Безмолвие тьмы

Почему я не вижу? Так, на глазах ничего нет… Они открываются… Видимо, тут просто очень темно. Но… Почему я тогда не вижу силуэты? Это что, такой прикол? Где я? Так, ладно, надо разобраться. Я лежу на чем-то мягком. Но где я? Что это, мягкое? Наощупь, как матрац. Но он лежит на полу. А я на нем. Хорошо, надо встать. Так, радует, что я не в гробу, так как я могу встать во весь свой рост. Хм, вокруг пусто… Я хоть в одежде? Да, в одежде. Джинсы, футболка, часы… Стоп, часы! Надо посмотреть на циферблат! Не понял… Я не вижу. Вообще не вижу! Я чувствую часы, но не вижу даже силуэта! Неужели здесь настолько темно? Быть может что-то есть в карманах… Нет, пусто. Бля, бля, бля! Что за херня?! Где я вообще?! Сука! Бля!.. Так… Ладно… Нельзя паниковать… Я должен собраться с мыслями… Что делать в первую очередь, когда тебя похитили? Почему я к этому пришел? Не знаю, но я уверен, что меня похитили. Как иначе объяснить это? Надо позвать на помощь. Точно! … Я не слышу свой голос… Эй, кто-нибудь! Стоп, а это я сказал или подумал? Я вообще говорю? Что если я все это время говорю, а не думаю? Или наоборот… Голова идет кругом… Хм. Голова идет. Идет голова. Голова может ходить? Но куда? Кругом она ходит. А зачем? Нет, она на месте. Я чувствую ее на шее. Руками тоже. Давно ли у меня длинные волосы? И борода… Как долго я здесь? И… Где это… Здесь? Да, точно, надо понять где я. Вот матрац. Надо считать шаги от него до какого-либо препятствия. Раз шаг, два шаг, три шаг… Я иду по доскам… Четыре шаг, пять шаг… Стоп, это я подумал о том по чему иду? Или я это сказал? Или кто-то другой? Шесть шаг… Семь шаг… Стена. Так, она гладкая. И теплая. Стена теплая? Быть может за ней что-то есть? Забавно, что для рук она теплая, а для уха холодная. Нет, тишина. Надо обойти другие стены. Так, раз шаг, два шаг, три шаг. Угол. А до другого угла… Раз шаг, два шаг, три шаг, четыре шаг, пять шаг, шесть шаг. Угол. Раз шаг, два шаг, три шаг, четыре шаг, пять шаг, шесть шаг. Угол. Раз шаг, два шаг, три шаг, четыре шаг, пять шаг, шесть шаг. Угол. Раз шаг, два шаг, три шаг, четыре шаг, пять шаг, шесть шаг. Угол. Так, комната ровная… Стена тоже. Если я правильно все посчитал… Раз, два, три… Сюда я пришел от матраца… Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Матрац. Отлично, я смог вернуться. Тут комната. Шесть на шесть. Значит, это квадрат. Матрац посередине, если верить геометрии… Плевать, что я ее толком не знаю. Стоп. Я обошел всю комнату, но не наткнулся ни на дверь, ни на окно. Тогда как я сюда попал? Люк? На потолке или на полу? Если люк на полу, то я должен почувствовать легкий ветерок, что идет из под крышки… Я лег. Ничего. Пол тоже теплый, но нет ветерка. Или все же это сквозняк? Как это назвать? Ветерок или сквозняк? Продув? Щель с ветром? Я не знаю… Зачем я лег? Почему я об этом думаю? А, люк, точно. Значит, он на потолке. Но я не дотягиваюсь до него. Надо встать. Хм, все равно не дотягиваюсь. Так, а если я подпрыгну… Нет, ничего. Стены высокие, а значит и потолок высоко. Надо снова крикнуть. … Не слышу… Снова… Почему я не слышу собственный голос? Сука… Я даже не слышу шарканье собственных ног… Где я вообще?! Да, это комната, но что это за комната, бля?! Сука… Где я… Надо вспомнить что было вчера… Я… Вчера… Не помню… Я вообще нихрена не помню. А я это кто? Что я? Я жив? Или я мертв? Что вообще значит слово «жив»? Что-то осязать или чувствовать? Но вокруг лишь тьма… Или я слеп? Что если я слеп? Если ничего не чувствовать, можно ли считаться мертвым? А если парализованный ничего не чувствует, но может мыслить, это значит он мертв? Или если я задержу дыхание… Дыхание… Дышать… Как я это вообще делаю? Безусловный рефлекс. Да, это