Вы когда-нибудь замечали, как сильно могут измениться люди?
***
3 года назад.
Я встретил этого парня совершенно случайно, даже предположить не мог, что мой очередной поход в местную кофейню может окончиться такой озабоченностью. В тот момент, когда подошёл к стойке, я был готов встретить ту милую девчушку, которая, казалось, жила в этом кафе, ведь никто другой на кассе мне почти не попадался, но в тот день её не было. Меня встретило совершенно иное чудо, такое высокое и с прекраснейшими голубыми глазами, что прям светились от радости. Тогда я не понял такого энтузиазма, и в течение последующих недель тоже не мог. И не совсем заметил, как так вышло, но меж нами что-то завязалось, такой небольшой узелок, который можно было разорвать одним неверным движением, а можно было и укрепить, добавив ещё пару петель. И пошли мы именно по второму пути. Пожалуй, я солгу, если скажу, что был готов к подступающим отношениям. Этот парниша и нахлынувшие чувства полностью выбили меня из обыденной жизни, заставляя нырнуть в поток чего-то нового. И это новое было полно невообразимых вещей и ощущений. И я благодарен Энди за то, что дал мне возможность почувствовать это. Тот месяц был лучшим во всей этой истории. Благодаря ему, я думал, что узнал парня. Понял, от чего в нём столько счастья, столько нежности и добра, и почему он с такой лёгкостью делится всем этим с окружающими, в частности со мной. Просто он такой человек. Просто он лучик солнца в своей же собственной, тёмной жизни…***
Всё шло слишком быстро. Совместное проживание приносило свои плоды, в виде набирающих обороты сопливых мечтаний и реальных планов на будущее. Жизнь с Бирсаком была что-то с чем-то. Порой казалось, что я живу со сумасшедшим: по другому я не могу сказать об этом человеке. Его выкрутасы, совершенно необъяснимые для моей логики поступки, просто рвали созданные мною же нормы, заставляя всё больше им восхищаться. Он был так прост, что я начинал чувствовать себя настоящим стариканом, хоть разница меж нами была не такой уж и большой. Энди слишком просто относился к миру, так легко всё делал и решал разные проблемы, словно их и не существовало. Он почти не жаловался, всегда протягивал руку помощи и терпел мои даже самые грубые выходки, которые происходили, конечно же, не со зла. Я любил этого парня, и у меня даже в мыслях не было как-то ранить его, просто я не такой как он. Когда всё выходит из-под контроля, у меня не получается оставаться таким же спокойным, всё терпеть и терпеть… Мне жаль, что Бирсак попадал под горячую руку, жаль, что ему приходилось всё это выслушивать и просто принимать как должное, ведь вот такой вот я человек. Слишком плохой для него, он мог найти и лучше…***
И несмотря на минусы, мы все ещё были вместе. Можно сказать, что такие косяки только сближали нас, будто чем больше мы открывались друг другу, демонстрируя всех своих внутренних демонов, тем больше нас затягивало в эту пучину чувств. Мне всё ещё было сложно понять, почему брюнет терпит меня, и я не раз спрашивал его об этом, на что он лишь пожимал плечами. Ему было тяжело говорить об этом. Он никогда не мог объяснить почему, всегда оправдывался влечением или прихотью сердца. Говорил, что чувства нельзя разобрать, нельзя понять их или как-то переделать, стоит просто следовать им и сердцу.И вот, одной из таких неразборчивых прихотей сердца стал переезд.
