Почему ты режешься?

Здравствуй, дорогой стеклоед. Даже если сейчас ты не считаешься им, то после прочтения можешь смело называть себя так. Это что-то по типу автобиографии. Здесь не будет преувеличения моих проблем, только красивое их оформление, почти романтизация. Дело в том, что последние несколько месяцев стали для меня адом. Та ситуация, когда на безнадёжно-нездоровую психику резко навалилось одно обстоятельство и всего лишь парочка осознаний.

________________

Да, моя психика далеко не в норме. Я был "внеплановым" ребёнком у женщины, которая любой аборт по любой причине считает убийством и грехом. Отец, для которого этот брак уже второй, внезапно оказался рад сей новости и безумно желал девочку. Но я оказался мальчишкой (который сейчас ненавидит свой биологический пол). Первый год своей жизни я провел в окружении тепла и заботы. Это, возможно, было бы не особо важно, но мне становится легче от этого факта, поэтому, да. Счастливое время, наверное сказал я, если бы помнил хоть миг. У меня были старшие брат и сестра от первого брака матери. Я, родители и брат,сестра жили в огромнейшой квартире, ездили по санаториям и курсам, занимались собой, жили. После этого самого года все пошло в пикантное место— в зад. Ад начался с покупки дома, что за чертой города-миллионника —Казани. Прекрасный коттедж, в котором я провёл первые восемь лет своей невесёлой пока, надеюсь, жизни. Сестра, к его полной покупке, завершению дел с документами и на момент въезда, уже свалила с мужем далеко и, похоже, навсегда. Брат, из-за большого(просто огромнейшого) объёма работы, не появлялся дома неделями. Разумеется, коттедж стоил бешеных денег, мы погрязли во всяких долгах, что брали у знакомых и не очень, и даже уже продав квартиру, не смогли до конца из них вылезти. Отец начал размеренно брать командировки. Сначала на неделю, потом на месяц и так далее вверх по значениям. А матери реально было похуй на все измены. Через полгода проживания в доме, точнее—на моё двухлетие, они развелись. Тогда мы доплатили и выплатили долги, но из-за декрета матери никак не могли адекватно встать на ноги. Ссоры стали повседневной нормой, избиения—подарком раз в неделю. Били все, всех, вся и всюду. У меня пять шрамов, насчет родителей не знаю. Им было страшно находиться друг рядом с другом и, засыпая в разных комнатах, они могли вполне не проснуться, как и я. Единственное моё воспоминание оттуда... Ужасно. Первый раз, когда отец позволил себе выпить столько.

***

Ночь, желтый свет прихожей и коридора. Дверь в служебное помещение справа распахнута. В служебном помещении я, привязанный к батарее за шею толстой проволокой, я, который задыхается и слышит крики в холле, что прямо после коридора. Мы с мамой попали в реанимацию.

***

После очередной пьянки отца, нам с мамой пришлось вызывать полиция в ту глушь. Зимой. Они приехали через два часа, пока мы стояли в одних пижамах, да еще и босиком на снегу. Наверное, именно тогда здоровье послало меня нахуй. И БЛЯТЬ САМОЕ БОЛЬНОЕ ЧТО БЫЛИ И ТОГДА ПРЕКРАСНЫЕ МОМЕНТЫ! Вот папа привозит мне огромную коробку игрушек после командировки, а мама снисходительно ворчит на него, посмеивается. Тогда у нас не было денег даже на нормальную одежду. Вот мы бежим смотреть на подарки под елкой, и я, вместо своего, присваиваю мамин сервиз, а родители смеются, обнимаются, поднимают меня на руки ведь пол такой холодный. После этого я заболеваю двухсторонним воспалением лёгких и два месяца лежу один в больнице, потому что у взрослых работа. Я тогда радовался хлебу с солью, что тайком носила мне медсестра, ведь кормили ужасно, а у меня так вообще диета была. Тогда меня, кстати, чуть не изнасиловал врач. Меня спасла мама мальчика, что был моим соседом по палате. Вот мы шагаем летом на залив прекрасной Волги и гоняем комаров. У меня появился кутёнок, что сам приполз к нашему дому, и я счастливо-гордо выгуливаю это чудо. Сейчас вода в том маленьком заливе похожа на блевотину и в основном ей и является. Вот приезжает моя сестра и мои племяники—ее дети, я радостно показываю им нашу местность, веду в огромную лесополосу, мы мастерим там большой, прекрасный шалаш. А через ебаные две недели там объявляется бешеная, заражённая какой-то хуйнёй, свора собак, и нам теперь нельзя выходить на улицу от слова совсем, это стало слишком опасно. Вот мы ставим на лето бассейн, усердно чистим его, моем под солнцепёком, чтобы счастливо купаться после, обязательно позвать моих друзей из детсада, собираем самые разные ягоды с огромного участка в несколько соток, чтобы угостить. Тогда отец облапал мою лучшую подругу, у которой просто блять съехал купальник. Нам было по пять!! Вот мы все вместе готовим говяжьи пельмени чтобы отвезти к дәүәнике(в переводе с татарского—бабушке, в данном случае по маминой линии) в город, все перемазываемся в муке и фарше, но каждый гордо держит сто штук перед собой на жестяном потрепанном подносе. У меня осталась фотка. А через неделю умирает мама отца, мы едем на похороны, я отчаяно реву, страшно, мать сердиться и делает замечания всё дорогу, и вот в один миг отец не справляется с управлением и мы улетаем на обочину. Моё первое сотрясение мозга.