биология. Существует безусловный и условный рефлекс. Первый, у живого существа с рождения, то есть мы можем это делать, только появившись на свет. А второй вырабатывается со временем, при обучении или нечто подобном. Свет… Это вообще что? Яркость? Свет излучает источник света... Солнце, фонарь, лампа, огонь... Электричество дает искусственный свет, а природный дает солнце. Это биология. Или физика? Законы гравитации, притяжения, света, сопротивления… Это физика, я уверен. Уверен. Вера. Религия. Бог? Что-то высшее, недосягаемое, необузданное и неподконтрольное. А цель религии? Держать под контролем. Но ведь это парадокс… Парадокс… Невозможность бытия или… Да, так. Человеку нужно во что-то верить. Без веры скучно. Да, точно. Много народов и много религий. Значит, много богов. Но каждый верит, что их бог – правильный, а все остальные – нет. Борьба за это приводит к.. Приводит… К чему же это приводит? Голод… Грусть… Боль… Война. Точно, война! Война из-за разногласий и ненависти! Жажда территорий! Жажда насилия! Да, это я знаю! Но это плохо. Так ведь? Да, так. А давно ли я сижу? Или я лежу? Хотя, какая разница в каком состоянии мое физическое тело? Главное – это разум, способность мыслить, анализировать . Как странно. Может ли разум быть отдельно от тела? Нет, нужен носитель. Будто паразит, что нуждается в питании для того, чтобы жить. Питание. Я не голоден, нет такого чувства. Есть чувство… Нет, ничего. Я как будто пуст. Интересно, а сколько время? Вокруг тьма и я не знаю, что делать… Как выбраться отсюда? Хотя, какая разница, все равно мы все умрем. А кто мы то? Я же здесь один. Или нет? Эй, кто-нибудь? Ты звал? Да, ты кто? Что тебе нужно? Я хочу выбраться. Нет, ты останешься здесь, как и я. Но почему? Я не знаю, просто так надо, раз мы здесь. А кто «мы»? Ну, ты и я. А ты кто? Я? Ну да, ты. Я это ты. В каком это смысле? Ты не говоришь, ты думаешь. И? Этот диалог происходит в твоей голове, в твоем разуме, а значит тут один собеседник. И это я сам. Я прав. Тут только я. Я даже не смог спросить, есть ли тут кто. Или все же я спросил? Тишина. Ничего не слышу. Тут нет каких-либо звуков. Вот я кричу и ничего не слышу. Вот я хлопаю в ладоши и не слышу хлопков. Да и не чувствую тоже. Я не знаю, есть ли у меня тело. Я будто парализован. Буквально мгновения назад я ходил и мерил комнату шагами, а теперь я не чувствую тела. Или все же это было давно? Давно, так как я смирился со своим положением. Но каким положением? В пространстве и времени? Нет, это бред. Я вне этого. Я настолько преисполнился в своем познании, что мне совершенно понятен этот мир… Но это комната… Или помещение… Понятно ли мне оно? Единственное, что я знаю точно, так это то, что здесь темно. Может я Бог? Я должен создать мир в комнате, что на самом деле «вселенная». Нужен взрыв. Ба-бах! Бля… Ничего… Мат. Я матерюсь. Интересно, а то, что я матерюсь у себя в голове, считается ли это сквернословием? Я же не произношу это вслух или… Произношу? Бля? БЛЯ! Я ничего не слышал. Все же в голове. В голове. Почему, когда я думаю, я не вижу слов? А, стоп, вижу. Они летят в меня, будто птица летит прямо в глаза. Стоп, я вижу! Я вижу, сука! Слова, они летят в меня! Буквы! Я вижу буквы в словах, что летят прямо в меня! Или это воображение? Что, если зрение – это воображение? Что если бы я видел, но это все было бы нереально, как слова, что летят в голове? Бегущая строка, но в виде картинок? Если бы я видел, то я бы окинул все вокруг взглядом и подумал, что это меня окружает? Что, если этого на самом деле нет и это воображение? Я повторяюсь. Мне нужен отдых. Я не знаю, где я и что я делаю в данный момент. Я помню, что тут был матрац, но его нет. Пол теплый, я помню