Ди признавался, что не очень любит город, да и я нередко замечал, как вся эта суматоха выматывает паренька, высасывая из него все силы. И мне хотелось сделать хоть что-нибудь приятное человеку, который делает это для меня уже на протяжении стольких месяцев. Да, попотеть тогда пришлось знатно, но оно того стоило. Теперь за мной висит нехилый такой долг, зато живём в милом домике за городом. Бирсак действительно был счастлив оказаться среди природы, в столь тихом месте. Мы быстро обустроились, уже даже привыкли к такой жизни, но, наверное, не к каждому зову стоит прислушиваться…***
Я часто спрашивал Бирсака о родителях, ведь если мои уже знали о существовании этого чуда, то его ни сном ни духом. Парень редко рассказывал о своём детстве, но даже из кратких фраз, которые он совсем редко бросал во время наших вечерних разговоров, я понял, что те годы были не лучшими в его жизни. Родители были людьми жёсткими, навесившими на сына уйму ограничений и не позволяющими ему нормально жить. Как-то голубоглазый признался, что ему вообще запретили встречаться, поэтому обо мне он и не хочет рассказывать. В тот момент я не понял, как такое вообще можно запретить и тем более не понимал почему. Казалось, Бирсак уже взрослый, к чему эти цепи? Но в парне видимо так глубоко засели эти установки, что он всё ещё жил по некоторым из них. Тогда-то я и понял, что настало время сломать их, иначе в дальнейшем будет тяжелее.Начал я с простой мечты детства.
Многие родители запрещают детям заводить домашних животных, прекрасно понимая, что, скорее всего, любимое чадо забьёт на животное уже через месяц, и все обязанности перепадут на их плечи. Но Энди не десятилетний мальчик, и почему-то я был на все сто процентов уверен, что щенок, которого я забрал из городского приюта, станет нашим хорошим другом. И, как обычно, попал в самое яблочко. Порой казалось, что голубоглазый любит его сильнее меня, порой, наблюдая за всеми нежностями, которые получал простой щенок, во мне просыпалась настоящая ревность, и уже тогда в «щенка» превращался я. Хотелось получать ровно столько же внимания, и даже больше. И спасибо понимающему Бирсаку, которого хватало на всех. Казалось, его любовь бесконечна, что он бы ею со всем миром поделился, дали бы ему только возможность. Но пока её получали лишь я и мелкое создание, которое, несмотря на всю заботу парня, хозяином признало всё-таки меня. Всегда ходил хвостиком по дому и засыпал вместе с Энди под боком. Он стал не только другом, но и настоящим членом нашей импровизированной семьи. А родственников, тем более любимых, всегда тяжело терять… Он пробыл у нас от силы месяца полтора. К сожалению, я не застал тот момент, и никогда не узнаю, что по правде тогда произошло. Вроде его сбила машина во время дневной прогулки, но, почему-то, глядя на состояние голубоглазого, мне казалось, что произошло нечто намного хуже. Бирсак молчал первые дня два, и в таком подавленном состоянии я его ещё никогда не видел. Парень постоянно срывался, заливаясь слезами и бубня что-то неразборчивое, уворачивался от любой помощи и общения со мной. Впервые я почувствовал себя настолько никчёмным. Энди всегда мог подбодрить меня, с лёгкостью находил нужные слова и возвращал в прежнее состояние. Почему я так не могу? Все мои попытки утешить брюнета заканчивались провалом, одинокими ночами в гостиной и отвратительным чувством в груди. Эта боль съедала меня изнутри, не давая покоя. Мне казалось, что я буквально ощущаю его. Это склизкое, мерзкое и холодное ощущение, в котором мне приходилось плавать всю неделю. Когда слышал тихий плач из ванны, когда видел некогда радостное чудо таким сломанным и получал натянутую улыбку в ответ на каждое моё высказывание, мне хотелось самому уже умереть. Этот ужас затягивал меня…меня и его… Мы старались держаться ради друг друга, но в этих попытках лишь больше отдалялись. Энди продолжал держать меня на расстоянии «чтобы не ранить», и всё, что мне оставалось, это наблюдать за ним со стороны. На моих глазах парень превращался в совершенно другого человека. Я уже не находил в нём прежнего Бирсака, от чего становилось не по себе. Раньше я думал, что хорошо его знаю, что мне известно больше, чем остальным, но теперь, такое ощущение будто мы два незнакомца под одной крышей. Хотелось вновь увидеть его улыбку, услышать голос и сжать в крепких объятиях, но это всё ещё было непозволительной роскошью. Всё то, что некогда было обыденностью, начало превращаться в мечты.Я уже начал думал, что это конец, но спасибо всем святым, что Энди — это Энди.
