Как я стал пассивом или о пользе нижнего белья

      — Посидишь ночь в погребе, сталкер хренов! И только попробуй что-нибудь разбить или испортить, в стену замурую! С последними словами крышка гро… кхм, дверь погреба (нет, всё же крышка, раз на потолке) захлопнулась, и я оказался в кромешной темноте. В прохладной, влажной темноте каменного погреба, больше похожего на склеп, чем на хранилище вин. Ещё и телефон у меня отнял, сука, не подсветить, чтобы найти выключатель. Ну и что мне делать теперь? Эх, Люсик, Люсик, я так тебя люблю, а ты меня — в винный погреб на хранение. Я же окочурюсь тут к утру. Интересно, если ссать захочу или кучку наложить, это будет считаться порчей имущества? А яйца-то, однако, мёрзнут на каменном полу. Кажется, в углу было что-то наподобие бочки, я заметил её, когда Люсик с дружбаном меня вежливо спустили по лестнице (подумаешь, руки заломили, не отпинали же). Где тут мой прекрасный будущий стул? Поползав пару минут на четвереньках, нашёл и уселся думать. Нет, всё же есть что-то в позе Роденовского мыслителя, и минуты не прошло, как я вспомнил про ключи в заднем кармане. Они мне, конечно, ни к чему, а вот брелок в виде маленького фонарика-указки очень в тему для поиска выключателя. Мужик сказал – мужик сделал. Всего-то полчаса исследования стен (какой дебил придумал присобачить выключатель почти у крышки погреба?), и привет, цивилизация. А ничего так коллекция у него: два стеллажа от пола до потолка. Сразу видно, что Люсьен знаток и ценитель — ви́на явно не в супермаркете за углом куплены. Если Массандра, то «Мускат белый красного камня» двадцатилетней выдержки, если шампанское, то пафосное французское Луи Родерер Кристалл Роз, а игристые известной итальянской марки Вальдо. Ммм, аж слюна потекла от такого великолепия. О, а это идея! Не убьёт же он меня за одну бутылочку? Десятилетняя марсала пошла на ура. Правда, попсиховать пришлось пока пробку ключом расковыривал и внутрь проталкивал, зато первый же глоток дерзкого креплёного напитка окутал внутренности приятным теплом. Хорошо-о! С каждым глотком мне становилось всё лучше и лучше, а когда целебная марсала закончилась, я почувствовал жгучую обиду. Почему всё хорошее так быстро заканчивается, где справедливость? Справедливость лежала в нижней ячейке одного из стеллажей. Я её горлышко сразу приметил — узкое, обёрнутое матовой фольгой благородного графитового цвета. А уж когда взял в руки бутылку, чуть в голос не застонал от эстетического оргазма. Угольно-чёрная, как вороново крыло, с золотыми росчерками на этикетке и обманчиво плавными обводами она выглядела потрясающе сексуально и соблазнительно манила: «Выпей меня!». Справедливо? Да! Правда на вкус «Valdo Origine» показалось странным — колкое, яркое, будоражащее, как ледяной начинённый петардами ёжик. Очень похоже на моего Люсика. Тот снаружи тоже хищно-сексуальный и притягательный, а характером… Ну за что он меня не любит? Я же для него всё, что угодно, хоть луну с неба достану, хоть сокровища со дна моря подниму. Лишь бы дал. Уж тогда я бы заласкал его до звёздочек в глазах. Вытащил бы его красивый член и винтовым движением по нему языком — раз, раз, заглотил бы потом до яиц и горлом — глыть, глыть. А пока он стонет в экстазе, я бы в дырочку пальцем шмыг, и по простате, по простате, и только потом закинул бы его мускулистые ноги на плечи и вошёл на всю длину, как нож в масло. С самой первой встречи об этом мечтал, с первого мгновенья, как увидел его в своём секс-шопе «Энергичный Кролик». В тот день такое хорошее настроение было: посылку из Германии с новыми игрушками для взрослых получил. Раскладываю на витрине новенькие члены и вибраторы, любуюсь этой красотой, презики со смазкой вокруг них розочками выкладываю (чтоб красиво, значит, намекнуть покупателю), и тут в секс-шоп заходит ОН — моя мокрая мечта. Я глазам своим не поверил: это же Зевс и Аполлон в одном флаконе! Широкие скулы, аристократический нос с едва заметной горбинкой, яркие, чуть полноватые губы и выразительные шоколадные глаза, обрамлённые широкими бровями, будто с музейного постамента сошёл. А фигура — обдрочиться: кубики пресса