Каждый Великий человек должен написать мемуары на основе своей жизни
12 апреля 2021 г. в 23:57
Здравствуйте, я Робеслав Е. О. Спидтюхов. И я умираю. Подходя к концу своей жизни, я понял, что хочу оставить след в истории. Это естественное стремление каждого. Вы не против послушать её? Да я рофлю)). Мне по-е-бать. Сиди и читай, сука.
Родился я в небольшом городке Сузилка, значит. Родился я во французской семье Артюкофых, которая перебралась в перспективную российскую деревню. Был очень умным ребёнком. Мне очень нравились группы Гражданская оборона Российской империи и Железный Майдан. Научился я читать, значит, в лет 30. Но тогда все долбаебами были. Сейчас-то школьники вообще не учатся говорить. Вообще не стоит забывать, что всё это действо происходит в стране Украина Российской патрирахальной не очень демократической пока еще не конституционной моноконфессиональной империи, но пока что не Украiне. Знаете, мне очень нравилось жить. Немногие способны так же... Я вообще хочу жить в кайф, чтобы всё круто было у меня. Многие называют меня гедонистом, но я-то знаю, что их из коровьей крови делают). А вообще мне нравились бобры. В детстве я много их разглядывал. Это, кстати, моя фишечка (у всех гениев они есть). В 5 лет я держал всё Сузилское гетто. Короче, был истинным true.
В 12 поступил я, значит, в гимназию в городе Брyauntown (центр нашей губернии). Там я был самым крутым: на истории анекдоты читал, парил дым под партами, разъёбывал толчки и срал в писсуары. У меня начался, значит, пу-бер-тат (школьники поймут). И в 16 я встретил его... Он обжигал мои дёсны, но мне хотелось ещё. От него у меня катилась голова. Тогда я вкусил мой первый СНЮС... С аристократского Лё Какёйна (тайнами изготовления которого обладала моя семья) я перешёл на снюс. Скоро я стал хорошо учиться, даже почти стал отличником, а таких там не любят. Меня выкинули из этого поблядушника, меня бросила семья. Мне пришлось выкручиваться из сего казуса, но я уже определил свою судьбу. Я искал ФОРМУЛУ САМОГО ВСТАВЛЯЮЩЕГО СНЮСА.
А судьба завела меня в мегаполис Угар. Там я стал торговать своим телом. Занёс я, значит, свою сперму под проценты, пожертвовал литр крови, продал почку. Также помню одного Чела. У него печени не было. Нет, он мне не платил. Просто мне стало так его жаль, а печени у нас совместимые. Ну, и пересадили ему кусочек моей печени. Но из-за того говна, что я мешал все эти годы, он сдох нахуй от интоксикации. Я разозлился и потребовал свою печень обратно. Мне пришили её. А у Чела, значит, ВИЧ был. И из Артюкофа превратился я в ВИЧтюхова. Звучит так себе, да и в эти средневековые времена меня сжечь, блять, пытались. Поэтому я дождался, пока болезнь плавно не перетекла в СПИД. Лишился девственности в 27, а по своей воле первый секс у меня был в 31 год. Это было весьма почти даже не совсем пиздец... Там я пытался использовать рецепт приготовления Лё Какёйна, доставшийся мне от бабули, и использовать его в приготовлении СНЮСА. Не получалось.
Мои поиски завели меня в Лезанвалид (Дом Инвалидов), и 28 августа я повстречал Двориса Жирняковского, отборного калоеда. Условия проживания там были омерзительными, но все ещё лучше пансиона гимназии. Ну, решили мы покорять, значит, Лас-Вегас. Ах, да. Дворис! Что за чмырь? Ну, он из знатного рода, только его выкинули, хотя он говорит, что сам. А ещё он инцел. Жирняковский младший стал моим верным Санчо Панса, и вместе мы отправились искать на жопу злоключения: то мельницы отпиздим, то найдём себе солевую Дульсинею и побежим от 131 статьи (хотя в её случае, скорее, от 245), весело, короче. Но в определённый момент меня заебло жрать дерьмо, поэтому я уговорил моего подсоса напроситься своему старшему брату в поместье. Блять, а этот уёбок такой пафосный, пиздец. Ну, и начали мы там жить. я тупа чилил.