***

Ещё я очень хорошо помню, как мать относилась к моим проблемам. Настолько внимательно, что однажды я, семилетний мальчишка, сбежал из загородного дома и пошел по плохоосвещенной трассе в сторону ближайшего города. Было очень темно, была сырая зима, с собой у меня была булка, носки и жвачка. Хорошо помню эмоции. Мне было дохуя страшно. А когда возле меня остановилась черная очень потрёпанная девятка, и из неё вылезло два мудака со сплошными татуировками на лице и руках, без курток и чего либо тёплого, в зимнюю ночь, в минус двадцать... Я... Очень благодарен одной девушке, что подбежала, закрыла меня, маленького и фактически беззащитного, собой и... БЛЯТЬ она согласилась поехать "поразвлечься" вместе с ними!!!!!! А на прощание посмотрела на меня так, что я сорвался домой со скоростью света и сейчас очень жалею что даже не посмотрел на прощанье в глаза этому бесстрашному герою... В нашем районе все были уже на ушах, на меня сразу начали орать разом несколько человек. Я орал, плакал, и просил, нет, слёзно молил позвать родителей. Когда они объявились, в их глазах был лишь холод. Я ничего им не рассказал. Через два дня по поселку разнеслась новость, что наполовину изуродованная шатенка с голубыми глазами, одетая в черное пальто на голое тело, прыгнула под товарняк. Около того места до сих пор висит венок, я точно это знаю.

***

Пожалуй, хватит детских воспоминаний. Важно только то, что первые два класса я учился очень плохо, мать стала требовать от отца нереальных сумм, обстановка натянулась и, наконец, разорвалась, когда мы с матерью сбежали в Казань без гроша за спиной и страхом в глазах и моими криками против. Спасибо что сбежали. Да сложно, да ужасно, да, но я не особо помню этот период. Зато знаю что сразу после переезда, квартиру нам оплачивал брат, а мои оценки стали сплошным "отлично". Тогда, похвалив меня впервые за круглое пять в четверти, мать забила на меня и мои оценки, а я все пытался вывернуться и показать какой я умный, получить пять за год. Ей похуй, как тогда так и сейчас. Этот абзац—отступление. После случая с сотрясением мозга, травмы я стал получать регулярно, раз в год, в сентябре, причем все были абсолютно случайными. Всего их восемь. Два раза сломана левая рука просто из-за скользкого пола и из-за попытки научиться ездить на большом для шестилетнего меня велосипеде. Дальше—правая рука, совсем недавно, играя, свалилась неудачно. Большие пальцы ног из-за того, что мать хотела научить меня кататься на коньках и посвятить фигурному катанию, но поскупилась на квалифицированного тренера. Растяжение левой ноги на батуте(я их теперь ненавижу). Последнее—это еще одно сотрясение головы, после которого я месяц только лежала. Тогда я начала обожать чтение. Перепробовав пять квартир мы остановились в старой сталинской коммуналке, и при каждом удобном случае (или когда я вел себя не так как надо), мать угрожала мне, что я поеду к отцу и даже четыре раза туда ссылала, на два месяца в общей сложности. А все остальное время отец жил в этом ебанном домище один и жаловался, что на обеспечение дома уходить больше половины зарплаты. ДАЖЕ ТОГДА БЛЯТЬ Я ЖАЛЕЛ ЕГО, А НЕ ПОПРЕКАЛ. НАДЕЯЛСЯ ПОЛУЧИТЬ УЛЫБКУ МАТЕРИ. ЛЕЗ ИЗ ШКУРЫ ВОН, ОТДАВАЛ ИМ ВСЕГО СЕБЯ БЕЗВОЗМЕЗДНО, НО СТРЕМЯСЬ К РЕЗУЛЬТАТУ В ВИДЕ ЁБАНОГО ВНИМАНИЯ БЛЯТЬ МНЕ БЫЛО ДЕВЯТЬ ЛЕТ!! Тогда начались проблемы в школе. Меря жестко буллили из-за веса на протяжении всех младших классов. Доходило до избиения. Дважды. Мать... Она как всегда пропадала на работе до полуночи.