сквозь футболку пересчитать можно, бицепсы сильные, но не перекачанные, мощные ноги от ушей, как у модели, и секс в каждом движении. А-а-а-а, держите меня семеро! Хотелось завалить его и оттрахать сию же секунду, и пофиг, что он почти на голову выше и вполовину шире — кобель в сексе я, причем, кобель, западающий на таких вот крупных сучек. Я уже язык от восторга вывалил, а мокрый сон озабоченного гея вздёрнул брови-стрелы, кося глазами на мою руку, и ехидно усмехнулся: — Интересное решение. Бля-а… Когда я успел цапнуть с витрины анальный вибростимулятор «Член дракона»? Ладно бы средний размер, так я ж за самый большой схватился и держал его перед собой, словно цветочек аленький. Ага, в пупырашках и загогулинках с красным бутоном на конце и основательным корневищем-мошонкой. Же-эсть. Хорошо, что не цапнул тридцатисантиметровый «Чёрный Билл», вообще бы со стыда сгорел. А парень снисходительно улыбнулся и говорит мне мягко, как доктор душевнобольному пациенту: — Всё нормально, не переживайте, я в следующий раз зайду. Пиздец я лох. Когда этот секси-бой покинул «Энергичный Кролик», я вышел, наконец, из ступора. Рванул за ним следом, даже магазин не закрыл — не иначе меня член попутал. Нагнал свою мечту, иду за ней тихонько, а встречные люди на меня чуть ли не пальцем тыкают и хихикают. Потом дошло: у меня же «Член дракона» в руках! И спрятать монстра XXL-сайз совершенно некуда: одежда в облипочку, в карман даже вшивый плаг не влезет. Сунул вибратор подмышку и сделал морду кирпичом: да пусть все обзавидуются! Дошёл за парнем до парковки, тут на меня опять восторженный ступор накатил. Разве могла быть у него другая машина? Нет, только хардкор, только американский чёрный Jeep Patriot: мощный, маневренный, брутальный — моя вторая мокрая мечта. Засмотрелся на неё и не заметил, что первая, за которой бежал, скрестила руки на груди и зыркает, как на врага народа. — Вы что-то хотели? — Вас. Блять! У меня точно верхний мозг рассосался, надо же такое брякнуть, даже имя не узнав. Ещё и силиконовый член из подмышки вывалился и шмякнулся ему под ноги. Думал, в морду получу, а он захохотал. Аж согнулся и слезу пустил от смеха. Потом, махнул рукой, типа «уйди пративный», сел в джип и уехал. Спасибо мозг вернулся на место и срисовал номер авто, активно намекая на продолжение банкета. Кто я такой, чтобы ему перечить? Вернулся в «Энергичный Кролик», набрал номер друга-детектива и попросил о помощи. Ну а чо? Я регулярно дарил ему взрослые игрушки, телефончики горячих дамочек подсовывал, неужто не заслужил алаверды? Через два дня друг передал досье. Едва я его открыл, растёкся лужицей. Люсьен. Как много в этом слове. Так много, что в штанах через секунду тесно стало. Чем дальше я читал, тем больше понимал: не отступлюсь. Он же идеален для меня по всем параметрам! Слежку организовал грамотно. Хотелось встретиться как бы случайно и подкатить без палева. Через неделю выдался удобный случай. Люсьен отправился в клуб, ну и я за ним. Выдержал себя у входа двадцать минут, зашёл и сразу срисовал свою зазнобу. Он сидел у барной стойки, потягивая виски, и почти по-гамлетовски пялился на танцпол — типа «снять или не снять, вот в чём вопрос». Я присел рядом, улыбаясь во все двадцать восемь (ну нет у меня зубов мудрости), ладонь на аппетитную жопку аккуратно так пристроил и зашептал сексуальным баритоном: — Скучаешь, красавчик? Может, познакомимся? Меня Стёпа зовут. Как я потом был благодарен ему за хук в левый глаз! Получил бы по зубам (рука у Люсика оказалась тяжёлая), пришлось бы полгода на стоматологов работать. А фингал — тьфу и растереть, бесплатно сойдёт через неделю. Пока меня поднимали с пола и приводили в чувство, Люсьен нагло слинял в неизвестном направлении, даже не извинившись. Обидно было до слёз из здорового правого глаза, заплывший левый плакать не мог. Следующую «внезапную» встречу я подстроил в кафе, где Люсьен обедал. Потом мы столкнулись в супермаркете, в барбершопе (страшно вспомнить, сколько я мастерам за это отвалил), у его офиса (ага, типа споткнулся, упал, очнулся — Люсик), во дворе у его дома, но всё безрезультатно. Он только глазами зыркал