Я хочу съесть твою поджелудочную!

Прошу прощения, я тоже думала, что мои никому ненужные анализы и рассуждения остались в предыдущей части, но, как говорится, звездец подкрался незаметно. Мне жаль, что я вывалюваю это говно на вас, мои дорогие немногочисленные читатели, но Твиттер мне заводить лень, да и тут как раз получится в тему. Я постараюсь недолго. На днях человек, которого я очень уважала, ценила и любила, покончил жизнь самоубийством. Пусть мы были почти незнакомы, но он служил для меня, как и для многих, примером для подражания, объектом восхищения и любви. Сначала, когда мне об этом сказала подруга, я подумала, что это шутка. Он ведь сам иногда шутил на тему того, что не умер. Он вообще шутил постоянно. И очень смешно. Он был невероятно жизнерадостным, добрым, отзывчивым и весёлым человеком, у которого впереди ещё вся жизнь, наверняка полная свершений и, возможно, невероятных открытий. Как он мог так поступить – для меня до сих пор загадка. Мне казалось, что его жизнь просто замечательна: он выучился в крутой школе, победил везде, где только можно, поступил в крутой универ, имел множество друзей и знакомых, и, наконец, занимался тем, что любил всем сердцем. С этим была связана его учёба и работа. Ну не сказка ли? Сказать, что я охренела, – ничего не сказать. Я сначала не верила какое-то время, потом осознание запустило свои лапы в мой воспалённый мозг. Я рыдала, мои руки тряслись, а в голове проносился только один вопрос: "Почему?" Весь вечер понедельника "дня тяжёлого" я не могла ничего делать. Я просто втыкала в стену, а по щекам текли слёзы. Сначала я не знала, что он самоубился и винила самого Бога за то, что отнял жизнь этого прекрасного человека. Потом, когда мне скинули статью, я офигела второй раз. То, что я прочла, было похоже на бред сивой кобылы в два часа ночи в пьяном угаре, но не на правду. В моей голове не могли состыковаться два факта об этом человеке: он самый жизнерадостный человек в моей жизни и он покончил жизнь самоубийством. Депрессия, умер от передоза, писали в новости. Но как?! Ведь ещё в сентябре я с упоением слушала его лекции, смеялась над его шутками, танцевала с ним вместе на дискотеке, пела под гитару... И тут на тебе, суицид! Вы там наверху ничего не попутали, не?! Что я поняла ещё, так что стадии принятия – дерьмо какое-то для этой ситуации. Либо я слишком долго отрицаю. Но я злилась, злилась потому, что этот человек заставил меня страдать, заставил страдать его друзей и родственников, его коллег и учеников. Я злилась за то, что у него в жизни было всё, о чём я могла только мечтать. Я понимаю, я не имею права осуждать его за его поступки, не зная, как на самом деле всё обстояло с его личной жизнью, какими-то отдельными отношениями или ментальным состоянием, но я не могу. Я слабый человек, мне легче злиться на других, чем на себя. Мне надо было как-то прийти в себя. Для меня лучший способ отвлечься и дать себе по щам – это упахаться до головокружения, до изнемогания, пока не отрубишься. Я называю это самоуничтожением. Благо, со мной случается это очень и очень редко, да и телесных повреждений я себе не наношу, так что нормас. Я от своей менталки отвлеклась на физическое недомогание, сосредоточилась на негативных ощущениях и боли. Это отвратительно. Благо, утром я чувствовала себя более-менее нормально, только голова потом целый день кружилась, ну не суть. И, думается мне, я до сих пор на стадии отрицания. Я не могу выбросить эти мысли из головы. Они не дают мне нормально функционировать. Чем бы я ни занималась, мысли всё возвращаются к нему, а дела не клеятся. Мама очень грубо пыталась привести меня в себя, говоря, что он сам избрал этот путь и нечего по нему слёзы лить, они тебе не помогут. Она права, но меня это очень разозлило вчера. Сегодня я уже не плакала, но