Смерть и жизнь

Все мне говорят жить проще, Но мне проще вовсе не жить, И в мысленной туманной роще По кругу в своей тоске ходить. Все требуют от меня жить дальше, Но я не хочу так... Не хочу! Прошу, не надо лишней фальши, Вы подобны бездушному палачу. "Нужно просто держаться", Но это вовсе не просто! Как постоянно ударяться В силу собственного роста. Как... Всегда запинаться, Потому что нет сил идти, Метаться и через силу рваться, Оставив всё прошлое позади. Плакать навзрыд в подушку, Ведь нет сил даже дышать, Сжимать детскую игрушку И о прошлом с тоской мечтать. Ведь мне проще вовсе не жить, Чем слышать все эти уговоры... Я не знаю свой смерти причин, Но меня в голове мучают споры. Я перестал знать любые ответы, Потерял суть каждого вопроса, А острые, как бумага, предметы Замирают у запястья, как грёза. Я делаю осторожные шаги вниз И это беспочвенно осознанно. Замираю, как оставленный эскиз, Когда ещё не совсем поздно. Белый флаг мой с шумом рвётся, Так что я сдаюсь и без него. Во мне теперь не проснется Больше никогда... Ничего... Я плавно замираю в тишине Собственного больного мышления И остаюсь я теперь наедине С тенью своего отражения... Я уверен, что больше не значу В этот момент абсолютно ничего И последнюю часть жизни утрачу Скучного существования своего. Сделать остаётся последний шаг И я отчаянно на него решусь! Точно сам себе кровожадный враг И убить его холодно рвусь... Я медленно замру в своей тишине И опущу порванный белый флаг, Ведь я стою теперь наравне Всех собственных жизненных благ. Я так нацелено рвался к исходу И вот в конце этого короткого пути Ощутил я истинную небывалую свободу, Будто и не был так долго взаперти. Словно вся эта бесконечная дорога Оказалась совсем теперь зря, Ведь та же глубокая свобода Всегда была внутри самого меня. Будто сейчас я душой ощутил Когда бросил разорванный флаг, Что данную мне жизнь я заслужил И совсем себе не жестокий враг. Когда долгая тоска прервалась, А я в шаге от беспросветной бездны, Та тонкая и крепкая нить порвалась Тяжёлой депрессивной болезни. Я грустно выдохнул. Я живой. А ведь смерть была так близко... В ней прекрасная тишина и покой, Но стоят ли они всего этого риска? Я тяжело вздохнул. Я живу. И понимаю: этот серый туман В голове не существует наяву. Я понял, что это страшный обман. Осознаю, что рвался себя убить, Но... стоит ли жизнь моей смерти? Я не смог просто взять и дооценить, Когда звали меня в свой ад черти. Я не мог бы с собой совладать, Если бы не замер у высокого обрыва, Но я успел вовремя всё осознать До сильного нервного срыва. Что жизнь – не жестокий кошмар И нужно просто продолжать жить. Это как чудесный и прекрасный дар – Просто на свете существовать и быть. Все мне говорят совместно одно: Просят именно жить проще, Но мне внезапно стало так легко Выйти из своей тоскливой рощи. Все требуют меня жить дальше, Но у меня вопрос в ответ: Разве нет в том тихой фальши, Чтобы просто ответить "нет"? Я живу, потому что... должен? Но почему нельзя просто жить? Неужели уже совсем невозможен Откровенный вариант "просто быть"? Я не должен ни к чему стремиться И теперь у меня осталось одно почему: Я должен был на свете родиться... Но почему я в этот мир пришёл? Я внезапно хотел просто умереть. Но конец так и не произошёл И я не успел об этом пожалеть. Все мне разом говорят проще жить, Но те, кто уверенно убиться готов, Должны себе многократно твердить, Что их финал и конец не таков.