неудачи

Наверняка, в голове у каждого ребенка еще с детства сформировалось такое мнение, что мама — это самый дорогой и близкий тебе человек. Мама всегда поможет, всегда выслушает и никогда не бросит. Маме ты можешь рассказать любой секрет, про который больше никто и никогда не узнает. Возникли какие-то жизненные трудности — мама всегда даст совет! Но все ли у всех всегда так радужно? Для всех ли мама может стать подругой? Все ли могут рассказать ей свои секреты или подойти за советом? Большинство людей скажут, что да, ибо нет никого ближе, чем мама. Не могу и не хочу жаловаться на жизнь, ведь у меня она не так уж и плоха, но… Мои отношения с мамой очень не очень. Когда я вижу различные истории или видео, где люди рассказывают, какие у них замечательные мамы, как они записывают вместе с ними ролики и выглядят такими счастливыми в компании друг друга, то у меня сердце кровью обливается. Мне становиться больно от того, что я не могу позволить себе таких отношений с матерью. Я не чувствую от нее той любви и заботы, которую вроде как заслуживаю. Хотя бы капельку… А почему? Ну, есть множество причин. Одна из них — наши взаимоотношения. Они просто отвратительны. Просто гнилые. А гнить они начали с того момента, как я начала взрослеть, становиться подростком. Вроде и уважение было, и стыд за свои проступки, и совесть. Но постепенно все это начало пропадать. Я накосячу — сделают замечание. На замечание реагирую, пытаюсь исправиться. И все равно что-то не то. Несмотря на уровень маштабности оплошностей замечания были не совсем компетентными. Обзывательства, какое-то бухтение, повышение голоса сделали свое дело. Я начала огрызаться. После этого все пошло не туда. Еще раз, почему? Наверное, не сошлись характерами, может знаки зодиака не совместимы, а может что-то другое. И дня бы не прошло, чтобы мы не ругались с ней. Это так надоедает. Ладно бы отчитывали просто за косяки. Так нет. Меня реально принижают как только что начавшую формироваться личность. То, что я одеваю — говно. Мои интересы — говно. И сама по себе я — наиполнейшее говно. За проблемы, которые у меня возникают, тупо высмеивают, говоря:"Не принимай все так близко к сердцу». Заебись совет. Расскажу секрет — разлетится по всей родне. Ебать спасибо. Хочу еще затронуть то, что как бы сильно ребенок не косячил, его не станут бить или вообще как-то физически наказывать. Это вообще самый больной для меня момент. Ух, сколько же волос с меня выдрали. Неимоверно много. И причины этого просто абсурдны. Выкинула коробку из-под конфет — хм, почему бы и не потаскать за волосы? Сказала «отстань» на просьбу срочно рассказать, что же было вчера — опять можно пару раз дернуть волосню. А отношение ко мне в алкогольном состоянии матери — это просто чертов шедевр. Тут можно составлять свою сраную биографию. Туда обязательно войдут слова, как мразь, какая же я сука, уебище и т.д… Слова, сказанные мамой пару лет назад, до сих пор помню, хотя вроде как и не злопамятная, но они настолько сильно отпечатались в моем сознании, что на переферии я вспоминаю их содержание: «Фу, говно собачье, не буду даже тебя трогать, а то могу замараться» Вроде не так уж и оскорбительно, но, сука, это пиздец как больно слышать от родного тебе человека. Тем более от матери! А недавно она мне вообще сказала, что если я не заткнусь, то ебнет мне так сильно, что я сдохну. Сдохну. Вы понимаете блять. Ебнет так, что я, сука, сдохну. Хотя, может это и к лучшему. Благодаря ей станет намного меньше говна, которое только и делает, что всплывает. Записывая этот текст на свой потрепанный жизнью телефон, у меня бегут слезы. Они бегут по моим щекам сначала обжигая, а когда исчезают в вороте моей кофты — оставляют лишь холод. Сколько бы раз я с ней не мирилась, не искала способа сблизиться. Бесполезно. Это Б Е С П О Л Е З Н О! И только сейчас до меня дошло, что это были не извинения, с целью примирения, а тупые унижения перед мамой. Вот это вот простое, но искреннее «извини» ничего не значит для нее. Это как если бы ты пытался вырастить из батарейки ромашку. Как бы ни ухаживал, с каким бы рвением и упорством ни старался и ни заботился, единственное, что ты получишь — окислившуюся батарейку, которая вместе с собой окислила и землю. Настолько, что она стала не пригодна больше ни для чего. В такой земле больше не вырастет ни один цветок, ни одна травинка, а батарейку можно переработать, и сделать новую. И вроде, ко мне приходит осознание, что так оставаться не может, надо менять ситуацию, что стоит мне только улететь из-под родительского крыла, то наши отношения наладятся. Я смогу снова получать ту материнскую любовь и заботу, какую получала еще будучи пятилетним ребенком. Но будет ли она мне нужна потом, когда сама стану мамой? Именно сейчас, пока я выбираю на какую дорогу мне ступить, какой путь выбрать, мне нужна мамина поддержка. Нужна ее любовь и забота. Именно сейчас! Я фактически нуждаюсь в ней так же сильно, как если бы мне не хватало кислорода. Поэтому я и задыхаюсь. Медленно и верное начинаю гнить. После ссор у меня бывают такие моменты, что никак не могу успокоится. И свою внутреннюю, душевную боль я глушу физической. Помогает привести мысли в порядок. На момент, пока это пишу, с мамой я не разговариваю уже около месяца. И, несмотря на нужду в материнской любви, мне хорошо и спокойно. Парадокс. Но да. Ведь меня никто не унижает и не треплет за волосы. Отлично. Наверное это все, что я хотела написать. Мне стало немного легче. Тот осевший тиной груз, всколыхнулся, давая немного легкости, но, когда он снова осядет, не думаю, что напишу еще раз что-то подобное, ведь есть способ легче, чтобы заглушить свою ноющую и гниющую душу.