целый день думала о нём. Самое интересное, что когда мои мысли к нему возвращались, в первое мгновение я на уровне подсознания воспринимала его живым. Из-за этого вся эта ситуация казалась очень абсурдной. Хэй, он же жив, что не так, говорило мне всё моё естество, но проблема в том, что это не так. Ещё меня чуть не вывернуло от того, что это страшное событие случилось пару дней назад, а я и не подозревала. Я жила, веселилась и радовалась, а он страдал. Мне стало тошно от самой себя. Быть может, если бы я была более смелой и общалась бы с ним больше, то мои слова смогли бы уберечь его душу... Я целый день в странном физическом состоянии из-за четырёх часового сна. Мне всё больше кажется, что это всё пранк, вышедший из-под контроля, что это лишь моя больная фантазия и я сама придумала это и пишу фанфик. Противно мне от чувства, что своими мыслями я убила человека в реалиях моих фантазий... Это ведь плохо, представлять чью-то смерть... Я надеюсь, что когда я проснусь, это окажется лишь страшным сном. И, чёрт возьми, этот фанфик стал для меня слишком жизненным! Причём я же сама его написала, а все схожести с моей жизнью я заметила только после написания, и то не сразу! Теперь мне уже страшно. Похоже, у меня развивается паранойя. Именно в эти дни я поняла, насколько Лань Чжань бы было тяжело на самом деле. Он тоже находился в неведении, чувствуя отвращение к себе за то, что не пошёл навстречу Вэй Ину, когда того слишком долго не было. Он тоже сначала не верил, боялся верить в очевидные факты. Он тоже пытался самоуничтожаться, затмить одну боль другой, но посредством физического насилия над собой. Он тоже долгое время пытался принять и сопоставить два простых и одновременно таких сложных факта. А самое главное, он тоже не ожидал потерять Вэй Ина так рано. Я уверена, что Он, как и Вэй Ин, скрывал свои настоящие эмоции за маской жизнерадостности так искусно, что никто и подумать не мог, как ему на самом деле плохо. Он, как и Вэй Ин, это синоним жизни, радости и веселья, и соотнести то, что сама жизнь – это смерть... Извините, но это бред. Дурдом. Сумасшествие. Вот только Лань Чжань по-настоящему любил Вэй Ина. Если мне так больно, то что чувствовал он? Что чувствовали настоящие живые люди, Его друзья и родственники сегодня на прощании? Что?! Как их не разорвало это этого коктейля эмоций?! Как люди вообще переживают подобное?! Мне теперь кажется, что концовка фанфика слишком уж радужная. Я не думаю, что человек может оправиться от смерти любимого даже спустя годы. И мне страшно писать что-то стеклянное, ведь оно неизбежно соотносится с моей жизнью. Чувствую себя грёбанной Харухи Судзумией. Мне, как автору, очень жаль, что я писала работу, не вдаваясь в чувства персонажей как следует. Мне бы очень хотелось написать этот фанфик как следует, но, думаю, лучше оставить свою первую работу как есть, ведь это память о том, что я вообще решилась творить. Я до сих пор в смятении. Может быть, через несколько лет я и напишу ремейк. Кто знает... Я изначально думала, что здесь будет много нецензурной брани и негодования, но все обошлось довольно мирно. Сонная голова даёт о себе знать. А ещё я автор, пишу что хочу и где хочу! Эх... Я понимаю, что суицид и убийство – это разные вещи, но всё же... Я буду молиться за души всех, кто покинул этот мир по своему собственному решению. Ребят, прошу, если вы страдаете от суицидальных мыслей, можете написать мне, я постараюсь хоть что-нибудь сделать для вас! В это год я поняла, что люблю людей как есть, и я буду очень рада, если вы снова сможете радоваться жизни! Спасибо, что дочитали эту "исповедь" до конца. Да хранит вас Бог, или в кого вы там верите или не верите. Пусть ваша жизнь будет наполнена счастьем и смыслом. Пусть вас бережёт ваша любовь к миру. Всегда ваша, Мелочь Пузатая