это, но не знаю, что это значит. Я привык к однообразию. Все стало привычкой. Не имеет смысла. Разницы ни в чем нет. От одной стены и до другой километры. Угол девяносто градусов. От одного угла до другого километры. Бесконечность… Я не смогу дойти. Или я уже иду? Ползу? Лечу? Плыву? Что я делаю? И делаю ли я что-то? Если я лежу, то это считается действием? А мышление – это действие? Нет, это процесс. Процесс мышления. Это такой же процесс, как и переваривание пищи. Неконтролируемый процесс. Хотя, буддисты практикуют в медитации управление мыслями, дабы примирить дух с телом… Может, стоит попробовать? Нет, из этого ничего не выйдет. Как я могу примириться с тем, чего не чувствую? Сколько я здесь? Пару минут? Часов? Дней? Недель?! Месяцев?! Я не знаю! Я… Мне страшно… Я чувствую страх… Что-то бежит по моей коже… Что-то холодное… Стены вокруг меня давят, будто я нахожусь под стальными тисками. Здесь явно кто-то есть помимо меня. Я не первый раз ловлю на себе чей-то взгляд. Он тяжелый и полный ненависти. Из того угла. Да, определенно. Пожирает меня… Я не вижу, но я могу представить. Два огромных желтых глаза, зрачки наполнены кровью… Эти огни ищут во мне страх… Оно питается страхом… Нет, это не так. Оно жаждет поклонения. Оно требует повиновения! Чтоб ему служили! Я чувствую на себе уже не два глаза. Их больше! Тысячи глаз смотрят на меня! Они хотят… Нет, стоп… Все глаза принадлежат одной твари… Оно тысячилико! Что за дьявольские образы рисует мое сознание?! Я не хочу, чтобы оно получило меня! Ты меня не получишь! Нет, нет, нет, нет, нет!!! Сука!!! Эта тварь обвивает меня своими щупальцами!!! Слизь стекает по моей коже!!! Я не хочу этого чувствовать!!! Мой разум!!! Оно высасывает его!!! Я не дамся!!! Отпусти меня, чудовище!!! Я слышу его голос!!! Он… Он… Говорит со мной… Шепот… Я различаю лишь… Не понимаю… Слова вновь летят в меня… Я вижу буквы… Они образуют неведомые мне наречия… «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн»… Так оно шепчет… Время… Понятие непостижимое для человеческого сознания… Мы думаем, что понимаем цену времени, но мы ошибаемся. Оно бесконечно. Время было до появления человека, во время существования человека и после исчезновения человека. Бесконечность невозможно представить, как ты ни старайся. «У всего есть край и свой конец» - так мыслит человек. Но некоторые вещи нам не суждено понять. Есть нечто более могущественное, более великое, ужаснее любого кошмара, что может представить человеческий разум… Оно властвует над всем миром, включая время. Я вновь ничего не чувствую… Я испытал животный страх, повиновение, ярость и снова все потерял… Чудовище оставило меня… Я не слышу шепот, я слышу тишину. Никаких звуков, никаких образов в голове… Я даже не могу вспомнить, как выглядела та тварь… Мои воспоминания будто стерты… Но теперь у меня есть желание, в котором я уверен. Я хочу снова увидеть его, почувствовать его, а также услышать этот дивный шепот. Такое чувство, будто стены сжимаются, будто они давят на меня. Комната не километры, нет. Она меньше, гораздо меньше. Я словно майский жук, пойманный маленьким мальчиком в коробок из под спичек… Я был таким мальчиком. Помню, как подбрасывал кепку стоя под березой в надежде сбить одного такого жука. Рано или поздно вместе с кепкой падал жук, и, я сразу запихивал его в коробок. Приходя домой, я устраивал битвы между ними в небольшой баночке… Когда же я понимал, что они не дерутся, а просто ползают по поверхности, я поджигал одного из них, чтобы посмотреть, что же будет. Жестокость присущая каждому ребенку… Но откуда в детях жестокость и злость? Быть может, дети безумны, а детские сады – это психбольницы? Получается, что мы с рождения