Замай Шрёдингера

Был мир безбожный, мир тревожный. Всё в мире было плохо и, соответственно, ничего не было хорошо. Бутерброд падал… К чёрту! По утрам было темно и тихо, по ночам врубали музыку и электричество. Собаки ели кошек, люди (безбожники) ели собак, поганое настроение было перманентным состоянием всего населения мира. И даже харакири было под запретом. Всех горе-самоубийц воскрешали на специальной машине, а потом пытали до смерти, поэтому охотников избавиться от бремени своей безрадостной жизни не находилось. Страшные шли времена. Один монах с тремя ногами и философским образованием долго медитировал у помойки, а потом пришло ему прозрение. Прозрение было простенькое, но со вкусом. Маленькое, но непостижимое. И звучало примерно так: Это Плохо. Как сделать хорошо монах не знал, но точно осознавал, что так как есть оставлять нельзя ни в коем случае! Собрался тогда монах в путь-дорогу (вещей у него не было, поэтому он собрался только мысленно) и двинул. Шаг, другой, третий – каждый своей ногой отдельной. Вдали, средь полей путника заприметил. Высокого как каланча, красавца и силача. Монах, как увидел, так и понял, торопиться надо, а то путник уйдёт, все ответы с собой унесёт. Рванул со всех ног. А путник такого дёру дал, что поднялась везде пылища, да таким плотным облаком, что монах на нём и остался, и полетел. К Луне, к Солнцу, ко всем светилам небесным. Летел монах так долго, что за это время путник успел разочароваться в русском рэпе, которым он раньше занимался, и стать вольным художником. Когда монах, сделав крюк в небе, начал снижаться (он, к слову, решил, что ему удалось преодолеть земное тяготение и перелететь на другую планету), путник как раз сидел на лугу и заканчивал свой очередной шедевр – огромный оранжевый член с зелёными лобковыми волосами. Монах узнал путника и пригорюнился. Он то уже подумал, что на земле его ждёт новый мир, а тут нате. Поздоровались. В этот раз никто ни от кого бегать не стал. Уселись, закурили чабрец, потому что ничего кроме него не было. Монах вздохнул и сказал: - Плохо Это. - Я вот тоже думаю… - многозначительно кивнул путник. - А ты нарисуй бога! – вдруг вскрикнул монах. – Ну, такого крутого парня, который со всем разберётся. - А слово сам придумал? – путник восхищённо уставился на монаха. - Не, вычитал где-то. Я ж на философском учился. Путник присвистнул и задумался. Думал он долго, а потом сказал: - Я каждый месяц рисую по картине. Такое у меня правило. Бог за май будет. - Замай, так, Замай, - согласился монах. Через месяц монах вернулся на тот же луг и получил от путника первое в мире изображение бога. Бог за яблоневым деревом прятался, только мизинец торчал. Но какой это был мизинец!? Закачаешься! Обрадовался монах и побежал в города, показывать людям бога, наставлять на путь истинный. Некоторые, конечно, сомневались. Говорили, нет за деревом никакого бога. Другие утверждали, что то, что он эдак спрятался, как раз доказывает, что он настоящий. Третьи вообще решили, что дерево – это бог и стали почитать яблони, как великие деревья, а яблоки сделали священными плодами. В любом случае занятие оказалось увлекательное. Теперь вместо того, чтобы жрать собак народ по церквям молитвы читал, а вместо того, чтобы музыку ночами слушать стали спать. Ведь во сне, как известно, что угодно может привидеться, даже бог.