Щедрая зима и безжалостное лето

Зима… Люблю, закутавшись в леопардовый плед, сидеть на подоконнике с чашкой горячего чая или кофе в ладонях и наблюдать за вьюгой. Когда снежинки танцуют в диком водовороте, сияя в свете яркого, но холодного солнца. Когда они, падая, замирают на ресницах, тают на щеках, щекочут нос, заставляя, весело смеясь, отфыркиваться. Лёд, когда, поскальзываясь на каждом шагу, чертыхаясь через каждое слово, ты идёшь, и на душе у тебя светло и отчего-то радостно, а в голове, в кои-то веки, блаженная пустота. Морозец, который щиплет за нос и заставляет щёки наливаться багрянцем. Мягкий тёплый фиолетовый шарф, нелюбимый тобой в детстве и так нравящийся тебе теперь. Когда ты, девятнадцатилетний студент, уже довольно взрослый человек, ведёшь себя, как ребёнок. Бегаешь, пытаясь поймать пушистые хлопья снега, катаешься с ледяной горки, набивая синяки и ссадины и отмораживая самые нежные участки своего тела, лепишь снежки и задорно и весело, как никогда за последние десять лет, смеёшься. Люблю зиму за всё это и... и за тебя. Чёрные глаза, только на меня смотрящие с таким пониманием, с такой лаской и любовью. Длинные чёрные волосы, струящиеся сквозь пальцы подобно изысканному шёлку. Холодные руки, которые мне нравилось согревать своим дыханием. Тёплые объятия, напоминающие о доме, о семье, о маме. Обо всём, что у меня когда-то было и чего я лишился. Сладость шампанского на твоих губах, обыкновенно имеющих вкус моего любимого горького шоколада. И наш первый раз под бой курантов, под грохот и вспышки фейерверков. Люблю зиму. А сейчас лето и… и тебя нет рядом. И мне холодно и грустно, как никогда в жизни не было, даже в самые лютые морозы. Хочется плакать, и я плачу, хотя мужчины и не должны давать волю слезам. Интересно, какой дурак придумал, что мужики не плачут? Плачут, и ещё как. От радости, из-за душевной боли… Да разве мало причин? Вот я и плачу. Как дурак. Не в силах справиться с болью, желая умереть, лишь бы не чувствовать одиночества, не осознавать собственной никчемности после того, как единожды ощутил себя нужным. Жизнь сделала мне подарок. Тебя. Но у неё есть ужасная привычка: она легко отнимает то, что даёт. И вот тебя нет. Я и сам отчасти в этом виноват. Приди я к тебе хоть на десять минут раньше, и всё могло бы сложиться иначе. А так ты лежишь в земле, и тебе уже ни до чего нет дела. И до меня тоже. Мне остается лишь мёрзнуть у твоей могилы с букетом невинно-белых орхидей, твоих любимых цветов, в руках и сожалеть о том, что не успел сделать, и о том, что так и не успел сказать тебе, как ты мне дорог и как я тебя люблю. Никак не мог решиться произнести эти слова, хотя ты мне их говорил не раз, но уже поздно… Ненавижу зиму, потому что она подарила мне тебя. Ненавижу лето, потому что оно отняло тебя у меня.