Всё закончилось ровно в тот момент, когда проснувшись на стареньком диване в гостиной, я обнаружил у себя под боком всё ещё тихо посапывающего брюнета. В тот момент, я ощутил нечто неподвластное пониманию. Казалось, с меня слетели железные оковы, или меня вытащили из тёмного подвала, в котором прежде держали годами. Я ощутил такую смесь эмоций, что сам чуть прослезился. Наконец это закончилось, я вновь смог спокойно дышать…***
2 года назад.
Всё должно было стать как прежде, и я постарался, чтоб так и произошло. Наша жизнь вновь стала похожа на маленький рай, и его вполне удавалось поддерживать, если не лезть в прошлое. Пережить то, что случилось, для Ди оказалось куда труднее, и это только вновь подтверждало мои догадки, что тогда произошло что-то поужасней, чем проезжающий автомобиль. Кстати об этом. Щенка мы похорони на опушке леса, что находился не так далеко от дома. Возможно тогда, для меня это стало краем, от чего я и не сдержался. Копая яму, из головы всё не выходили мысли о случившемся и ужасные воспоминания пережитого. Всё думал о «новом» Энди, об «аварии» и том, чем я сейчас занимаюсь: закапываю подарок для любимого. Мы ещё долго стояли возле могилки. Просто смотрели на нее, и каждый думал о своём. Я видел состояние голубоглазого, чувствовал его дрожь, и, блять, я готов признать, что являюсь дьяволом во плоти, но всё это мне казалось таким ненастоящим. От одного взгляда в эти пустые, голубые глаза, в которых я не мог найти ни капли жалости, мне становилось до жути плохо. Может, мне всё это кажется? А может, Энди уже слишком устал страдать?.. Тогда, да и сейчас, я предпочитаю не думать об этом. Ответы всё равно никогда не найду, а сомневаться в любимом как-то не хотелось.Но он сам всё разрушил.
Был ли я готов, вернувшись с работы, увидеть в гостиной труп? Вообще нет. Но всё же пришлось. В центре комнаты, на ковре, над которым так долго парился Бирсак, желая найти идеально подходящий под композицию, лежала девушка с перерезанным горлом. В тот момент я испытал самую настоящую панику. В голове не было ни единой мысли, я просто смотрел на неё, не решаясь больше и шага сделать.Кто она? Почему здесь? Кто это сделал?
Задаваясь всеми этими вопросами, я упустил один, самый главный. А что с Энди? Последнюю неделю парень сидел дома. Говорил, что плохо себя чувствует, специально взял больничный. А что теперь? Он вообще жив? Наконец придя в себя, я уже хотел отправиться на поиски парня, но даже не знаю, к счастью или сожалению, он сам вышел ко мне. Вроде такой же, как обычно, в своей любимой растянутой футболке и чуть растрёпанными волосами. Вот только для меня это был не Энди. Возможно внешне похож, но точно не он. Почему-то, смотря на него, мне казалось, что он напрямую связан с телом, которое было неким барьером меж нами. Мы оба молчали. Я смотрел в его глаза и чувствовал неподдельный страх. Пропали те забота и любовь, больше не ощущалось спокойствие рядом с этим человеком, только холод и пугающее предчувствие, что ты можешь стать следующим. — Не молчи, пожалуйста… Тогда я не знал, как правильно ответить на такую просьбу. Что я должен был сделать? Просто убежать? Не думаю, что это исправило бы исход, не думаю, что он вообще мог быть иным… Я остался, точнее…даже не знаю, что произошло, остался ли я, или принудили так сделать, но итог был один.Бирсак свихнулся, а я совершенно не знал, что делать.
