Записки падали

Привет, я – Падаль… нет, настоящего имени я тебе не скажу – нет надобности. Начнем с того что я просто кукла – без эмоциональная тварь, пофигист, но строю из себя хрен знает кого. Эмоции… хах, как не повезло тем людям у кого они еще остались – так больно же будет. Я начал замечать странную особенность – любые эмоции заканчиваются болью.… Все, будь то положительные или же отрицательные, это забавно. Может боль – это основа всех эмоций? Возможно… А еще я очень люблю книги – нет, не из-за информации, а из-за чувств – я вижу, что чувствует автор, когда он осторожно «вырисовывает» героев, как он иногда улыбается, когда пишет несерьезное, где-то даже детское поведение героя. И сам я люблю писать – только получается у меня это коряво. Но писать это гораздо лучше, чем рассказывать. Да я стесняюсь говорить – в школе, как только я что-то скажу - все ржали – я понимаю, что они не могут понимать мои фразы – они даже не задумываются над ними! Меня всегда высмеивали – я с горшка дет. сада был непохож на них. Я стал более замкнутым, меня в реале, будто не было – я был в сети – там у меня друзья, которым я доверяю, в том числе и самое важное – свои мысли. Забавно, но я доверяю людям – после того унижения что я перенес и вдруг доверяю. И чем больше мне делают больно – тем больше я доверяю. Скорее всего, это вызвано тем, что мне не хватает поддержки, любви, заботы. Но я для любимого человека пытаюсь, стать идеальным, пытаюсь чувствовать, или хотя бы отражать его эмоции в десятикратном размере. Я не говорил что синтезирую, отражаю или накапливаю эмоции? Тогда сильно извиняюсь. А еще я перестал доверять реальным людям – боюсь, что меня высмеют. Я всегда этого боюсь. Раньше не так сильно – но сейчас.… И я все больше ухожу в интернет – там не высмеют. Это, пожалуй, единственная моя фобия. Жаль, что не лечится уже. Надо было в зародыше эту проблему устранять, но, увы – детские проблемы решаются детьми, а взрослые проблемы решаются взрослыми. Вот такой я слабак – не могу даже с собственной фобией справиться, а уже указываю на ошибки другим. Я вам не говорил, что вижу всю грязь нашего мира? Значит, говорю сейчас. Мне, правда, немного больно об этом говорить – я ведь заменяю свои чувства чужими, в том числе и мира. Ну так из-за этого я понимая что наш мир болен – болен людьми. Нет, у меня нет ненависти к этим бесполезным существам, к которым отношусь и я, как может показаться на первый взгляд. я просто не могу терпеть самое умное, и самое тупое существо на нашей планете… Я знаю – парадоксально. Интересно, а как меня терпят друзья? Я же из-за своей фобии ничего никогда не расскажу друзьям и родным – наверно сложно со мной. Жаль, что друзей у меня почти нет. В если есть то проверенные временем, но я их немного опасаюсь. А еще я люблю своих друзей. С каждым из них я общаюсь довольно-таки долго. И поэтому они мне так дороги. А правда – я же за них кого хочешь порву! Только не уверен, что это им нужно… Я часто бываю, неуверен в чем-то. Мне только 16, но я уже хочу поскорей уйти из этого чертового мирка, прогнившего в своем желании. В нем люди приносят боль друг другу, что бы заглушить свою, забавно да? Вот еще один парадокс. На меня тоже вымещали свои эмоции, правда, чаще я сам доводил людей до ручки. Я люблю и ненавижу людей. Я всех их понимаю, знаю, что они чувствуют, но они не понимают меня.