Очерки о потерянных и покинутых

Здравствуй, навеки не мой. А я опять начинаю не с того, кажется. Хотя какая разница, если письмо до адресата всё равно не дойдёт… Так жаль, что голуби не могут преодолеть границу между мирами, и просто чертовски жаль, что этого больше не могу сделать я. Как ты там? Жив? Здоров? Сыт? Обогрет? Любим?.. Где носит сейчас твою неприкаянную буйную голову? В каких передрягах бывал, что видел, кого обнимал, чьих губ касался, чьими телами упивался?.. Мне всё интересно, Локи. Жаль, что не хватило сил сказать тебе это в глаза. В них Марианская впадина, и я с разбега бросаюсь туда со скалы несказанных слов. Чёрт возьми, я так много хотела сказать тебе! Моё несбывшееся, моя счастливая трагедия. В глухие минуты забытья образ твой мелькает в сознании и уходить не хочет. И крамольно представляю неслучившиеся поцелуи с тобой. Какие губы твои? Сухие и жёсткие, как южный ветер в Сахаре, или, быть может, податливо-мягкие, как ласковые волны, осторожно целующие пятки? Радость моя, что не успела узнать тебя толком — могу видеть таким, каким захочу. Или каким задумал Создатель, кем бы он ни был. Твой образ мелькает, стелется соломой мягкой в минуты отчаяния и бесполезного счастья. Ты не покидал никогда — незримо был рядом. Окутывал сизым дымом летних костров, сверкал тусклым блеском последних предутренних звёзд, пылал тихим отзвуком несказанных слов. В отражениях луж, в тенях облаков, в шелесте жухлой листвы под ногами, которая светится медно-ржавым цветом, что так шёл к твоему лицу, неизменно маячил мне лик твой. Острая улыбка, за которой одному тебе известное скрыто и припрятано надёжно, снится мне через день… Вру. Каждый божий день. И последнее, что вспоминаю я, теряя себя в мороке снов — неслучившийся твой поцелуй. Ты не сбылся, и в этом моя отрада и моя тоска. Ты не сбылся — и в минуты беспроглядной горечи шепчу имя твоё, и в минуты оглушающей радости делюсь ей с тобой. Ты не сбылся, но последних мой вздох будет пропитан тобой от кончиков волос до мозга костей. И если вдруг покажется, что всё умерло — не верь. Заглушая крики совести, вновь и вновь возвращаюсь к тебе, где бы ты ни был, чьих бы тел ни касался. И будь проклят и благословен тот день, когда ты пронзил меня взглядом и улыбнулся так, будто знал всё наперёд. Когда так нагло красовался в моём теле, без толики стеснения рассматривая его, когда дарил моим губам свою жутковатую ухмылку и так быстро и ловко плёл паутины своих интриг. Как я жалею, чёрт возьми, что тратила время в твоём теле на всякую ерунду, ведь так близко к богу мне больше не бывать никогда. Помоги мне забыть и вечно помнить тебя. Помоги не потерять ту тонкую ниточку, что ещё тянется едким туманом от рёбер к рёбрам. Или подари зачарованное лезвие, которое сможет разрубить её. Все давно похоронено — какая ложь! У могилы неслучившихся чувств крест покосился. Я приду, я поправлю, посажу багряные розы — призрак несчастной любви — посижу, промолчу. Ты не придёшь — богам нет сюда дороги, да и едва ли тебе есть, над чем скорбеть. И мы оба отправимся дальше — бродить тебе по свету среди весёлых да улыбчивых, мне — среди серьёзных и потерянных. Тебе пировать в славных чертогах Асгарда, глуша свою застарелую неясную тоску мёдом и разгорячёнными телами. Мне искать покоя или ещё невесть чего в бесконечном беге с завязанными глазами неизвестно куда, неизвестно зачем. Но ты помни, что единственным маяком в долгом пути жизни мне служат твои глаза. Подумать только, какая смешная штука эта жизнь! Теряясь в потоке лиц, рук, улыбок, я ищу ориентир, хотя знаю прекрасно, что нет его здесь. Я бегу, стремлюсь, так отчаянно ищу дорогу к тебе, но ниточки рвутся, тропинки заплетаются, а меня хватают чужие руки и тянут за собой. И вот я уже в плену обыденных дней и чувств, и меня тянут волоком туда, где я нужней, где всё прямо, просто и понятно. А я не хочу, Локи, не хочу! А мне не надо ничего — только бы лежать рядом с тобой под звёздной сеткой, под бревенчатыми низкими сводами, под узорчатыми потолками — всё равно. Лишь бы с тобою дышать тобою, считать веснушки и скользить по граням твоих острых чёрточек. И надо бы остановить этот бег за тенью твоей улыбки, пока я окончательно не свихнулась, и надо бы оставить, простить, проститься, шагнуть в новую историю, в новую жизнь, но я… не хочу, не могу, не стану. Как смириться с тем, Локи, что всё случилось не с тобой и не со мной?! И рядом с нами те, кому мы нужней… А кому мы нужней?