Там творилась всякая хуета, о которой я не буду рассказывать, ведь это неинтересно. Единственным, что я запомнил, являлась Двориночка Дворецкая, очень милый трапик и сын ныне покойного вон того уёбка. Мне, кстати, перешёл рецепт приготовления жира. Рецепт, кста, пиздец, но жир охуенный, так что не жалуюсь. Род Жирняковских пошёл по пизде. Мне достался их особняк, куча коней. Но это НЕИНТЕРЕСНО. Теперь, когда у меня было всё, что требуется обычному человечку, я начинал осознавать, что чего-то мне не хватает. Что-то важное я забыл...
А пока я развлекался, как типичный аристократ: дрочил нарды, участвовал в массовых оргиях, играл в Тарков. Мне было уж лет под 60. Решил я что-то поменять. Попытался собрать я группу, хотел назвать The Elder Gang или же The Пажылой Gang, но после я выкупил, что это постная хуета, и все самые гениальные мысли уже придуманы, ведь уже существуют Гражданская оборона Российской империи и Железный Майдан, так что я решил найти себе другое хобби. Я вспомнил, что в детстве увлекался бобрами. Отправился я в лес охотиться на них, значит. А эти суки быстрые и увертливые! Но я нашёл решение! Я взял их природного врага, Сузилского каракала Большого Шлёпу. Спустил я, значит, своего каракала, а он начал рыть нору. Я тут подумал, что мне рысь ебаную продали, и пора бы утилизировать ушлёпка, но тут начинает слышаться бульканье. Вдруг моего Шлёпу отбрасывает, а из норы начинает изливаться струёй подобно гейзеру СМЕГМА. Оказалось, что у бобров идеальный нюх на смегму. Эволюционно у них сложилась способность получать энергию из неё. И эти ублюдки начали рыть каналы, имитируя водопровод, и проводить их себе в плотины. Смегмопровод. Ну, и мне было похуй.
Нет, серьёзно. Нахуй мне эти залежи смегмы? Но вдруг смегма, что излилась на землю начала затвердевать. Ёб твою мать! Это же гор! Тот самый новомодный наркотик, вызывающий приступ ностальгии! Я разгадал его секрет! И основал там я, значит, город. назвал Горгород. Стал его первым мэроми королём наркоимперии. Стал супербогат, то есть денег было много! В 89 лет в честь меня, значит, установили памятник. Родина-мать знаете? Вот это мой. Но моя depression всё росла. Начал я, значит, заниматься абстрактным искусством. Вот мемы со скольжением чела в масле в воде знаете? Вот я с них ппц рофлю. Но моя depression всё росла.
И тут я вспомнил! Вспомнил я своё предназначение! Я снова начал искать рецепт САМОГО ВСТАВЛЯЮЩЕГО СНЮСА. Этого гора я столько перепробовал, что меня начало тошнить. Этот гор у меня валялся под подушкой, на ободке толчка, в горшке. А в горшке у меня, значит, облепиха росла. Ну, и впитался, значит, гор в землю. А меня, кстати, заебла жизнь, и решил я спалить нахуй свой дворец. И тут чувствую запах САМОЙ ОХУЕННОЙ ТРАВКИ. Иду на запах, а там облепиха горит. Облизал листик и чувствую привкус того самого гора, от которого меня тошнило последние лет 10... И тут у меня родилась в голове формула. Да-да. Та самая формула. В баррели смегмы я растворил килограмм коньего жира. У меня получился 60% раствор смегмы. Далее я превратил всю смегму в метагор, сварил её по рецепту Лё Какёйна и удобрил ею землю, на которой росла облепиха. Через 2 недели я обрезал её листки и положил в папирус. ДА, Я НАШЁЛ РЕЦЕПТ ИДЕАЛЬНОГО СНЮСА. Я НАЗВАЛ ЕГО СНЯС. Моя дальнейшая жизнь не сравнится с этим событием. Там какую-то бабу трахнул. Родилась дочь. Потом её трахнул чел по имени Даун Пиздец, короче, постная ху-е-та.
И вот мне 137 лет. Я подыхаю, но не от старости. Я тут на оголённые провода помочился. Короче, хуёвая жизнь была. Надеюсь, эти мемуары экранизирует Скорсезе... Пока!