и рычал или смотрел на меня, как на пустое место. А потом у моей любви случился отпуск, и уехала она к себе на дачу в деревню Горбунки. К тому времени я чётко понял, что влюбился в Люсьена по самые помидоры. Как без него месяц прожить – не представлял, да и задолбался дрочить, если честно. Пришлось и себе устроить отпуск, ИП я или где, в конце концов? За неприличные деньги снял полдома в тех же Горбунках, купил бинокль, собрал проникающе-смазочный комплект (ну а вдруг? надо быть всегда готовым) и отправился следом за любимым, как жена декабриста. Люсик не оценил мою самоотверженность ни в первый день, ни в пятый, ни в десятый. Хотя нет, в десятый оценил. Поэтому сижу тут в винном погребе и надираюсь с горя. Выпить ещё, что ли? Выпил. И так вдруг тошно стало от воспоминаний, так жаль себя нелюбимого, хоть волком вой. Ну я и завыл. — Да что ж такое-то! — Люсьен материализовался так внезапно, что я аж поперхнулся криком. — Чего воешь, придурок? Ты что, мою коллекцию вин трогал, сука? Алкаш хренов! А ну вали отсюда, и чтобы я тебя больше не видел! У меня мозги из ушей потекли от его громких воплей и так сильно заштормило от грубых толчков, что я два раза со ступеньками поцеловался. Но ещё обидней было, когда Люсик меня из дома вытолкал и за шкварник к воротам проводил. «Как же ты меня достал», — говорит, — «Ты не успокоишься, да?». Махнул рукой и ушёл, но бутылку не отнял. Всё же не совсем я ему безразличен, видимо. Эта светлая мысль придала мне сил. На идти сил, правда, не хватило, а на выпить — самое оно. Дошатавшись до Люсикова джипа и обойдя его так, чтобы меня не заметили со стороны ворот, присел у задней дверцы и предложил железному зверю выпить за знакомство на брудершафт. Джип был таким же непокобелимым, как хозяин, правда, в тёплый, уютный багажник меня пустил — наверное, понял, что я не ходец, и пожалел убогого влюблённого. *** «Дрр-вжж! Умца-умца, бмц, бмц, бу-бу-бу» Бля-а. Я что в «Техасскую резню бензопилой» попал? В голове так точно. Мозг включался с трудом, спинища нещадно ныла, спёртый воздух не хотел проталкиваться в лёгкие, а во рту словно переваренный «вискас» побывал. Интересно, почему лежать жёстко, а кровать трясётся и бензином пованивает? Где я? Я попытался поднять голову и оглядеться. Со второго раза получилось, с третьего вспомнилось. Ёперный бабай, я ж в багажнике джипа заснул! Хорошо, что в Патриоте он просторный, больше шестисот литров, кажись, и, спасибо Люсьену, пустой, а то бы задохнулся уже или суставы намертво заклинил. С грацией разбитого ревматизмом деда пошарил вокруг себя и наткнулся на пластиковую бутылку минералки. Спасибо тебе, господи! Сейчас главное — не выдать себя, затаиться, как мышка в уголочке, а когда Люсик остановится и выйдет, пошуровать погромче, привлекая внимание. Когда он багажник откроет, сразу делать ноги и надеяться, что, растерявшись, он меня не поймает. И вообще не поймет, что это я. Интересно, куда он едет с утра? Судя по тому, что перестало трясти, мы на трассе, значит, в город. Это мне на руку: попрошу у кого-нибудь телефон и позвоню другу, чтобы забрал. Откуда-нибудь. По ощущениям ехали час. В салоне звучала бодрая музыка, так что я не особо осторожничал, потихоньку шевелился, разминал косточки и отпивался водой. Когда джип остановился, я выждал до хлопка передней двери и застучал пустой бутылкой в пол, сгруппировавшись для прыжка из багажника. Едва увидев просвет, бросился в ноги к Люсику и сиганул зайцем куда глаза глядят. Только направление неправильно выбрал, влетел на полном ходу в двери какого-то магазина (хорошо хоть не в витрину). Ёпт! Бабское нижнее бельё! А нет, не только бабское, и мужские труселя на вешалках висят. Пафосный магазин: интерьер дорогой, консультанты в униформе, охранник на меня бычит и многообещающе подкрадывается. Ну нет, граждане, мне на улицу никак нельзя. Сориентировался за пару секунд, подбежал к кассовой стойке и выпалил: — Мне нужны красивые трусы и туалет. Срочно! Их здесь учат, что ли, ничему не удивляться? Даже мускул на лице кассира-консультанта не дрогнул. — Стринги, джоки, танга, хипсы, кружево, сетка, латекс — подберём самое