о моих переживаниях.

душа рвется на куски от этой невыносимой боли. Ей лишь помогают алкоголь и табачный дым, которыми я пытаюсь её угасить. Кусаю губы от сильнейшего желания быть рядом с тобой. фотографии. они как ножом выводят твоё имя на сердце. слезы. горячие. они текут по моему лицу. не знаю почему, но я очень соскучилась по твоим невинным выходкам. по твоим милым и чистым глазам. они как наркотик который ест меня изнутри, не давая никаких симптомов. днем я натягиваю улыбку, а в душе то дрянь твориться, а мне «живи» твердят. Потеряла скорее всего я свою жизнь. Именно тогда когда тебя отпустила. А ты снова он-лайн. и снова сердечко с именем. А мои слезы снова сжигают глаза. Руки тянутся к лезвию. нет. буду жить. лишь для того чтобы доказать что я сильная. хотя таковой я не являюсь. а ты думай обратное. и вот я опять в хлам, нет, не из за тебя, просто хочется расслабиться. зачем то тянусь к телефону, набираю до боли знакомый телефон. снова эти гудки…они в этот момент заставляют волноваться. твой голос….я его услышала…..а ты все кричишь в трубку «не звони мне! , я тебя забыл давно». А я просто молчу, нечего сказать. Бросил трубку. что это было? пару секунд а я уже мечусь в дикой истерике и в невыносимом желание сдохнуть к чертовой матери. нет.нет.нет. что я такое говорю. кто он такой…он же не стоит ни одной моей слезы. ничего не понимаю. я мечусь из крайности в крайность пытаясь найти ответ на этот вопрос. музыка. может хоть она сможет помочь, как и раньше… вдруг стук в дверь. это тот кто всегда сможет тебе помочь. пришла твоя подруга. и как это всегда бывает с алкоголем. и снова не один час воспоминаний разбавленных виски, и не одна слеза пролитая мной на плечо подруги. поддержит. спасибо ей. опять ты он-лайн. пишешь что ни минуты без неё не проживешь, не зная того что есть та которая не может жить именно без тебя. та которой ты когда то дарил цветы, носил на руках и клялся в верности. твои слова были пустыми, ты бросал их на ветер, впрочем как и всегда. ты сделал со мной то, чего я не хотела бы. ты влюбил меня в себя. влюбил и бросил. я стала еще одной фарфоровой куклой в твоей коллекции, еще одно разбитое сердце в твоем арсенале. ты мной игрался. да признаюсь. но разве кто то сказал что тебе потом будет легко. я смогу забыть. я постараюсь. а тебя пусть мучает совесть, или хотя бы её остатки… снова утро, солнечный свет так радует всех окружающих что аж тошно становится. да именно от зависти. у них все хорошо. как и всегда. я сижу на кухне и пью горячий чай. сигарет нету. вчера все выкурила. где то на полу бутылка от виски выпитых с подругой. да и коньяк который я сама потом выпила от желания забыться. взяла ручку в руки. появилось странное желание писать писать и писать. что то. мысли. переживания. из них можно было бы составить книгу. но нет. ничего не выходила. ком в горле застревал когда я пыталась написать его имя или просто завести речь о нем. так пошло все к черту. беру зажигалку и сжигаю все то что уже успела написать. на этот раз пью не алкоголь, а успокоительное. а лучше выпить снотворное. ночью глаза не смыкаю. ты снишься. зачем, не понимаю. вредно мне о тебе думать. давно это поняла. забыть пытаюсь. очень пытаюсь.