Ты ошиблась, ты и есть ошибка

Холодный ветер обдувал всё её тело. Этот холод был невыносим. Но девушка уже привыкла, сколько времени она уже летит? Да кто его знает... Лучше не надо было делать этого. Им будет всё равно. Они продолжат быть вместе как и ни в чем и не бывало. Мысли лишь были о том что это просто пустая жертва. Так и есть. Кто ж мог знать что слова "ошибка здесь только ты" ничего не значили. Хотя, они значили чувства, чувства привязанности и любви. Но почему это сказала не её избранница? Она ведь так любила Германию... И возможно, если б это сказала она то девушка б даже красивого момента не поджидала. Почему она летит из-за Польши? Почему? Чехия ведь никогда не обращала внимания на обзывательства и всё такое. Почему так больно слышать это от своего врага? Или не врага? Почему сейчас в голове пролетают все те годы когда они были подругами? Почему только об одном этом воспоминании слезы сами начинают течь? Ответов на эти вопросы нет. Ещё истерики в такой ситуации не хватало. И в правду не очень удобно лететь с десятого этажа и думать о чем-то своём одновременно. Девушка и сама порой удивляется как она ещё не замёрзла. Высота большая, ветер сильный, но время просто замедлилось. Всё было так как будто она падает с эффектом замедления. И она это видит. Она видит как она медленно спускается вниз по воздуху, видит как за ней наблюдаю куча людей, и в тоже время вспоминает все моменты жизни. Всё с самого начала...

¿? • 5 лет назад

// Мы были ещё детьми, и даже не подозревали о том, что ждёт нас в будущем. Как же хорошо было весь день гулять, а потом ближе к ночи возвращаться домой. В тот раз тоже так было. А потом мы, уже будучи у себя дома, в тайне от родителей сидели и часа два играли в разные онлайн игры. Польшу тогда знатно отругали. Она ещё с неделю без телефона ходила. А Германию отец наоборот хвалил за такие хитрости. Нравилось Рейху то что дочь его черты характера унаследовала. А вот меня никто не отругает и не похвалит. Я сама живу. Одиноко мне. Поэтому всегда эту парочку то в гости, то на ночевку приглашаю. Часто мы у меня гуляем. Меня всё устраивает.

// • 3 года назад

// Германия и Польша очень сильно сблизились. Через чур сильно. Они буквально начали забывать про меня. Они просто гуляли без меня, а когда я пыталась с ними поговорить на эту тему они меня игнорировали. В итоге я с этим смирилась, и гуляли мы вместе только тогда, когда они сами меня позовут. И казалось бы, можно ещё как-то потерпеть, но с каждым днём было всё сложнее и сложнее. Мне кажется, что я боюсь одиночества. Хотя наверное так и есть. Всю свою жизнь я провела в одиночестве, так ещё и все дорогие мне люди очень быстро уходят от меня и я снова остаюсь одна. Я больше не могу этого терпеть. Это так ужасно. Я ведь просто хочу хотя б немного внимая и любви. Но я постоянно одна. И я не понимаю почему все уходят от меня. Эти мысли сводят меня с ума. Голова сразу же начинает болеть. Мозг отключается. В глазах темнеет. А по щекам текут целые реки соленых слез. Одна лишь мысль об одиночестве доводит меня до истерики. А ведь теперь я снова осталась одна. Мне до ужаса больно и неприятно. Почему люди такие злые? Почему они ушли от меня? Это не честно... Если у меня будет шанс, я обязательно отомщу им.

// • 1 год назад

// Что-то этого шанса нигде не наблюдается... Или же это просто я потеряла надежду. Хотя большую её часть так точно. Это я ещё давно поняла. Мне до сих пор обидно. А ещё очень сложно. Хоть я и привыкла, но я всё равно боюсь одиночества. Из-за этого мне приходиться как можно чаще выбираться в людные места. Хотя я социофоб.. Вроде бы это очень глупо, девочка которая боится оставаться одна, но при этом страдает социофобией... Но на самом деле, мне было б достаточно одного человека для того что б чувствовать себя счастливой. Я убедилась в том что третий и в правду лишний. А когда людей ещё больше, они тем более лишние. Кажется это и есть те самые выводы которые я могу вынести со своей жизни.

//

¿? Вот сейчас вспоминаю это всё, и просто захлебываюсь в слезах. Я ведь была таким жизнерадостным ребенком. Что же со мной стало? Сейчас я лечу с крыши многоэтажки, а перед глазами проносится вся жизнь в перемешку с мыслями по этой убивающей меня теме. И что же я наделала? И почему я постоянно вспоминаю Польшу? И почему я вообще убиваю себя из-за её слов? Неужто я ошиблась? Я люблю Польшу? А как же Германия? У меня так много вопросов к самой себе. И вот, я уже чувствую как всё встает на свои места. Мысли в голове начинают исчезать, воспоминания заканчиваются, пазл в голове потихоньку начинает складываться, а время так же быстро летит. Да и я вместе с ним. Уже чувствую что мой конец близок. Но не успеваю я и моргнуть как меня что-то с огромной силой тянет вверх. Спустя пару секунд я сижу с разбитыми коленями на крыше дома с которого спрыгнула. Ещё пару секунд отхожу от шока. После этого приподнимаю голову и вижу тебя. Ты сидишь вся запыхавшаяся и пытаешься перевести дыхание. Твои белые как снег крылья были явно напряжены, как и ты сама. Но ты не ведешь себя грубо, как это обычно бывает. Правда не знаю, ты не хочешь что б я снова повторила свой прыжок, или ты просто не можешь отойти от этого не слабого полета. Но всё же, что бы то ни было... Как же я рада тебя видеть, Поль. Я не жду пока тебе станет легче. Ведь когда этот момент настанет я уже умру от холода. Я напрыгиваю на тебя, и прижимаюсь к тебе всем своим телом. Какая же ты теплая. Ты всегда такой была. Из-за снова нахлынувших воспоминаний я начинаю ещё больше реветь. Но мне конечно же мало. Я ещё больше прижимаюсь к тебе и целую тебя. Но нет, это не по дружески. Я действительно люблю тебя. Хоть в голове и до сих пор стоит вопрос любила ли я тебя всё это время, либо же полюбила совсем недавно, но ответ уже совсем не важен. Главное что я знаю что люблю тебя. Я конечно не знаю что у вас там с Германией. Но судя по тому с какой нежностью ты принимаешь мои поцелуи я могу сказать, что не так уж она тебе и важна. Ты действительно отвечаешь мне взаимностью. И наконец-то я чувствую что меня любят. Как же я этому рада. Я всё-таки перестаю мучать тебя, расплываюсь в твоих объятиях и продолжаю плакать сама не зная из-за чего. Ну ты конечно прости за то что я тебе покоя не даю. Ты даже чуть не задохнулась пока я тебя расцеловывала. Наверное мне стоит быть сдержанней. Да и своими слезами я наверное тебе уже надоела. Но я и в правду тебя люблю.