лучшее, — вежливая улыбка на лице, как приклеенная, а глаза ржут. — Мужской туалет направо и прямо. Спасибо, что выбрали наш бутик, — догнало меня в спину. Туалет оказался навороченным. Гель для рук, шампунь, настоящие, а не бумажные полотенца в корзине, освежители, шикарная сантехника — любо-дорого в неё опорожняться. Музыки не хватает, а то бы жил здесь. Долго плескался под краном, приводя в порядок помятую морду и растрёпанные волосы, оценил себя на четыре с минусом и повеселевший двинулся на выход. Радостная мысль, что я удачливый сукин сын, разбилась о грудь влетевшего в туалет Люсьена. — Ты!! — ого, вот это взгляд у него! — Что. Ты. Здесь. Делаешь?! — прямо электрочайник «Philips», только включили, уже закипел. — Йа-а? — вот почему в стрессовой ситуации мои мозги отключаются? —Трусы примеряю. — В туалете? — Ну так эта… Товар здесь очень дорогой. Грех на грязную жопу и потные яйца такую красоту натягивать, — (боже, что я несу?) — Я отложил несколько трусишек, сейчас примерю и куплю, — а сам быстро соображаю, сколько денег на карте и как незаметно перетереть с продавцом, чтобы тот мне бельё какое-нибудь подсунул. — Откладывал, значит? — ой, не нравится мне его маньячная улыбочка и прищуренный взгляд. — Ну пойдём забирать трусы, модник, а потом — в примерочную. Будешь демонстрировать товар лицом. Лично мне! Стоп, стоп, каким лицом? Я же их на жо… А-а, понял, это аллегория. Ну лично так лично. Неужели моя задница хуже, чем у манекена? Продефилировал уверенной походкой к уже знакомому консультанту и только рот открыл — мол, помоги, подыграй, чувак, Люсик рядом нарисовался. Прижал меня собой к кассовой стойке так, будто трахать собрался, и на парня глазами засверкал. — Много он трусов отложил? — Нет, всего несколько штук из новой коллекции, — рожа у продавца такая честная, ни один мускул не дрогнул, и вежливая улыбочка в пол-лица. — Прошу вас, уважаемый, — двигает ко мне розовую пластиковую корзинку и ещё шире лыбится. Я только в примерочной понял, к чему был тот оскал. Кружевные хипсы! Джоки с латексным начленником и голубыми резинками для обрамления голой жопы! Танга из чёрной сетки! И — о ужас — золотые стринги! Со стразиком на копчике, блять! Шож я в багажнике не сдох... Говорят, что у людей от ужаса мурашки по телу бегают, а у меня все подкожные сосуды с капиллярами охренели и забегали то наружу, то внутрь. Минут пять меня колбасило, кидая то в жар, то в холод, пока не услышал нетерпеливый рык за шторкой. И вот тут я внезапно разозлился. Ах, так? Ну ладно, Люсик, сейчас устрою тебе дефиле, слюной захлебнёшься. Раздеваюсь полностью, натягиваю воздушные белые кружавчики, артистично отдергиваю штору и — от бедра, да с разворотом на сто восемьдесят. У Люсика челюсть на пол упала, а я в примерочную кабинку шмыгнул и другие труселя нацепил. На стрингах он совсем мозгами тронулся: дышал, как бык на арене, глаза навыкате, то сожмёт кулаки, то ко мне ручонки тянет и дрожит. Возбудился, энергичный кролик мой, хорошо если в штаны не кончил. Одевался я с твёрдой уверенностью купить все продемонстрированные модели. А через недельку приехать сюда и затариться по-взрослому: мой «Энергичный Кролик» только выиграет от расширения ассортимента, а я изучу спрос и уже целенаправленно закуплюсь на сайтах. И почему я раньше не подумал о продаже мужского эротического белья в своём секс-шопе? Люсик ворвался в примерочную неожиданно. Не обращая внимания на мой не совсем одетый вид, он с рыком раненого гризли схватил меня за шкварник и потащил из примерочной к выходу. Джинсы на жопу я натягивал в зале, кроссовки так и остались в примерочной. Вместе с эротическими трусами. За дверью бутика это чудо кинуло мою тушку на плечо и, сняв джип с сигнализации, швырнуло меня на заднее сидение. Через минуту, мы рванули так, словно только что ограбили банк и удираем от полицейских. Да-а, вот это страсть, вот это темперамент! Хотелось ржать, материться и прыгать от счастья одновременно. Люсик зыркнул зверем в зеркало заднего вида и засопел с угрозой: — Ты снизу, понял? Всегда. И только со мной! А я чо? Я не протестую: снизу, так снизу. Я на всё согласен, если с ним.