Все тонкости гейского секса

Когда Арсений в первый раз предложил им потрахаться, Антон не особо удивился. Не в том плане, что он этого ждал (может быть, немного) а потому что ситуация располагала. И вообще это было на сцене и вся суть импровизации шла к этому, а потому Антон не удивился. Посмеялся, подыграл и забыл (сначала издрочился весь конечно, а потом забыл). А вот Арс нет. Арс не просто не забыл. Арс хотел узнать ответ. И был очень в этом настойчив. И потому после съёмок спросил его об этом ещё раз. Антон посмотрел на него, кивнул с улыбкой, и ушёл. А что? Арс иногда и не такую хуйню выдает, тем более вне камер. Тем более с ним. Он успел привыкнуть и даже насладиться. Антон ценит, что выебывается Арс только рядом с ним. Но сейчас его ждало такси на улице и еда дома. А как бы ему Арс не нравился, еда всегда была на первом месте. Поэтому он непонятным движением кивнул и буквально полетел к выходу. Арс вроде как принял это за согласие. Но спросил и в третий раз, когда был в Питере, а сам Антон сидел на диване, в Москве, по телефону. Видимо чтобы убедиться. -Так что, потрахаемся? - между делом и историей об облеванных ботинках спросил он. Антон подавился пивом. Помолчал немного и ляпнул "Да, конечно". И как говорится: " Сам спизданул, сам охуел". Хотя где такое говориться, Антон даже предполагать не хотел. Арс, по звуку голоса (Антон знает, выучил интонации) улыбнулся и продолжил историю про обблеваные ботинки, словно ничего не случилось. Антон сморгнул удивление, поставил бутылку на стол от греха подальше, и снова чуть не подавился, только уже смехом от очередного каламбура. Попов сведёт его в могилу. "Хотя может и не он сведёт" - подумал Антон, открывая сайт с подсказками для геев-девственников. Зачем он туда полез? Да вот вспомнил что завтра прилетает Арс, а он ему сказал что потрахаться с ним не против, вот и вся история. Конечно, вполне возможно, что Арс опять пошутил, но Антон решил не рисковать и подготовиться. Так сказать узнать все тонкости. Ага, все тонкости гейского секса. Нет, он конечно импровизатор, но жопу рвать (при чем в прямом смысле) не хотелось. А он отчего-то был уверен, что старадать будет именно его жопа. Но если говорить коротко, то просмотр порно ему не дал абсолютно ничего, кроме отвращения к качкам и маслу, в котором были обмазаны эти самые качки. А, извините меня, искать обучающее порно-пособие, Антону было лень. И он решил по старинке. Поискать на форумах. И зря. На дворе две тысячи двадцать первый, надо бы и прогрессивным становиться. На самом деле, он собирался основательно подойти к теме и узнать что-то полезное. Но кто же знал что все будет намного сложнее. Кликнув по первой ссылке, Антону открылось несколько разделов. И первая же статья, казалось была достаточно познавательной. "12 правил гейского секса". Звучит неплохо, верно? Только вот Антон решил начинать с малого и кликнув на статью "Сделай ему минет", он уже начал подозревать, что что-то тут не так. И не ошибся. "Второе место среди форм сексуального удовлетворения (после мастурбации) по своей безопасности и гигиеничности занимает оральный секс или, говоря языком учёных мужей, фелляция. Оральным сексом можно заняться в любой обстановке и поэтому этот вид секса особенно популярен среди геев." Честно говоря его немного напрягает такое начало, хотя научные термины, ещё давали надежду на что-то нормальное. "Фелляция - очень древний способ полового удовлетворения, уходящий своими корнями в каменный век. До нас дошли различные наскальные рисунки, характерным из которых по праву можно считать изображение медведя, лижущего извергающий семя член." Вот тут то Антон и понял, что начал это все зря. Наскальные рисунки медведев геев. Занавес. Стоило бы на этом и закончить, но неведомая