балкон, пропитанный сигаретным дымом.

сегодня холодно. на улице льёт дождь, но я ничего не чувствую. даже дрожь в теле, потому что капли попадают на меня из-за сильного ветра. стою в одной футболке и курю эту несчастную сигарету, которая так спасала и до сих пор спасает меня от всего того дерьма, с которым я столкнулась в последнее время. хочется забыться и никогда не появляться здесь. всё слишком трудно. слишком натянуто, чтобы как-то попробовать это решить. погружаться в свои мысли - моё второе имя. мне было комфортно наедине с собой и, до жути страшно. что будет дальше и что происходит сейчас? вопрос, на который не могу дать ответ уже очень долго. сигарета по счёту третья, но сейчас я не понимаю этого. смотрю куда-то в небо, пытаясь разглядеть такие яркие звёзды, которых сейчас и в помине не должно быть. серые тучи перекрыли их. я пытаюсь исправиться и ты это понимаешь. ты ценишь это и каждый день говоришь, как сильно меня любишь. такая маленькая, добрая и, казалось бы, совсем невинная девочка. моя девочка. как же ты не любишь запах этих ужасных, по твоему мнению, трубочек. я бросаю их уже целый год. никак не брошу. не могу. но я всё ещё люблю тебя. всё также сильно, прям как раньше. твои розовые волосы, краска которых смывалась очень быстро, потому что ты через чур часто моешь голову. голубые глубокие глазки, в которые я могла смотреть очень долго. мы будто играли в гляделки, хотя просто пытались продлить этот кусочек счастья, чтобы он никогда не заканчивался. я люблю в тебе абсолютно всё и ты это знаешь, ведь я говорю тебе об этом постоянно. люблю даже эти пухлые щёчки, которые я нежно целую каждое утро. ты много плачешь, потому что люди в интернете считают их уродливыми и что пора бы похудеть. но я отрицаю каждое слово и продолжаю говорить комплименты, которые так тебе нужны. ты улыбаешься, а на щеках появляется розовенький румянец, который так тебе идёт. я тоже улыбаюсь и целую тебя в носик. очень люблю, когда ты счастлива. и я постараюсь сделать всё, чтобы это чувство сохранилось у тебя надолго. под нашим балконом цветёт сирень, которую мы собирали чуть ли не каждый день. ты любишь эти цветы так сильно, что, наверное, если бы у тебя был выбор где находится всю жизнь, ты бы выбрала домик, который был бы обсажен этими цветами. из-за них я начинаю чихать, но мы привыкли. тебе, почему-то, было так смешно с этого, хотя вроде нет ничего смешного, но ты смеялась так мило, что порой, я даже забывала про эту ужасную фигню. я не заметила, как кто-то вошёл, но сразу поняла, что это была ты. только проснулась и отправилась на поиски меня. поздно, но мы не спали всю прошлую ночь, поэтому сегодня ты уснула днём. забавно. стоишь в проходе, в моей чёрной толстовке, которую однажды решила одолжить. с того дня ты её носишь абсолютно всегда, и снимаешь только когда нужно стирать одежду, которая накопилась за неделю. укутанная в розовый плед, ты стоишь в одних коротких шортиках, которых почти не видно и слегка зеваешь, прикрыв ротик рукой. на моём лице появляется улыбка и я тушу сигарету об разноцветную пепельницу, которую когда-то ты раскрасила своими акриловыми красками, потому что было скучно. такая талантливая и красивая. и только моя. — ты обещала не курить, — ты делаешь обидчивую мордашку, хотя за весь период наших отношений я успела выучить каждую эмоцию на твоём прекрасном лице и что все они значат. ты не злишься. ни в коем случае. знаешь ведь, что я стараюсь. и ты это ценишь. мои руки перемещаются на твою талию, а твои щёчки снова наполняются светло красным цветом. — прости, малышка, — целую твои пухлые губы, которые были покусаны чуть ли не в кровь. твоя привычка, от которой ты не можешь избавиться уже очень долго. но это не мешает. никогда не мешало и не будет мешать. это уж точно. я чувствую лёгкую улыбку на твоём лице и сама начинаю улыбаться. и нас совсем не волновало то, что сзади был ливень, который лил на протяжении 5-ти часов. — ты чего в одной футболке..? холодно ведь, — своей маленькой ладошкой