, не зря мы, евреи, придумали любовь, чтоб не платить путанам, а эта сцука хочет... Эврика! Я буду сутенером! надо подсчитать прибыль..." - Тань, успокойся, сейчас приду и мы все обсудим. И оденься поэротичнее!