сила, с именем любопытство, не позволила ему закрыть эту вкладку и продолжить читать дальше. И Антон действительно пожалел о своем решении, когда в части про прелюдию встретил такие слова как "живительная влага" и "толпы маленьких симпатичных живчиков". Антон никогда больше не сможет нормально воспринимать слова смерма и сперматозоиды. Никогда. "Итак, начни с малого. Если ты в недостаточной степени знаком с объектом твоей страсти, можешь прямо спросить, где у него находятся эти самые возбудительные точки; только учти, что простое прикосновение к ним по заранее подсказанной схеме могут не дать ожидаемого результата. Поэтому я предлагаю использовать иной способ:" Теперь Шастун действительно был заинтересован. Ну а что? Может хоть что-то адекватное тут присутствует. "Эрогенные зоны найдены, член стоит, как побег бамбука, кровь распирает кожу..." Он ошибся. Честно говоря, Антона начинали пугать сравнения в этой статье, а это только про минет. Он боялся смотреть что-то ещё. "Вершиной является головка, к тому времени напоминающая по своей форме пружинистую шляпку боровика, обтянутую тончайшей кожей, а по сути вулкан, готовый в любой момент разродиться выбросом лавы. Не спеши заталкивать этот гриб в рот, даже если ты грибоед. " Особо тонкая метафора с грибами, наталкивала Антона на мысль, что именно грибы автор, вероятно, жрал, когда писал эту статью. " Если ты не глотаешь сперму, а принимаешь её на своё тело, не спеши бежать в душ и смывать её горячей водой (она просто свернётся), разотри её до полного впитывания в кожу - это отличное косметическое средство и одновременный массаж, а душ примешь, когда сексуальные игры закончатся полностью." Что за суровые гейские косметические средства? Как будто ту самую выпрыгивающую, хер пойми откуда рекламу для улучшения потенции открыл. "Втирайте в свой член сперму другого мужика и у вас обязательно встанет. Но только на него". А когда Антон прочитал последний абзац статьи, то просто молча закрыл ее, даже не пытаясь осмыслить метафору игры на флейте. Нет. На этом все его попытки ознакомиться со всеми тонкостями, были окончены. А утешал себя Антон мыслью: "Я на то и импровизатор, чтобы импровизировать. Правильно?" **** Когда Арс приехал к нему на квартиру, чтобы отдохнуть и просто побыть вместе, ничего особо не происходило. Они заказали пиццу, смотрели фильм и пили вино, которое Арс купил по дороге. Все выглядело одновременно как свидание и обычные посиделки друзей, и Антон не мог определиться чего бы ему хотелось больше. А потом... -Тох, можно я тебя поцелую? - глядя куда-то в диван, спросил его Попов. Антон не ответил. Он поцеловал первым. А потом по накатанной схеме. Поцелуй, немного друг друга полапать, встать, отправиться в спальню, сшибая все вещи на своем пути. Все было чудесно настолько, что они даже раздеться успели. А потом Антон опустился к арсеньевским бёдрам. Он гладил его живот, слегка мял член сквозь ткань и вслушивался в прелестные звуки, которые издавал Арс. Ему нравилось что мужчина под ним теряет над собой вечный контроль. А потом Антон вспомнил отрывки статьи. "...головка, к тому времени напоминающая по своей форме пружинистую шляпку боровика..." "....вулканчик, готовый вот вот начать извержение..." "...живительная влага..." И честно говоря, он ещё никогда не был так смущён, как тогда. А ещё никогда так не смеялся. Ну и подавился членом Арса, да. И пока он, буквально задыхался от смеха, Попов смотрел на него, как на душевнобольного. При этом забавно хмуря брови. Антон начал ржать ещё громче. И в итоге ебнулся с кровати на пол. Мда-а, не получилось у него познать все тонкости гейского секса, но вероятно он сейчас их узнает. Причем сразу с БДСМ элементами. А вот нечего оставлять Арсения Попова неудовлетворенным.