Мне не пришлось задавать вопросы, он сам признался, даже извинился, что «намусорил», а я просто продолжал стоять и смотреть этому монстру в глаза. В тот момент в моей голове весь пазл складывался в одну, огромную и ужасающую картину. Стало понятно многое произошедшее, начиная с темного детства и заканчивая смертью невинного щенка. Я совершенно его не знал, по сути открылся незнакомцу, веря ему всей своей блядской душой. Почти год жил с чокнутым, скидывая все странности на характер, обстоятельства, потери… Когда я так ничего и не сказал, брюнет сам перешёл к действиям. Он так боялся, что я уйду, оставлю его одного, нёс такой непонятный бред, что я правда думал сбежать, но как хорошо, что вовремя остановился, ну, точнее, нож в чужих руках послужил хорошим стоп сигналом, блокирующим любые действия. Я уже говорил, что этот парень подарил мне возможность познать что-то новое? Так вот, столь ужасные ощущения, которые и врагу не пожелаешь познать, тоже вошли в список новинок. Столько отвращения я ни к кому ещё не испытывал, хоть и был придирчив к людям. Находиться в объятиях голубоглазого стало просто невозможно. Не помню, что меня тогда глушило больше: чувство страха или дикая неприязнь.Он всегда был таким, или это я создал монстра?
Знаете, наверняка, смотря какой-нибудь паршивый фильм, или читая очередной психологический триллер, вы представляли себя на месте героя. Думали, чтобы сделали, как кому бы ответили. Я часто так делал, но сейчас, оказавшись в одной кровати с убийцей, понял, ничего тут не сделаешь. Всё, что оставалось, — лежать и слушать Бирсака, для которого будто ровным счётом ничего не произошло. Он как обычно обнимал, улёгшись головой на грудь, и единственным отличием был нож в его руках. Он всё ещё просил остаться, говорил, что не выдержит одиночества и боится вновь потерять дорогого человека. И от этого «вновь» меня неслабо так передёрнуло. Всё-таки, я вполне могу стать следующим на очереди? Бирсак просил обещания. Просил, чтоб я поклялся ему, что не уйду, и мне пришлось лгать, чего прежде я старался не делать по отношению к брюнету. И то ли из-за нынешнего состояния, или из-за всё ещё имевшихся чувств, парень слепо верил мне, делая вид, что всё как прежде, что в нашей гостиной не валяется мёртвое тело, а в его руках нет холодного оружия. Та ночь была самой тяжёлой в моей жизни. Я думал, втихаря сбежать, но видимо, голубоглазый тоже просёк мои намерения, от чего и вцепился в меня, как в последнюю ниточку надежды, обвив руками и ногами. Я мог спокойно уйти, ведь сейчас спящий хищник был уязвим как никогда, но что-то внутри не позволяло, привязывая меня к этой кровати. Возможно, вам знакомо это чувство, когда ненавидишь кого-то с такой силой, что готов просто так разбить ему лицо, но не делаешь этого, ведь понимаешь, что в то же время любишь эту тварь. Энди — не лучик солнца, он убийца, монстер, место которому за решёткой, но я полюбил этого монстра. Да, было прекрасно понятно, что всё пережитое настоящий театр, а сам голубоглазый превосходный актёр.Но что делать, если я правда влюбился в эту ложь?