________________

С психикой вроде разобрались, а что с нынешними проблемами и изменениями, навалившейся резко ответственностью?.. Первое и самое главное—отец решил продать нам свою часть, ну или по умному—долю дома, которую мы в свою очередь, решили купить и стать законными владельцами всего коттеджа. Ради и из-за чего отец продаёт дом? Ради себя. Ему вдруг стала нужна операция, что стоит больше полумиллиона, и он готов идти на уступки ради своей жизни. Морока с домом. Я принимаю в ней огромное участие. Буквально сегодня мы ездили в район, где расположен дом, и где, собственно, я прописана. Неразбериха с документами, половина которых утеряна по неосторожности и другой фигне... "Это подписать, это прочитать, а вот это неправильно, не так, придурок, не мешай, а куда ты пошел, смыться решил?!" и это пол минуты заполнения первого бланка. Сегодня определенно был день ора. Так странно себя утешать себя тем, что у тебя наконец будет своя личная комната... Особенно когда мать давит фразой " я много готова поменять ради того чтобы у тебя была своя комната" хотя ей, по сути, самой так будет гораздо удобнее, по ее же словам. Слышать разговоры не для своих ушей... Неприятно. Очень. О черт, о господи, о боже, о дьявол! К кому воззвать?! Я ОБОЖАЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ЭТО ПРАВДА, ОНИ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ, ВЫДЕРЖАЛИ, ПЕРЕЖИЛИ КУЧУ ВСЕГО. ОНИ ПРЕКРАСНЫ. ИНОГДА Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДУМАТЬ, ЧТО Я НЕ ПРОСТО ПОДУШКА ДЛЯ БИТЬЯ, ВЕДЬ ИМЕННО ЕЙ Я И ЯВЛЯЮСЬ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. СКОЛЬКО РАЗ МЕНЯ БИЛИ И ДОВОДИЛИ, НО Я ЛЮБЛЮ! ДАРЮ ПОДАРКИ И ГОТОВА ДАРИТЬ ЕЩЁ, УЛЫБАЮСЬ И ГОТОВ ВНОВЬ ТЕРПЕТЬ. ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ МНЕ ОНИ И ВЫДЕРЖАЛИ ЭТО ГОВНО. ПРАВДА, ЗАСТАВИЛИ ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОТРЕКЛИСЬ... ТЕПЕРЬ Я ДОЛЖНА ЭТО ВСЕ РАЗГРУЖАТЬ, А КАК СЕРДЦУ ОБЪЯСНИТЬ ВСЁ ЭТО?! Если честно, то совсем херовое состояние у меня с начала марта двадцать первого года. И если еще честнее, не врать и никак не изворачиваться, то не плакал я именно с того времени. Сейчас я думаю, что вконец разучился делать это. Нереально же заставить воду потечь из глаз?.. Мое сдерживание эмоций возведено в абсолют. Два раза я был у психолога за последний месяц. Два раза мне вдалбливали сексисткие и гомофобные истины, говоря что все покончили бы с собой, если бы не родня. Ведь первоц фразой, как я пришёл было: "я хочу стать ненужным, чтобы спокойно умереть". Глупо. Эта психолог же знакомая моей матери, чего я еще ожидала? Всё. Есть три человека, которые знают меня лично и которым мне надо набраться смелости и самооценки(которая, как наверное вы уже догадались, у меня на нуле) и это.