безумны, каждый по-своему. Значит ли это, что психи сейчас – это люди, что не смогли вырасти и остались безумцами? Я уже ничего не понимаю. Мыслю ли я? Или говорю? Что такое чувствовать? Я опустошен. Интересно, а была ли та тварь вообще реальной? Может очередная игра моего разума? Воображение? Тогда, почему думая об этом, я испытываю легкий трепет… Это так странно… Я помню были эмоции… Грусть, злость, любопытство, любовь, радость. Теперь же есть лишь пустота. Пустота вокруг или во мне? Что, если она и вокруг и во мне? Что, если эта комната и есть я? Мое сознание или сознание какого-то другого человека… Слова, что вонзаются в мое сознание, словно тысячи игл настолько внезапны, что я не могу уловить ход мыслей… Или слов… Я снова пришел к тому, думаю я или говорю. Это так сложно понять… Я не слышу, я не вижу, я не ловлю запахов, я не осязаю, я не чувствую! Что же это за дерьмо?! Я, бля, ненавижу это место и этих людей! Я хочу уйти отсюда! Выпустите меня! Дайте мне свободы! Я ненавижу, ненавижу, ненавижу вас!!! Что это? Я что-то… Слышал… Или это у меня в голове? Снова! Это… Скрежет? Да-да, это определенно скрежет металла! Он такой тихий… Я вообще слышу! Значит, что я все же где-то есть! Так, нужно успокоиться… Прислушаться… Этот звук… Он неприятный. Он режет слух, вызывает чувство паники… Но почему? Это же просто звук… Не понимаю. Я по-прежнему ничего не чувствую, но я хотя бы теперь слышу. Странно, звук будто становится громче. Это галлюцинация? Или это реальность? Сука… Громко… Слишком громко… Мой слух он… Боль… Я чувствую боль… Странное ощущение это… В голове такой гул… Больно… Возникает ощущение, что мое сознание поразила коррозия, мой мозг гибнет, а крики ужаса переполняют мое измученное сердце. Это место… Эта комната… Почему скрежет все громче и громче?! Что происходит?! А-а-а-а!!! Тишина. Сколько длился этот шум? Я вновь не слышу… Снова тьма и только мои мысли… Или слова… Да плевать, клал я на все это... Я хочу на свободу… Хочу выбраться… Но откуда? Я вновь пришел к тому, с чего начал… Где я? Живой я или мертвый? Что вообще происходит? Я даже не знаю сколько времени я здесь.. Мои мысли ходят по кругу. Я возвращаюсь к тому, с чего начинаю. Может это и есть бесконечность? Круговорот мыслей, слов, действий, звуков, чувств? Или может бесконечность – это тьма? А что же тогда ничто? Отсутствие чего-либо, а значит тьма. Или нет? Может свет и есть ничто? Что-то белое, то есть… Но это цвет… Я… Тьма… Тьма это все. Тьма есть бесконечность, тьма есть ничто, тьма есть все. От света появляется тень, а тень это тьма, каждый человек делал что-то плохое, а значит, в нем есть тьма. Тьма – это разум. Тьма – это человек. Тьма – это я. Я есть тьма. Шепот… В моей голове вновь шепот… Он зовет меня! Оно ждет меня в своем Р’льехе… Оно сочло меня готовым… Значит, я готов. Я должен идти? Нет, я не чувствую ничего. Мои мысли… Идут ровно? Я отчетливо чувствую его. Он здесь. Это зверь? Человек? Насекомое? Нет, это более великое… Оно бессмертно. Он владыка всего и одновременно ничего. Тьма принадлежит именно ему. Его тень и есть тьма. Но что тогда свет? Неважно… Я чувствую его величие, его могущество, его силу. Комната вновь не имеет границ. Я свободен. Я свободен! За свободу надо платить… Я буду служить ему. Вновь шепот, повторяющий одно и то же… Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн... Да… Это я буду произносить в своей голове… Всегда… Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн… Я принадлежу тебе… Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн… Тьма мой дом… Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн… Я стал частью большего… Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн… Частью… Великого.