Стойте!

Ich bin jetzt anders Sie haben mich geaendert Doch ich bin immer noch der Meinung Es gibt zu viele Menschen... В той клинике я провел довольно долгое время. Для меня это было очень сложно - смена обстановки, новые лица... Просыпаясь каждое утро в больничной постели, чувствуя запах невозможной стерильности, я не мог смириться с мыслью, что я убил человека. Ведь я этого даже не помню. Да, это странно. Но именно поэтому я попал в больницу, а не за решетку тюремной камеры. Там бы я точно не выжил. Мой диагноз - острая форма социофобии, сопровождающаяся таким отклонением, как амок. Хотя точный диагноз мне не сообщили. Мне оставалось только догадываться по тому, как и чем меня лечили. В то место я попал давно. Очень давно. Как мне потом сообщили, в порыве необъяснимой агрессии я убил свою однокурсницу. Тогда я в первый день пришел в университет, где я не появлялся с момента поступления. Тогда я сам не понял, что произошло. Вокруг меня было слишком много людей. Слишком, чтобы удержать себя в руках. Наверное, тогда все и произошло. Провалы в памяти, истощение - верные признаки амока. Странно, что меня вообще выпустили из этой клиники. Хотя может быть такое, что у моих кончились деньги на оплату моего лечения именно здесь... Сам я ничего не знаю и не хочу знать. А зачем? Все равно долго я не проживу. Но наконец-то я сбежал из того Ада, в котором я жил так долго... Наконец-то я еду на машине, домой. Хотя деньги на меня все равно придется тратить немалые. Дорогостоящие лекарства, которые можно найти только за границей, стали единственным, что дает мне жить нормально. Ну как "нормально"... Они дают мне держать себя в руках и контролировать происходящее со мной. Да, жить тяжело, но возможно. После того случая мать с отцом стараются со мной поменьше контактировать. Наверное, боятся. Мне же лучше. Они нашли и купили мне однушку недалеко от их дома, обеспечили деньгами на ближайший месяц, купили все необходимое. Отец сказал, что скоро пришлют мои таблетки, которые он заказал в Германии. В общем, они потратили уйму денег, чтобы избавиться от меня. Хотя бы частично. Все равно мне не долго осталось. Я это чувствую. Таблетки рано или поздно закончатся. Или организм привыкнет к ним, и лекарство перестанет на меня действовать. Тогда я снова убью кого-нибудь в порыве ярости, меня снова упекут в клинику, доказав лишь то, что я нездоров психически. Либо я убью себя. Вариантов немного и все они возможны. Однажды перед выпиской, на обходе, главный врач спросил, хотел бы я вернуть все назад, стать нормальным? Я лишь ответил, что не знаю... Не знаю, что люди считают нормальной жизнью. Горбатиться на нелюбимой работе? Видеть лица тех людей, которые им неприятны? Встречаться, играть свадьбы, рожать детей, но только потому, что это "нормально"? Только потому, что "как все"? Если это так, то не хочу. Лучше всю жизнь прожить в палате с решетками на окнах и каждый день видеть лишь узкий коридор, свою палату и небольшой дворик, обнесенный забором-сеткой. Пусть лучше так, чем жить, как говорят все. Пусть это ненормально в глазах остальных, но именно они ненормальны. Не я, не все те, кто находился в той клинике, а именно они. Именно они и их искаженный разум. Их стандарты, их мода, нормальность... Все это убивает чувствительных людей. Разве не так? Разве это не они довели всех пациентов той больницы? Именно они. Но никто не хочет этого признать. А знаете почему? Потому что они все "нормальные" Тогда главный врач лишь пожал плечом и вышел из моей палаты. А я остался один на один со своими мыслями и страхами. Люди - вот что я боюсь больше всего. Именно они вселяют в меня страх. Страх выйти из квартиры, страх прогуляться в парке, страх развлечься в клубе. Они меня пугают. Из-за этого страха я одинок, перестал жить, начал только существовать в своем маленьком мирке, стал убийцей. Но в то же время я люблю людей. Я люблю слушать музыку, которую создали именно они, люблю читать книги. Я люблю людей. Но одиноких. Людей, у которых никого нет, которые не сбиваются в стаю и не ищут себе жертв. Спокойные, осторожные люди... Но таких больше нет. У каждого своя стая. Я стал другим, но люди не изменились. Они остались такими же холодными и черствыми, как раньше. Им плевать на всех, кроме них самих. Помогать кому-то только потому, что это выгодно тебе - очень удобно. Особенно если это выгодно еще и твоей стае. Я не могу выдержать всего того, что от меня требуют эти сволочи. Я просто устал от всего этого. Именно они меня сделали таким. Поэтому я считаю, что их слишком много. Из-за этой мысли рождается желание убивать. Но этого нельзя. Потому что это "ненормально". Поэтому все мои мысли блокируются лекарствами, которые я постоянно должен носить с собой и принимать при малейшем дискомфорте. Нет большего зла, чем биение сердец безжалостных и черствых людей... Стойте! Не подходите ко мне! Вы же не хотите своей смерти?..