ты прикасаешься к моей холодной щеке, будто проверяя наличие тепла на моей коже. сейчас ты начнёшь говорить, что потом я буду болеть, и придётся отменять концерты, потому что не хочешь, чтобы я в таком состоянии выходила на сцену. но мы всё равно их не отменяем, только из-за того, что перед концертами ты кормишь меня таблетками и делаешь горячий чай с медом. заставляешь его пить, хотя знаешь как я не люблю это. но всё проходит, потому что ты рядом. ты спасаешь. — котёнок, только не волнуйся, ладно..?, — немного отстраняюсь и сажусь на кресло, которое стоит здесь уже очень долго. как-то раз ты его перенесла сюда, потому что тут тебе комфортнее писать музыку и вообще отдыхать. оно так и осталось здесь. в комнате всё равно бы не смотрелось. — иди ко мне, — хлопаю себя по коленке, показывая, чтобы ты села именно сюда. и ты садишься. укрываешь нас пледом, который до этого был на тебе и кладешь свою голову мне на плечо, медленно обвивая своими ручками мою талию. — сашенька, если ты заболеешь, я не буду больше с тобой разговаривать..,— это не звучало так грубо и строго как ты хотела, но я делаю вид, что испугалась и просто целую тебя в макушку в знак согласия с твоими мыслями. мы лежим в тишине, но нам больше ничего не нужно. всё и без слов понятно. дождь, который шёл беспрерывно - закончился. будто понял, что хватит. увидел, что нужно прекратить, ведь кто-то хочет отдохнуть в тишине. прям как мы. но даже он нам не мешает. никто не мешает. это радует. прямо сейчас ты лежишь на мне и я уже даже забыла, что нахожусь в одной футболке. ты рядом и ты меня согреваешь. просто находясь рядом. такие моменты я ценю очень сильно, как будто это не повторится больше никогда. но на следующий день мы снова будем лежать на этом пропитанном дымом кресле и обниматься, как в последний раз. я буду гладить твою спину, а ты будешь целовать меня где-то в районе шеи и плеч, потому что дальше не дотягиваешься, а вырываться с объятий совсем не хочется. так тоже хорошо. — сааш. — мм? поднимаешь свои большие-большие глазки на меня и улыбаешься, словно маленький ребёнок. на самом деле так и есть. и я люблю тебя такой. люблю до боли в сердце. люблю так, что на глазах появляются прозрачные слёзки, а в животе порхают голубые и розовые бабочки. —а я песню написала..,— честно, я была даже не удивлена, потому что эту фразу ты мне говоришь почти каждый день. не знаю как ты успеваешь так быстро писать текста. наверное, за это тебя и любят твои слушатели. за эти песенки про двух влюблённых девочек. они даже не знают и не догадываются, что это мы с тобой. — почитаешь мне?,— и естественно ты соглашаешься. потом мы пойдем с тобой в комнату и ты откроешь свои заметки на телефоне, в которых кроме текстов ничего и не было. начнёшь читать, а я снова буду думать от том, какая же ты у меня талантливая. моя маленькая девочка. любимая. но это потом. сейчас мы наслаждаемся тишиной и нам хорошо. я улавливаю взглядом, как твои глазки наблюдают за кустом сирени, который немного пошатывается из-за ветра. правда как ребёнок. но ты счастлива. значит я тоже. — пойдём собирать цветочки?,— не знаю о чём ты думала в этот момент, но тебя совсем не волновало то, что на улице 11 часов ночи и то, что наш дом в принципе состоял из одних цветов. — малышка, уже поздно, ты чего, — целую тебя лобик, как бы показывая, что совсем не злюсь на тебя, за то, что в твою головку лезут такие странные идеи, потому что чаще всего почему то ты думаешь, что я буду тебя ругать за это. совсем нет. — ну сашуляя.. и мы пошли. мы правда пошли собирать твою любимую сирень в 11 часов, под предлогом того, что мы тепло оденемся. мы вышли во двор, в котором мы провели почти всё лето. ты была так рада, что я разрешила. хотя я всё равно бы не смогла тебе отказать. слишком люблю.

***

прошёл месяц. я бросила курить. ради тебя и ради себя. но эта разноцветная пепельница всё также стоит на нашем балконе. будет стоять всегда. и ты, кажется, до конца жизни будешь напоминать мне как её рисовала, лежа на полу.