Так влюбиться в маску и слепленную из боли и лжи личность, что теперь, быть неспособным даже сбежать из логова настоящего чудовища. Я же не желал любви, у меня были совсем иные планы на жизнь, тогда почему всё так обернулось? В какой момент мне стоило остановиться и понять, что я иду не по тому пути? Когда следовало сделать пару шагов назад и свернуть в правильном направлении? Я мог сбежать, мог своими же руками прикончить Энди, но, вместо этого всего, я просто остался. Четыре дня, которые мне пришлось провести в компании с больным на голову человеком, стали настолько ярким воспоминанием, что я до сих пор помню всё до мельчайших деталей. Я помню, как медленно, но верно тело в гостиной начинало гнить. Оно будто стало столь незначительной проблемой, что мы забили на него. Каждый раз просто переступали, совершенно не замечая запаха и «прекрасного» вида. Я помню каждый приступ голубоглазого. Как весь дом окутывал крик, а на самого парня накатывала такая истерика, что всё вокруг с крахом превращалось в жалкие очертания прежних, приятных взгляду вещей. Как голубоглазый после каждого такого урагана эмоций зарывался руками в собственные же волосы, с силой оттягивая их, и уходил в соседнюю комнату, а что происходило уже там, мне не известно. Всё, что я слышал оттуда, это тихий плач или скулёж, будто за дверью не человек, с которым я прожил год, а подбитый пёс, не знающий, что сделать, чтобы боль ушла. Не знаю, что с ним происходило, кто просыпался внутри этого брюнета в такие моменты, но зрелище было жуткое.Я помню, как в нём зарождалась жажда…
Мы почти не общались, точнее, я молчал. Мне было не о чем с ним говорить, внутри меня будто что-то оборвалось, и я позабыл, как быть человеком. Не помню ничего из того, что мне говорил Бирсак, не могу вспомнить, что именно происходило тогда в доме, я будто стал просто марионеткой в руках брюнета. Уже почти ничего не ощущал, ничего не хотел и просто делал то, о чём просил Ди. Мне было всё равно, я существовал в ожидании конца этой истории, с полным безразличием к финалу. Я был готов принять уже что угодно, лишь бы закончить это. И видимо, моё отсутствие очень бесило Энди. Впервые за те дни я проснулся, ко мне вернулся рассудок, и всё то, что свойственно людям, благодаря моёму убийце. Я не помнил, что произошло до этого, но по «пробуждению» обнаружил на себе голубоглазого. Мы были на кухне, на полу, в полусидячем положении. Я был прижат к стене, словно загнанная в ловушку дичь, у шее которой ещё и нож держат. Парня всего трясло, он вновь плакал, опустив голову. — Ди… Видимо, впервые за столько времени услышать своё имя из моих уст, стало настоящим сюрпризом для него. Чуть вздрогнув, брюнет поднял голову, смотря прямо мне в глаза. Он был таким разбитым и потерянным, что могло показаться, будто это он жертва в сложившейся ситуации, ну, если ещё не учитывать то, что одно неверное движение, и он мне глотку перережет. — Что мне делать, Оли? Я не могу… Понимал ли я, что вообще происходит, и почему я все ещё жив? НЕТ. Почти неделю Ди показывал мне настоящего себя, даже не пытался сдержаться или сделать вид, что в нём есть хоть кусочек прежней личности. Тогда почему сейчас не может просто продолжить? Убрав от меня нож, парень опустил голову мне на плечо, шмыгая носом и тихо плача. — Ты же знаешь, что я люблю тебя. — выпрямевшись, Ди с дикой болью в глазах смотрел на меня, также как и я на него, продолжая молчать. Конечно знал, но говорить об этом не собирался. Я просто не мог и слова из себя выдавить, и, наверное, хорошо, что так вышло, ведь у Ди появился момент высказаться, момент, когда я действительно его услышу. — Я не могу убить тебя, просто не могу, уже пытался… Столько бессонных ночей в этом доме, знаешь, как тяжело жить, понимая, что жаждешь крови любимого? Видеть твою прекрасную улыбку и вспоминать, как ещё ночью думал о том, что, возможно, именно сегодня прикончишь этого человека. Зачем ты это сделал? Я же держался, всё было хорошо, а после…этот переезд… — Я хотел как лучше… — Не стоило… Тогда я ещё не знал, к чему ведёт голубоглазый, почему на его лице расцвела искренняя улыбка, которой до этого он меня радовал каждый божий день, и что вообще просиходит. Но всего миг, и нож вновь оказывает у горла, вот только на этот раз не моего… Не было последнего признания, или той некой трогательной атмосферы, которую обычно пытаются передать фильмы в такие моменты. Он просто ушёл, оставив за собой лишь огромные лужи крови и воспоминания, начиная от самых дорогих и заканчивая теми, которые память запехнёт в самые потайные уголки сознания, пожелая забыть. В тот момент я вновь «отключился», даже не осозновая, что делаю. Убрав с себя Бирсака, я аккуратно положил его на уже перепачканный пол кухни и, поднявшись, на шатающихся ногах вышел из дома. До сих пор не понимаю, как с таким видом ко мне вообще кто-то подошёл, но добровольцы нашлись. Видимо, не всех пугает окровавленный парень, смотря на лицо которого, создается впечатление, что перед тобой настоящий серийный убийца. Последующие события происходили будто не со мной. Я чувствовал себя простым наблюдателем в этой истории, от чего не мог ничего нормально сделать. Но спасибо себе же, что сумел выбраться из этого состояния, иначе бы нехило так огрёб от полиции, что взялась за дело Бирсака. Как оказалась, девушка была не первой жертвой, и не только за время нашего проживания в доме. Помнится, раньше мне хотелось познакомиться с родителями этого брюнета, ну вот и познакомились, правда не так, как хотелось, но чего уж тут. Немного о них. При нашей первой встрече в участке, я неплохо так огрёб от отца, который решил, что удар в лицо будет намного лучше простого приветствия. Но эта ненависть оказалось не самым худшим в наших совместных походах в полицию, этим худшим стала правда, которую они говорили. Стали понятны, для чего были введены эти ограничения, почему парню почти всё запрещалось, и почему он жил в городе. Энди с детства был таким, уже тогда стали проявляться эти странности, а родители просто хотели сберечь своё чадо, и это хорошо получалось, пока не объявился я. Пробудил в нём потухшие чувства, вывез из темницы в виде города и стал ломать все те оковы, которые держали дьявола внутри этого голубоглазого чуда. Всё-таки, неосознанно, но это я создал из Энди монстра. Ну, по крайней мере так считали его предки, в то время, как мне самому не очень уж и хотелось брать эту вину на себя. Откуда мне было знать, что в нём спит такое зло? Но жаль, что только по началу я был так уверен в своей правоте. Чувства к нему со временем брали своё, и всё чаще я стал задумываться о том, что правда зря всё это делал. Всё же было идеально, зачем я что-то менял? Под таким гнётом собственных мыслей, я даже принял то, что был бы готов прожить с его ложью оставшиеся года. Я же и так полюбил эту подделку, чего уж там… Выбраться из этой цепи собственного самокопания казалось невозможным. Я становился таким слабым, что отвращение к себе же росло с такой скоростью, будто оно стремится обогнать все остальные чувства. Но всё стало чуточку легче, когда Энди похоронили. Несмотря на закреплённые за ним статус убийцы, похороны провели достойные, на которых, кстати, меня не очень-то и рады были видеть. И всё же, даже под всеобщей неприязнью, мне стало легче, слово с Бирсаком ушли и все мои переживания. Он действительно забирал всё… Тогда я ушёл самым последним, ведь хотелось побыть хоть немного с ним наедине, в более спокойной обстановке, чем тогда. Хотелось поговорить с ним, и уже самому вылив всё накопившееся, наконец проститься.***
Но сейчас… Сейчас я вновь у этой могилы. Положив небольшой букет, я присел напротив плиты, до сих пор не решаясь поднять глаза на неё, хотя уже столько времени прошло. Должно было стать легче, но не стало. Я даже из того дома не съехал, ведь в нём всё ещё хранились все наши моменты. Столь восхитительные и дорогие душе воспоминания, что они могли спокойно перекрыть весь ужас той недели, и лично для меня они вполне справлялись с этой задачей. Мой разум уже давно простился с Ди, а вот сердце всё никак не может отпустить. И я каждые два месяца приезжаю сюда, уделяя ему ровно 10 минут своей жизни. Вроде так мало, но я чувствую, что нам обоим этого достаточно. Возможно, в будущем я стану реже навещать его, возможно, мне станет легче, и я стану хоть чуточку свободнее от прошлого. Но, а пока я здесь, рядом с голубоглазым чудом из кофейни…***
Нельзя заметить изменения в человеке, зная лишь его маску. Но, к сожалению, на протяжении всей жизни люди могут перемерить их хоть десятки раз, и ты так и не знаешь то настоящее, что обитает под ними, не узнаешь всей той души. Но я нашёл Энди, и его маска была настолько прекрасна, что я предпочёл бы никогда не знать правды…